РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза и пошел. Навстречу ему - веселый, счастливый человек.
Путин:
- Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются?
- Конечно, я очень счастлив!
- Карьерные перспективы, медицинское обслуживание?
- Все, все хорошо!
- А куда вы так спешите?
- Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!!! !

 

- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасибо.

Эх, хорошо быть женщиной! Прибежала с работы, помыла посуду, сбегала в магазин, приготовила поесть, покормила детей, сделала с ними уроки, встретила мужа, покормила мужа и делай что хочешь!

Мне кажется, что мой кот, лёжа на подоконнике, взглядом спрашивает: «Вот я – кот, а ты чего смог добиться в жизни, бестолочь?»

Объявление: Занимаюсь репетиторством по физике и математике. Опыт работы с дебилами.

Строгaя хозяйкa стaлa допытывaться у новой служaнки, почему онa ушлa с прежнего местa рaботы.
- Дa, понимaете, обстaновкa в их доме сложилaсь не совсем здоровaя.
Ребенок был слишком ленивым, a отец черезчур активным...

 

Подписался

 

Актуальная политическая шутка:

МК: «На юге Москвы неизвестные расстреляли двух мужчин».
Не тех двоих расстреляли сегодня, но ведь обязательно наступит завтра…

 

баяны, баяны,баяны(((

 

Девочки, Дед Мороз не сутенер! Хватит уже просить мужиков!

- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?

Серхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
Парень: - Ну в общем по буквам ,Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера!
Аптекарь с удивлением: - И куда ты с одним презервативом на такую ораву?

 

Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учится, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Тогда тренер говорит ей:
- Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто Вы держите член мужа.
Бум, мяч полетел далеко-далеко.
- А теперь ещё раз, только клюшку выньте из рта.

 

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на хрена я туда полез...


Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: «Откуда цветы?» Ответ: «Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши»


Понедельник.
Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена: - Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Суббота.
Жена: - После вчерашнего так болит голова! !
Воскресенье.
Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!


Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...

 

подписался

 

Наебешься и напляшешься - когда вживую рассказывают

 

Вовочке училка ставит двойку. Вовочка: - МарьИванна, я не собираюсь Вас пугать, но мне мой папа сказал, что если я принесу ещё одну двойку, кто-то получит п*зды!

Бесплатный секс развращает, а платный - озлобляет.

Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это только кажется. На самом деле на тебя всем насрать.

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умен, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми.... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то Николай Валуев, оказывается, уже депутат Госдумы...

 

Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще 20 минут разговаривали.

 

- Выпить есть?
- Вода.
- А покрепче что-нибудь?
- Лед.

 

Дорогая, после этой ночи, я хочу признаться тебе... ТЫ МОЙ ЛИЧНЫЙ СОРТ ДРЕВЕСИНЫ

У красивых пар всегда отношения заканчиваются быстро и без предупреждения...
А так как мы с тобой два уё@ища, то будем держаться до последнего!

Старые крабы, любят позажигать на корпоративах, с офисным планктоном...

Мужчина в самом соку ищет соковыжималку

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник! Вместо зaдниц можно увидеть много приятных лиц!

Учённые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ! !

 

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...

У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка,
У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы.
Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся: Вы хотите праздновать или забыться?

Приходит Чуров к Путину:
- У меня для вас две новости хорошая и плохая.
Путин: Давай скорее хорошую.
Чуров: Вы избраны президентом России.
- А какая же плохая?
- За вас никто не проголосовал!

 

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "дала" ему в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

 

Хоронят наркомана, стоит гроб, вокруг друзья наркоманы, все накуренные. Его мама причитает у гроба:"Сынок, куда же ты уходишь,там света нет, радио нет, кушать нет."
Один из нариков:"Братва, я чёт не пойму, его чё ко мне домой понесут, что ли?"

 

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Еб вашу мать, когда ж я сдохну–то!"