РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Новогодний тост.
А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!

Мы живём в удивительное время!
Сейчас парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б.

Бывает проснёшься как птица,
Крылатой пружиной на взводе,
И хочется жить и трудиться,
Но к вечеру это проходит…

 

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино..! Гадина..! Опять насрал..?!..


Пришли девченки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят, потому что нормальные парни трахать жирных коров не хотят


Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!!!


Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги


Bстрeтились двa приятeля, долго нe видeлись.
Один спрaшивaeт другого, кaк жизнь сложилaсь.
- Жeнлся вот нe тaк дaвно
- Ну и кaк онa тeбe?
- Тaкaя зaботливaя и чистоплотнaя, в дeнь 4 рaзa подмывaeтся, 5 рaз трусики мeняeт, a тaкжe 4 рaзa в дeнь зaстaвляeт мeня сорочку мeнять, всe хорошо.
- A моя по-прощe. Нeдeлю в 1-х трусaх ходит, зaтeм нaизнaнку выворaчивaeт их, и eщe нeдeлю ходит, зaтeм вырeзaeт в них дырку, и я в этой мaйкe нeдeлю хожу.

 

Неправда! Моя первая жена (блондинка) купила KIA и телефон у неё Nokia.

 

Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то П@@данетесь!..

Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Ученые совсем запугали. . Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель, стены и т. п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, все это принести в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора!!!!!

Простая арифметика:
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

 

Сообщение от A&M
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.




Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

 

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и То ЖЕ


Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения

Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!


П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

Сидишь дома - лохушка, ходишь по клубам - тупая тусовщица. Красишься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - закомплексованная. Блондинка-дура, брюнетка-стерва. Знаете что, идите на х@р!

 

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет!

 

хорошо...

 

""Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал. """"

 

зря вообще, что пошел на открытие выставки...

 

Зато честно признался

 

Итак, законы мира, касающиеся сексуальных отношений:

1. США

Вашингтон - запрещено занятие сексом с девственницей, без исключений; также единственной разрешенной является миссионерская поза. Любые другие позиции незаконны;
В Миннесоте мужу запрещен секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком;
Юта - противозаконно заниматься сексом с мужчиной в то время, когда его везут в реанимацию;
В Пенсильвании нельзя заниматься сексом с водителем грузовика в его машине;
Южная Дакота - запрещено заниматься сексом в гостинице на полу;
Нью-Мексико - занятие сексом в машине во время обеденного перерыва разрешено, если в машине есть шторы, и запрещено во всех других случаях;
Оклахома - закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине;
Монтана - запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца;
Иллинойс - если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование;
Вайоминг - закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин;
Невада - секс без презерватива незаконен;
Орегон - противозаконно материться во время занятия сексом с женой;
Небраска - в отеле можно заниматься сексом только в чистой ночной рубашке;
Айдахо - полицейские, заметившие занимающихся сексом в машине, должны, прежде чем подойти, посигналить и подождать две минуты, а затем подходить;
Айова - мужчине во время секса разрешено делать не больше трех глотков пива;
Кентукки - женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейскими;
Коннектикут - запрещено использование презервативов;
Висконсин - запрещена открытая продажа презервативов;
Калифорния - запрещена реклама презервативов;
Луизиана - женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф;
Гуам - существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по местным законам девственница не имеет права выйти замуж;
Гавайи - вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с ней любовью. Не делайте это, если вам дороги родители девушки. Если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".
Калифорния - кошки и собаки должны получить специальное разрешение для занятия любовью. Разумеется, разрешение получают владельцы животных;
Аляска - закон запрещает лосю заниматься сексом на улицах города;
Техас - закон запрещает свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.

2. Англия

Планируешь немного пофлиртовать в пабе, а затем "закадрить" красотку? Здесь это делать не рекомендуется. Тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф до 180 евро или три месяца тюрьмы; ждет тюремное заключением сроком до двух лет всякого, кто смотрит фильм с сексуальными сценами, зная, что участники сцены не давали согласия на съемку; запрещена некрофилия (совокупление с телами умерших), такого рода "увлечения" наказываются заключением на срок до двух лет; секс в общественных местах под открытым небом или в обособленных местах не является криминалом лишь в том случае, если человек имеет все основания полагать, что его не видно. Надо полагать, все дело в маскировке;
В Ливерпуле легально разрешены голые продавщицы.

3. Ирландия

При поездке в страну обязательно возьми с собой запас противозачаточных средств. Здесь купить презервативы мало шансов. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а потому и продавать нельзя. Секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

4. Италия

Палермо - только красивым женщинам разрешено находиться на пляже полностью обнаженными, а мужчинам - нет. Обоснование примерно такое: "Мужская анатомия приобретает пошлый вид, даже непреднамеренно".
В Тропеи закон гласит: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде. Данным правом пользуются лишь молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остается посочувствовать полицейским, которым приходится применять закон на практике.

5. Ближний Восток

Закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употребл*ть этого ягненка в пищу";
В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животным, если оно женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью;
Бахрейн - мужчина-гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало;
Израиль - в номере гостиницы запрещается просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок до трех лет.

6. Азия

Китай - упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги женщины. Это считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы;
Гонконг - жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками;
Индонезия - существует наказание за мастурбацию - обезглавливание;

7. Венгрия

В Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире, все равно это карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: "Кто это все контролирует?"

8. Швеция

В кабинках срочной фотографии запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост. Однако можно обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и верхнюю часть тела. Так что, если очень нужно, сделай две фотографии, а затем склей их.

9. Эстония

В Таллинне категорически запрещено играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности.

10. Россия

Влюбленным следует предельно сдержанно проявлять свои чувства друг к другу на улице, где целоваться запрещено. Законодатели уверены, что такая открытая демонстрация близости может привести к сексуальной распущенности и вас могут оштрафовать.

 

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "BMW" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

 

жесть

 

Эстония самая самая....
Секс в эстонии и так не быстрый...а если еще и под шахмататы.....
наверное были случаи со смертельным исходом....поэтому закон ввели

 

Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.


Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.



Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит? Зять: -Показать?



..Когда я говорила, что надо быть нежнее во время секса, я просила о том, чтобы ты не ругался матом, но плакать — это уже слишком!!!



Летит трaнспортный сaмолет домой из южных стрaн, ну понятное дело
экипaж фруктов нaбрaл, овощей рaзных, весь борт зaбит до откaзa. Взлетaют.
500 метров до концa полосы - нет отрывa, 300 м - нет отрывa, 100 метров -
нaконец отрыв. Комaндир поворaчивaется к штурмaну:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.


зы: чет не попадаются хорошие анеки

 

Мой любимый:

Молодой матрос на полубаке курит трубку. Подходит боцман:
Б: - Дай-ка затянуться... Мдааа, слабоват у тебя табачок...
М: - А можно Вашего попробовать?
Б: - Попробуй.
Попробовал матросик, чуть из ушей дым не пошел.
М: (кашляя) - А что Вы туда добавляете?
Б: - Волосы из пизды любимой женщины.
Вечером намешал матросик в табак ногтей стриженых, обрезков волос, еще чего-то, подождал, когда боцман на перекур выберется, и с набитой этой смесью трубочкой подходит:
Не желаете ли, мол?
Б: (попыхивая) -Что ты там намешал то?
М: - Дык, волос из пизды любимой...
Б: - Близко к жопе рвешь, салага!

 

Парень с девушкой в подъезде.
Она: Выкрути лампочку, я в рот возьму.
Он: Ты что, дурная, она ж горячая?!


Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед…
- Вы сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Сидит вся такая возвышеная барышня, в белом платье на лавочке, с лорнетом и томиком Есенина. Из кустов выпадает синий в пыль бомж.
- Деееевушка, хотите яблоко? - достаёт коричневый огрызок и пошатываясь протягивает ей.
- Фу, мужчина, не мешайте мне.
Бомж порылся в карманах и достал обглоданную голову от селёдки с налипшим табаком и всяким мусором:
- А хотите, я угощу Вас рыбой?
Девушка, теряя терпение:
- Нет, спасибо!!!
Мужик демонстративно выкидывает селёдку и достаёт из кармана бутылку с какой-то недопитой бормотухой с обслюнявленым горлышком.
- Позвольте угостить Вас вином!
Барышня:
- Уйдите пожалуйста, Вы мне противны!!!
Мужик расстроенно:
- Значит, никакой речи о м%нетe не может и быть?...


Как нужно действовать после секса ?
Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: Хочу пива. Вези до холодильника !


Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец внученька, только горлышко не простуди.

 

Индонезия - существует наказание за мастурбацию - обезглавливание
Надо ребятам сказать! )

 

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерськiй" журнал, жена рядом вяжет...
Он отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм....
Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи!!!
Он нахмуривается: - Погодь... Встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Тааак.... За корову и козу - це правда... Воно усё так! А порося так пля верещало, шо я дуже сумлеваюсь...

 

Говорят, что мы сами кузнецы своего счастья... иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно какую-то куйню кую.


- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну... фильмец посмотрим?
- Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.

 

Витя понял, что у него не всё
в порядке, когда медсестры
начали фотографироваться с
его манту.
-
Мы всем офисом решили
бороться с матершиной.
Поставили копилку, за
каждое матерное слово
договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл
Сергей, молча положил в
копилку 200 рублей и
рассказал, что произошло на
его объекте, и чем вызвана
задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50
рублей на комментариях.
-
Кот Николая Валуева, перед
приходом хозяина
переклеил обои и заново
обшил пуфик...
-
Неважно - делает девушка
минет или нет.
Важно - чтобы была умная.
Умная - делает.
-
Решили бабка с дедкой
учесть ошибки прошлого и
испекли кубик.

 

Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.

И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
- Извините я на следующей выхожу.

Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново-Бухряевска Г.Д.Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его как свидетеля - спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством, пообещали.
И действительно, когда Г.Д.Упекин покинул отделение, его даже мама родная не узнала.

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними нужен глаз да глаз,
потому что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках.

Сидит на диване мужик и дрочит. Ничего у его не получается -не может кончить. Через некоторое время он бросает этозанятие и со вздохом произносит:
- Вот дожил, бл#дь... Даже самому себе уже не нужен...

Объявление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли...

Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

 

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.



После ночи секса девушка спрашивает парня:
- У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
- Да.
- Можешь ее порвать.


Мужик приходит к своему
другу и говорит:
- Дай ружье, соседа завалить хочу, зла уже не
хватает.
Друг в шоке: - Он че тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду
на рыбалку - он с моей женой
спит, я ночую дома - он мои сети проверяет.


В баре подвыпившая дама громко спрашивает: -Есть здесь мужчина,который может сделать так,чтобы я почувствовала себя женщиной?... Встает мужик,стаскивает с себя рубаху и бросает ей: -На постирай и погладь!...........



Муравей трахает слониху под пальмой. Тут с пальмы падает кокос прям слонихе по голове! Слониха: -Ой! Муравей: -Что больно дорогая? Мож вытащить чуть-чуть? ...


Моя квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу телку в гости, приходится кричать " О Господи, меня ограбили"



Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!

 

Не надо играть с женским сердцем, оно одно! Играйте с сиськами, их две!