РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

да, эти дятлы на шестерах такие))))

 

Женщина может сотворить 4 чуда

1 — давать молоко без травы
2 — увлажняться без воды
3 — кровоточить без раны
4 — заебать не раздеваясь

 

точно

 

в точку

еще те

 

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за.ало " и " х.йня "

 

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.)))



Прыгал через козла, оставил на нем яйца...

 

Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке
- Давай, старая, молодость вспомним!..
- А как?..
- Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!..
- Ну давай!
Заняли позиции...
Бабка:
- Свет будем гасить?
- Ну, давай погасим...
Темнота... Тишина...
Бабка:
- Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
Бабка:
- Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
- Да хули "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...

 

Если Вам надоели часы с кукушкой - разверните их лицом к стене и у Вас будут часы с дятлом!!


Деревенская изба, ночь, на печи старый дед, в углу его молодая дочь с мужем, занимаются любовью тихонько. Из угла доносится:
- Давай ты сверху, я снизу!
- Давай!
- Давай раком!
- Давай!
Дед привык, засыпает потихоньку.
- А давай кадыбобриком?
- Давай.
Дед: "Опа! Сколько лет живу, не слыхивал! Надо посмотреть!". Свесился с печи, вытягивал шею, вытягивал, зацепил валенком сковородку, та упала на кастрюлю, зацепила ухват, шум-грохот-лязг.
Дочь выпрыгивает голая к печи: "Папа! Что случилось?"
Дед, кряхтя залезая на печь: "Ничего, доча не случилось, ебстись надо по-людски!"

 

Из личного опыта: Если когда-
нибудь увидишь падающий с
подоконника кактус — НЕ ЛОВИ
ЕГО!!! ПУСТЬ, СУКА ПАДАЕТ!!!

 

Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.


В Китае создано оружие массового возникновения...


Папа хотел чтобы Я пошел в медицину, но Я пошел нах@й, как мечтал мой брат


Объясните, куда до свадьбы бабы прячут свой идиотизм?


Заходит гандон в аптеку и говорит : - Пачку людей , пожалуйста. Обычных .


Мне кажется, что если девушка не умеет готовить - пусть готовит голой. Ну, хоть какая-то польза.


Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар..


Путин, для вас две новости: хорошая и плохая.
- Начните с хорошей.
- Вы победили!
- А какая плохая?
- За вас никто не проголосовал!


- Сынок, ты зачем всему классу рассказал о том, как физрук вашу математичку в углу раздевалки трахал?!
- Так она сама меня об этом попросила прямо на уроке!
- Да как это, сама???
- А когда я это вспомнил, то засмеялся на уроке. А она мне сказала: "Вовочка, а ты чего ржёшь на задней парте? Расскажи уж всем, мы тоже посмеёмся!"...


Доктор !! Вы знаете ,я так счастлив ! Я так счастлив ! Я никогда не догадывался , что моя жена меня так любит, вчера из-за болезни мне пришлось остаться дома. Жена была так счастлива ,что всякий раз , когда кто-нибудь подходил к двери она громко кричала : " Мой муж дома "... !!


Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...

 

Бросила курить. С горя напилась!..

 

квашенная капуста так подавно

 

класс....

 

огонь

 

А теперь подумайте, каким образом, партия, за которую проголосовало сексуальное меньшинство, оказалась в большинстве?

 

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую.
Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они...
- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает.Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю!
Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

 

Стихи Орлуши.

Пионеры не ебут старушек,
Даже если бабка - блядь и дура,
Даже по жестокому обкуру
Пионеры не ебут старушек.
Пионер не пиздит октябрят,
Даже Севастьянова Тараса,
Редкого, скажу вам, пидараса
- - - - - - - - - -- - - - - - - - - - -
Разделить краткой и полной публикации
Пиздит, но не каждый день подряд.
Пионер не знает слова "хуй",
Даже если видит на заборе
Или в бане длинный дядиборин,
Пионер не знает слова "хуй".
Пионер не дрочит никогда,
Даже если очень-очень хочет,
Даже если снится вдруг пизда.
Пионеры никогда не дрочат!
Пионеры любят хомячков,
Маленьких, ебливых и вонючих.
Даже просто так, на всякий случай,
Пионер не пиздит хомячков.
Пионеры в жопу не дают
Даже Петьке из восьмого класса,
Даже за жевачку пидарасу,
Пионеры в жопу не дают.
Пионер при людях не пердит,
Крепится и не пердит упорно,
Даже если очень хочет пернуть,
Пионер при людях не пердит.
Пионер, когда идет в кино,
Он не смотрит "про ебаться" порно,
Свой салют и звук родного горна
Он не променяет на говно.
На защиту от врага страны
Пионер выходит с автоматом,
Пионеры родине верны
И ваще - пиздатые ребята.
Пионера каждый узнает
По хуйне на загорелой шее.
Пионер идет и - ниибет!
Он отпиздить может за идею.
Чурка, черножопый и чучмек
Пионеру как родные братцы.
Пионер - совецкий человек:
Вежливый и умный - ниибацца!
Любит тишину библиотек
Пионер. И суету спортзала,
Ездит к морю в Крым, в родной Артек,
Если, скажем, школа заебала.
Отвечай, мудила, на вопрос,
Прочитав стишочек про манеры:
Понял, почему тебя, отсос,
Никогда не примут в пионеры?

 

Подпишусь

 

Почему раньше девушки прыгали через костер?
Просто, эпилятор позже придумали!

 

Заходит заика в продуктовый магазин подходит к прилавку и начинает мычать:
-Ммммм....
Продавщица решает помочь: Молока?
-Не....Ммммм....
Продавщица: Масла?
-Не....Ммммм....
Продавщица: Муки?
-Мммммудачка хлеба!

 

хахаха

 

Уважайте своих родителей! Они закончили школу без Гугла и Википедии!

 

- Дорогая, я и в эти выходные опять с друзьями на охоту поеду.
- Давай-давай! Что же мне тебя за рога держать, что ли...

 

Вы позвонили в Кремль. Для разговора с Президентом РФ нажмите "2"

 

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну… я — литров 5 могу дать…

 

парнишка покупает сигареты в магазине:
- Продавщица: 18 есть ?
- Парнишка: линейка есть ?

 

Ловите блок приколов! ))


-Вчера травонулась - понос и рвота, так ещё и месячные начались... -Ну, у тебя прям день открытых дверей


Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.


Муж звонит домой. Трубку снимает жена:
- Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил?
- Нет, милый, ты первый.


Димон, смотри, Ленка идёт.
— Давай крикнем ей, что она шлюха?
— Твоя жена, ты и кричи...


Парень занимаясь сексом м девушкой, собирается кончать, она это чувствует и кричит ему: “ОЙ, не на меня, у меня аллергия.” парняга поворачивается, она : “Ой не на простынь, она чистая.” парняга в бешенстве вскакивает с кровати, она: “Ой не на ковер, не отчистить потом!” Парень забрызгивая всё вокруг: “Это не нос, я не могу им шмыгнуть!”


Мы были настолько романтичны, что над нашей перепиской, в "одноклассниках", рыдало всё ФСБ !


Соскучилась по твоим глазкам. Вилка.


Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца…


-Мама а меня в школе все пацаны голубым обзывают.
-Так дай им в морду.
-Ай, ну они все такие хорошенькие!!!


Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.


Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.


я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.


Гинеколог это просто сильно опустившийся ЛОР...


Чем отличается комар от девушки? Когда комар сосёт его убивают, а девушку по голове гладят.


Жили были Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.


- Вот , Иванушка, и вырос твой дурачок!... пора жениться !!!



Поймaл стaрик рыбку золотую...
- Отпусти меня, стaрче, я три твоих желaния исполню!
- З@ебись! - скaзaл стaрик.
И з@еблaсь беднaя рыбкa, тaк и не исполнив другие двa желaния...



Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч - не только трехглавый...


Вломил как-то раз Иван-Царевич пи...дюлей хороших
Варваре-Красе...
И стала она сразу: и Василисой Премудрой, и Марьей- Искусницей...

 

это прям про взаимоотношения ООО и Налоговой

 

Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье подарок - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит:
- I want to have sex!
И так каждый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время -отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так они у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.