РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

http://twitter.com/KermlinRussia

Приняли решение активнее привлекать малый бизнес к госзакупкам. Олегу Дерипаске поручено создать для этих целей 350 малых предприятий.

Рассказал G-20, как надо развивать малый бизнес. В «двадцатке» не оказалось никого, кто бы знал о проблемах малого бизнеса больше меня.

Российские чиновники, конечно, самые коррумпированные. Это разочаровывает. Зато они самые богатые, а это уже повод для гордости за страну.

 

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточнения.

11 ноября 2011 года, встречаются 2-а бывших мента, а теперь"полицаи", сели, выпили, закусили.
Один спрашивает другого:
- Вась! а ты теперь где работаешь???
Вася:
- Стыдно сказать, Колян, - в ПОПЕ!
Колян:
- Это как???
Вася:
- Поселковый отдел полиции!
Колян:
- Ну это еще ничего, я, вааще, - в Ж О П Е.
Вася:
- А это как???
Колян:
- Железнодорожный отдел полиции!
Оба разом:
- И какой косолапый нас всех в этот анус загнал???

— Ты спал с моей женой?
— Что значит — спал?
— Ну спал — значит занимался сексом. Так ты спал с ней?
— Не, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
— Привет милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
— Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.
— А почему ты шепотом говоришь?

 

Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то
мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.

 

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она
сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день.По всем направлениям!

 

Вводится новый обычай: на похоронах ловить букеты.


Знакомый - знакомому:
- Я слышал, что у тебя вчера с моей бывшей первое свидание было. Как впечатления?
- У неё в глазах какая-то искорка есть!
- Это её тараканы в голове праздник справляли; салют был.

- Как это вам, с таким образованием и дикцией, удалось стать агентом по связям с общественностью крупной компании? Блат, наверное?
- Какой, блин, блат? Сестла!

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

Муж приехал, после месячного отсутствия, из командировки. Жене сразу:
- В койку!
Жена обрадовалась. Легли. Укрылись. Муж под одеялом показывает ей часы:
- Смотри, как светятся!

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор - у меня осложнения с облегчением.
- А сказать "запор" мы стесняемся?!

 

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдела: - Так им и деньгами взятку давать можно?!

 

-deleted-

 

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

(с) Агния Барто 1957 г.

 

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет.

 

Семейная пара приходит разводиться. Обоим по 90 лет. Судья спрашивает — а в чём смысл, может, уже не стоит? Они отвечают — да мы давным-давно хотели развестись, просто нам семейный психоаналитик сказал, что это будет серьёзная травма для детей, и посоветовал подождать, пока они умрут.

 

оттуда же
Мы знаем, что вы знаете, что мы воруем.

 

Американские ученые выявили, что двух выходных дней в неделю недостаточно, чтобы восстановить силы, даже если спать по 10 часов!
Российское правительство считает, что мы лодыри и надо увеличить рабочий день до 12 часов... ... . .
Сталин был тираном и считал, что советский человек слишком много работает и нужно сокращать рабочий день, чтобы больше отводить времени на культурную жизнь!
Похоже, что мы стремимся походить на Европу только в том, чтобы ездить с включенным всегда ближним светом... ... .

После переименования милиции в полицию, должна дойти очередь и до остальных силовых структур. Название им оставят прежнее, но именоваться они теперь будут сокращенно - СС.

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить только ногу! ?
- Я перед ним споткнулся.

 

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

Тонет корабль. Паника, крики.
Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
- Сколько до ближайшей земли! ?
- Две мили.
- В какую сторону?
- Вниз.

Мужик под бухом заснул. И снится ему что помер и просится у св. Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Могу дать но только не мужиком а курицей. Мужик подумал и согласился. Ну ходит по своему двору зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал Что-то не то. Раз в курятник и снёс яйцо. Подумал - какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую. Только снёс ещё яйцо и такая оплеуха и крик жены. - Просыпайся гад, всю кровать обосрал.

Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что делает кортеж ещё более красивым и праздничным!!!

 

Школьнику подарили набор "Юный слесарь", и он спился за неделю.

 

"Этот - далеко пойдет!" - тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде
приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на хер.

 

Это не Барто.

 

(в женском варианте, "послать на хер" меняем на "отправить погулять")

 

Мед. перлы:

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из
истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории
болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова
бригады "Скорой помощи")

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из
диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные
части, частично впившись в ее организм с целью травмирования.
(Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз
окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе
нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из
больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно
протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено -
яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым
здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит
на кушетке и ритмично стонет".

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с
диагнозом:"Голова в инородном теле".

Диагноз: "Общая пришибленность организма"

в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил.
Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".

Фомализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине,
жалоб не предъявляет".

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

«Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К
томy же, похоже, она чем-то огоpчена."

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались
в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным
самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были
пpи постyплении."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас
проявляет интеллект в форме мата…"

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не
болеет. "

 

Баянчик

Исторический документ
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой
монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации
стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель
предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи
знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конеÚ Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.

Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.

На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому
богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых "Подпись:
настоятель храма отец Варсанафий

 

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!!!

 

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не
"люб", а "бля".

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом
ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит: - Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей!

Разговаривают друзья: - Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: - Да за каким х…. я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно , надо трахнуться, по другому не получится.

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.


- Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь? - Надо к невесте своей сходить.
- Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
- Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал.


В аптеке: - Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

Девочка вернулась домой в 23: 00. Мать ей говорит: - Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы мне было уже полгода!

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: - Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

 

+1000

 

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
- Да нет, что вы, все просто отлично! Только один вопрос: "А можно работу на дом брать??? "

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у Вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет...
Гаишник, делая руками неприличный жест:
- Ну, тогда счастливой дороги! . .

 

Эхо москвы, 6.00 мск новости:

кока кола отозвала с американского рынка 22000 стеклянных стаканов после того как в краске был обнаружен кадмий, в прочем сама кока кола сообщает что никакого здоровья для клиентов эти стаканы не представляют....

 

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.

В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "Какой механический возбудитель является наиболее эффективным? "
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил Мерседес.

Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь? . .

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
- Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я еще могу.

 

Сидит негр читает газету на иврите, мимо проходит мужик и говорит: "Ну тебе мало, что ты негр?"

1 сентября в таджикской школе. Сочинение на тему "Как я провез это"

 

Поймал дед золотую рыбку
- Что тебе надобно старче?
- Э-э-э, чтобы у меня опять 32 зуба было!!!
Пришел дед домой зубами щелкает, морда довольная.
А бабка на него:
- Ты че старый придурок совсем охренел, лучше бы 32 х#я попросил!
Вернулся дед морю кличет рыбку
- Ну че опять?
- Да вот бабке моей захотелось чтобы у меня было 32 х#я.
И полезли они у деда со всех сторон, а рыбка так задумчиво смотрит на него и не уплывает.
- Рыбка чего ты задумалась?
- Так вот решить не могу куда тебе два ведра яиц присобачить

 

Нашел Винни-Пух волшебную палочку. Зажмурился и загадывает:
- Я хочу, чтобы...
А тут Пятачок бежит:
- Винни, Винни, дай мне шарик!
- Отстань! Я хочу, чтобы...
- Ну Винни, ну дай мне шарик!
- В попу тебе шарик!
- ХРЮК!!!