РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени,
вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки.
И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

 

- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..

 

Твиттер Деда Мороза: Как вы меня все заебали. В следующем году подарки для вас будут делать не эльфы, а тролли.

 

xxx: Вечер. Электричка. Напротив меня мужик старательно открывает пиво ключами от Лэнд Крузера.
xxx: Россия, чё.


Меня давно вопрос занимает, почему на всех штабных картах стрелочки всегда синие и красные. Как будто главное содержание истории — борьба пидарасов с коммунистами

 

-Здравствуйте это адвокатская кантора: "Рабинович, Рабинович, Рабинович и Иванов?"
-Да
-Я бы хотела нанять себе адвоката, господина Иванова
-А почему именно Иванова????!
-Да мне кажется, что он очень пробивной парень.

 

Чё-чё! Ключами от Крузака не пробовал, но от бээнвэ 528-й открывал как-то давно.

 

конечно давно. ключом ль ф10 это практически нереально

 

просто надо дооснащать ключ открывалкой для пива. 500 Еврейских баксов.

 

получилось??
ты, наверное изрядно пьян был уже

 

в таком варианте интересней мне кажется


Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

 

Продолжение. Муж приходит с работы вечером, записка в коридоре:"Суп на плите, будешь ебать не буди."

 

Как я его понимаю!!!

 

Ну ппц, упал

 

Не-е, пить очень хотелось

 

точно))чет забыла такой вариант

открывашку подарю к ключам прикрепишь

 

Бабушка останавливается у закрытой двери комнаты внука, который смотрит порно-фильм, прислушивается и стуча в дверь спрашивает его
-Ты что там делаешь?
-Боевик смотрю.
-А кто там так стонет?
-Да это герой умирает.
-Мне бы такую смерь, - шепчет бабка и уходит.


В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называются - так тем зверям вообще оружие не дают!

 

не ново вроде))

Сидит в подземном переходе бомжик с табличкой:
"Пропердю любую мелодию - 10$". Мимо проходит профессор консерватории, интересно ему стало, положил он 10$ бомжу и заказал "Мурку", бомж виртуозно её исполнил. Тогда профессор положил еще 10$ и заказал "Полонез Огинского", бомж и его исполнил, тут профессор спрашивает:
- А фугу №12 Баха сможешь?
- На слух не знаю, просто чаще по шансону приходится работать, а ноты есть?
Профессор дал ему ноты. Просмотрев, бомж вернул их и говорит:
- Нет, фугу пропердеть не получится, очень сложная композиция - в двух местах обосраться можно............

 

Бабулька покупает железнодорожный билет.
- Мне, внученька, билет в с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.
- Что вы, таких нет, говорите в какой.
- То ли песок в пи@де, то ли пи@да в песке.
- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала.
- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!

 

ахахаха

 

Вааааааауууу! Человек, который 6 лет молчал, решил откомментить анекдот ))))))

 

Идет урок, Марья Ивановна спрашивает детей:
- Назовите мне, дети, слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову Вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
Петя:
- Прянички.
- Молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине.
Машенька:
- Бубенчики
- Умница, Машенька - говорит Марь Иванна - А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет, вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? Козлы вонючие, ОБОСРАЛСЯ Я!!!



Лето, Карпаты, утро, полонина, посреди полонины - палатка. Из палатки выходит турист в трусах и начинает отжиматься от земли. Рядом проходит старый гуцул, останавливается, снимает шапку и говорит:
- Все видел: лошадей крадут, коров крадут, у меня в том году велосипед увели... но, чтобы вот так, утром, из - под мужика бабу украли ...



Украинец принес домой зайца, держит за уши:
- Ксана, на-ко пожарь!
- На чем?
- На масле...
- Нема масла. - Дак на сале...
- Нема сала.
- Да так пожарь...
- Да газу нема...
Украинец с досады швыряет зайца в окно. Заяц летит, расправляет уши и кричит:
- Хай живэ самостийна Украина

 

Спасибо, Друх!

 

Разговор из службы "Секс по телефону". Она:
- О... М... Я нежно заглатываю твою головочку...
Он:
- У меня размер шапки 51, смотри не задохнись!


Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
- Петька! Ты чем это тут занимался???
- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку
- Да? Дак ведь говно-то лошадиное!
- Дак ты ж по-человечески посрать не дал

 

не за шта