Курилка...:)

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие!

 

Это в каком такси у нас в ивантеевке такие девочки терпеливые???

 

вот такое предупреждение

 

Хорошое такое предупреждение).

 

старый дырявый баян, но прикольно)

 

Прочитал до конца.
ПАД СТАЛОМ

 

тоже вспомнил на эту тему анек.
-Ну у тебя и шея!!!
-Пивко сосу!
-Да ты хоть @уй соси,но шею то мыть надо!!!

 

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=MUWrPGDTHys#!

 

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины. Женщины прочли этот текст. Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.

 

Фразы были собраны с секс-форумов..
Может и баян, но прочесть стоит

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

 

Не,ну нельзя же так из-под стола не вылезала,директор косился-косился,подошёл прочитал,пацталом сидим вместе...

 

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey?s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey?s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey?sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

* * * * * * * * * * * * * *
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам, о свинья- еда, класс, в другую -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!!
свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок!
свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и
думает: блядь! жрачка была, секс был! нет , бля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ

 

ВОТ ГОВОРЯТ: МЕНЬШЕ ЗНАЕШЬ- КРЕПЧЕ СПИШЬ, НО ВЕДЬ ПОКА НЕ УЗНАЕШЬ- ФИГ ЗАСНЁШЬ!!!

 

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=URzAlzoJNkc

любителям и профессионалам пикапа)

 

Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под
девизом «Куй с нами!». Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба «Всякая куйня».

 

Стройка.
Бетонная плита срывается со стропил крана, фигaчит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело, и говорит:
— Зашибись тетрис.

 

— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск???
— Извините, не понял: с какого х@@ или с какого числа?…

 

Годовую норму мата сказал фрезеровщик, зайдя в бутик Dolce & Gabbana.

 

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=XOD3NYURmWA

 

Специально для Дровосека,продолжаю тему собранных на разных форумах фраз на тему секса :Но в постели у меня ступор N: Не бревно,но что-то родное.

 

-Мы несколько раз с мужем пытались в такие игры играть...(ролевые)......
-...это ты про тот случай,когда он представлял тебя котлетой и кусал за плечо?

это написано не где-то на секс форумах,а на обычной Ивановской барахолке

 

Чел все правильно сделал,только почему америкоса взял и почему ту,которая машину выдавала не снял???