РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Парень с девушкой сидят в Х5: - Любимая, я тебя обманывал - Что такое, милый? -Я женат, у меня есть дети - Фуухх, я испугалась что скажешь Х5 не твой
)))))))))))

 

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.

Самое хреновое - это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...

Нургалиеву запретили посещать Госдуму. Так как при виде министра, с криком - Шухер! Менты! - депутаты по привычке разбегаются кто куда.

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

 

страшно представить, чего думал в тот момент таксист при виде такого побега

 

мой любимый анек каждый раз смешно, как в певрый раз))

 

Сижу в такси...друзья говорят, чего сидишь беги...выбегаю спрашиваю"Что случилось?" Да мы за такси не заплатили...

 

Вот МУЖИКИ пошли: первой позвони, первой заговори, первой напиши, первой предложи... А может тебе еще цветы бл... . подарить, когда я на машине за тобой заеду?

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется...

 

Сначала они понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли…

 

Змей Горыныч заебал всю деревню, прилетает и говорит:"Мне целку каждые выходные или сожру всех!"Месяц прошел, от имел четыре телки. Мужики ему говорят:"Горыныч, а давай мы тебе всей деревней дрочить будем?" Он:"Ну попробуйте!" Прилетает в очередной раз, мужики на плече делают первый заход и вдруг крик спереди:"МУЖИКИ ТОРМОЗИ ВАСЬКУ ЗАШКУРИЛО!"



Продолжение. Змей Горыныч, правая голова говорит левой, ты со средней не разговаривай, его вчера в жопу выебали.

 

Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
- Ну, снимите штаны, нагнитесь.
Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего
встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури:
- А теперь идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
- Прекратить вытирать жопу мешками от цемента!


- Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана...


Вчера моя девушка порвала со
мной. Она вернула мне наши
общие фотки и коробку из 12-ти
презервативов, которые я купил и
оставил у нее дома. В ней осталось
всего 5 штук, хотя я ее даже не открывал...


Встреча выпускников:
— Саня, скажи тост
— Я не умею
— Ну скажи
— Да не умею я
— Ну скажи тост,че там уметь
— Хорошо (поднимая рюмку). Вы все козлы и пид"расы!
— Саня, ты что ох"ел?
— Ну я же говорил, не умею я!!!


– Здравствуйте, а можно Сашу? Он нам фотосессию делал.
– А Саша умер.
– А скиньте фотки.


Это невозможно" - сказала гордость. "Это опасно" - сказал опыт. "Это бессмысленно"-сказала причина. "Попробуй" - прошептала мечта.

"ЭТО ЧЕ БЛ"ТЬ ТАКОЕ?!?!?"- прокричал анус двумя минутами позже


ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

 

Из это же серии: мудрец взял несколько чашек, налил в них чай из одного чайника и сказал, что это нормально. А потом из своей недопитой чашки разлил остатки в несколько чайников...

 

В России две беды: -тся и -ться.

 

Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что.

 

Наличие двух девушек в разным цветом волос - невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте

 

и машину тоже

 

- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится???
- Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...

Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Льнул ей шампунь в глаза.......

 

понимающие

один раз в машине, копаясь в подлокотнике, нашел незнакомую заколку... при жене... думаю, вот и настал мой пиз*ец. Жена: О! Моя заколка, а я думала потеряла ее.

 

в женском туалете на стене надпись кровью: "ура блять!"

 

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи…

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть им на грудь.


Приходит парниша музыкальную школу.
-Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим ваш слух...
- Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло...
- В таком случае, зачем же вы сюда пришли?
- У меня талант, я могу проп%рдеть любое музыкальное произвеление.
- Как это? - А вот так, могу и все. Ноты дайте.
Ему дают ноты и он действительно п&рдит и все точно.
- А что, и Баха можете?
- Могу.
- А Моцарта?
- Дайте ноты.
Парню дают ноты. Он долго изучает, чешет репу.
- Нет, Моцарта не могу.
- Почему?
- Да тут в двух местах у%аться можно.


Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.


Шла Саша по шоссе и сосала сушку, если бы что другое, ехала бы на машине.

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один с%ка не выпишет больничный.

- С праздником всех!
- С каким?
- С Днём инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна!

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.

О, этот счастливый момент неведения, когда ты только-только знакомишься с человеком и ещё не знаешь, какое он х$йло.


Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным члм, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, а Вы наизнанку вывернуть не пробовали?

Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке, и как - голый мужик в мокрых кальсонах…


Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" то он тут же подскочит и начнет ах&евше озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!


Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру,
может это г%но у тебя затвердеет..."


Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей
подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет.

 

га-га

 

Часто такое бывает,оставляют то шарфики,то помаду,заколки,перчатки и тд. Предпочитаю все выкидывать).

 

Ржал до слез

 

супер....

 

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

Разговор 2-х барменов:
- Ко мне вчера знаменитый актер пришел, заказал виски, посидел, кинул на стол 100 баксов и ушел.
Второй:
- А ко мне пришел новый русский, заказал мартини, кинул 100 баксов, ушел, потом вернулся с братвой и забрал у меня 500 баксов за то, что я его деньги со стола взял!

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...