РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

новый год этот такое время, когда звонку в 3 часа ночи рад больше, чем звонку в 10 утра)

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? - А давайте!!! - Ми-ли-ци-я! Ми-ли-ци-я!

Почти у каждого после нового года появится по две проблемы:
1. Мы разве фоткались?
2. Где та тварь у которой все фотки?...

А поцеловать?... -Куда? -Под хвостик... -В жопу что ль?!... -НЕТ!ТОРМОЗ! В ШЕЮ! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

мама говорит пятилетнему сыну: "иди сюда, я тебе писю помою!" сын: "лучше пусть бабушка помоет, у неё руки трясутся!!!"

Жизнь, она как Дед Мороз, бац и неожиданный подарок

Лучше синица в руках, чем журавль в небе. А журавль сука красивый!

Если один держит другому волосы над унитазом — это… как-то сближает.)

Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью!

Глаза: - Видим пивную точку.

К вечеру синоптики обещают потемнение

чем отличается блондинка от комара. Когда комар сосет, его не обязательно гладить по голове.....

 

Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и х@й с ним, с Хаммером"?

 

Переписка в аське:
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах...

 

Лучше Хаммер и оргомный член!

 

100% соконфетников с этим согласятся.

 

с оРГомным не согласен!

со всей ответственностью заявляю

 

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

 

Посмотрел на фотографии 18-ти летней жэны. Первая мысль - "Ябы вдул..."

 

Это не анекдот.

 

очепятка

 

- Вась, а Вась-ты что на меня дуешься, я за пивом сбегаю-помиримся.
- Какое там пиво-водки давай!
- Ну, ты ж и обидчивый!

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау. . !
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
- Ау... ! Ау... ! Ауди укралиииии..!

 

Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине.

 

Я не расист, но зима должна быть белой.

 

- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!

 

И ты ушлаааааа.......,
Любви не понимая,
В душе обиду утая.
Так пусть тебя е.....ёт собака злая,
а не такой орел, как я.


ХОКУ (ёпть)

 

***
-Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только
лобстеры, трюфели и омары!
-Да чо ты! Жри сразу деньги!

***
— Почему женщина, после заправки автомобиля, не стряхивает шланг?
- Да откуда же у неё возьмется этот рефлекс?!


***
- Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать...
- Диман что случилось?
- Жена машину разбила.


***
Мужчины как Bluetooth - если одна связь ослабевает он тут же ищет другую. Женщина как Wi-Fi - видит всех в зоне действия, но выбирает сильнейшего.


***
Девушки порой такие скрытные:
Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: ivanova1985@mail .ru


***
На интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую поставь, чучело!..

***
Новый русский - другу: - Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне
65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

***
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,
насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь
ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

 

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаете?
- Нет, я бармен.

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

- С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?
- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

- Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру... .
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
- Да оно, в общем-то и до Киева недалеко...

- Закурить не найдётся?
- Я кажется уже вчера обьяснил, что не курю!
- Извините.. Глаз заплыл, не узнал... Богатым будете...

 

Житейская мудрость:
Если жена уронила вилку - это наверное к приходу мамы...
Если же уронил вилку ты - то ты просто, в лучшем случае, криворукий.

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

-Завтра идем в поход!
-А теплые вещи брать?
-Да, возьми бутылок пять-шесть!

Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.

-Слышали, корейский лидер умер...
-Да уж, чего только эти не сделают, чтобы отвлечь народ от выборов.

 

она: а что ты такие вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине должно быть прикольно!
он: нет, для меня не вариант, я не тонированный.
она: да ты не бойся, через 5 минут стёкла потеют, ничего не видно.
она: блин...

 

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся....[/QUOTE]

правильно

 

Вам снотворное какое?
Импортное?
Хорошее?
Чтобы спать?
Себе, или теще?
Долгo, или насовсем?
*
Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.
*
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
*
- Моя девушка стабильно набирает килограммы..
— Заставь ее больше двигаться. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя...
*
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил

 

Вовочка:
— Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не паясничай!
*
Крик души: Больше никогда, сцуко, не буду делать обрезание!!!
*
Когда я был маленьким, в мой день рождения, родители всегда водили меня в зоопарк и там с остервенением забрасывали аиста камнями.
*
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
*
Очень часто после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой!
*
Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
*
- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон без дверей, полна горница людей?
— Ну, что это за загадка? Что за чушь?! Только подонки могут мне загадывать такие загадки! Однозначно! Но ответ я знаю: это евреи — а кто же ещё?! — в лифте застряли!
*
Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.
*
- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?
*
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
*
А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

 

Что за гадость у тебя громыхает!!??
— Пап, это же Рамштайн!
— Суровую музыку твой еврей пишет...
*
Новости ВПК:
Российские хакеры взломали бортовой компьютер СУ-29.
Теперь у истребителя бесконечное число ракет.
*
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
*
Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.
*
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения
*
Я из очень интеллигентной семьи. Пaпa — Пиaнист, мaмa — Скрипaч, сестрa – Бaлеринa. Все эти клички они получили дaвно... еще во время своих первых ходок.

 

- Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить.
*
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
*
- Какие у вас есть презервативы?
— Клубничные, яблочные, банановые...
— Девушка, мне же не компот варить!
*
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
*
Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
*
- Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал!
*
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут точно также, но хотя бы профессионально.
*
Самый страшный корабль тот, что перевозит в шторм пупсов. Только представьте, когда он наклоняется, они все закрывают глаза и дружно кричат: "Мама!!!"
*
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!".