РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

>> Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))


>> Одна половина человечества делится на людей, которым есть что сказать, но они молчат об этом, другая - на людей, которым нечего сказать, но они, не умолкая говорят об этом.


Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Женщины - великая сила: она движет мужчин вперед - назад, вверх - вниз, а чаще всего - к себе.

Деньги не портят человека, а открывают его скрытые черты характера!!!

Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.

 

абассался

 

Андрюх Жгииии

 

- Знаете, мне всегда казалось, что вы ужасный фотограф.
- Что, вам не нравится фокусировка или ракурсы?
- Какие блять ракурсы, на ваших фотографиях убивают детей и ебут оленей!

 

Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно вaм?
- Ну кaк?.. Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет
бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?

 

....А Ватсон без трубки уже не может

 

Саш аха

 

Помница этот анек рассказывали, когда еще студентом был, но не док ватсон и шелок холмс, и был он гораздо длиннее, а заканчивался так:
Сэр Джонс так и не бросил курить, а вот сэр Джек не может теперь заснуть без сигары в жопе.

 

што поделать))
твоя молодсть - моЁ детство

 

Русский мужик должен уметь две вещи – поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

 

Чего-то эти сэры навеяли еще один анек: (не помню в точности, заменю на 1 и2)
Садятся два почтенных англичанина в поезд. Поезд трогается и один говорит другому:
1: Не желаете ли сигару?
2: Вы знаете, однажды, когда мне было 16 я выкурил сигару, мне было очень плохо, тошнило, и т.д. с тех пор я никогда не курил.
1: выкурил сигару.
Через какое-то время:
1; Не желаете ли виски? (вытаскивая бутылку)
2: Вы знаете, когда мне было 18 мы с друзьями выпили виски и мне было очень дурно. С тех пор я никогда не пракаслся к спиртному...
1 - жрет виски потихоньку.

Через какое-то время поезд подъезжает к станции и 2 говорит 1 :
О! моя станция! Вот бегут меня встречать жена и мои двое детишек.
1: О, сэр, я уверен - у вас была двойня!

 

ушла курить нужные грибы

 

Послала свою фотографию ,...в клуб Одиноких сердец !.....Они прислали ее ...обратно.!....Написали ....что они не настолько ....одиноки!.....



Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей..



Очень начитанный гомосексуалист - википедик



Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как п@дарас...




Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".



Видишь ту пару за столиком у окна? Он так увлеченно рассказывает, она так внимательно слушает. Так вот, больше всего её волнует это дать ему своевременно. Не слишком быстро, подпустить поближе, но и не передержать... Подсознательная тактика Анки Пулеметчицы,,,



Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью: Послушай, Моли, если ты хочешь запомнить эту дивную ночь на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами. На следующий день мать застает дочь в слезах. Что случилось? Забеспокоилась она. Ты что, не дала ему устриц? Дала, дала все десять, но из них сработали только две,,,

 

Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

 

Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.

 

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах…
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрел чуть-чуть раньше…
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру…
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патентов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше…
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: “Я вас, бояр, в рот ебал, я вас пидарасов насквозь вижу!” Последнее, кстати, немцам насчет рентгена…”
__________________

 

Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет! "

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

Объявления
Шьем. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. 1 канал.
Мы вас предупреждали. Минздрав.

Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Муж: - Да пусть постоит - не обидится...
Жена: - ... Секса попросишь - я тебе так же отвечу. .

- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер...
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.

 

Да простит меня всё мужское братство... Просто девочка скинула- не мог не поделиться!!!

КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!!
1. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ…
2. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса…
3. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..
4. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится
5. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
9. Если мужчина отказывается называть тещу «мамой», откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками
11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник
14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе
17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
18. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг
19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается...

 

новые тарифы ГИБДД

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД

 

Балерина встаёт утром, подходит к зеркалу голая садиться на шпагат, и загоняет себе занозу в ногу. Со злости звонит в фирму по укладке паркета. Когда приехали сотрудники с фирмы она заказала самый дорогой паркет. Паркет сделали без единой царапины, ввобщем зеркало. Денег заплатила немеренные. На следующее утро встаёт, опять на шпагат, всё нормально, только встать не может. Присасало. Кое как дотянулась до телефона, набрала службу спасения. Приехали два мужика с 911. Первый говорит: Давай мы вокруг тебя паркет квадратом вырежем, ты приподнимешся, а мы подлезем шуроповёртом дырочку просверлим, воздух зайдёт, ты и отлипнеш. Балерина ни в какую. Говорит: Делайте что хотите ,только паркет не трогайте. Второй спасатель подумал и говорит: Тогда соски тебе крутить будем. Балерина: А соски то зачем? Спасатель: Чтоб смазка пошла, - на присоске до кухни дотянем, а там линолиум, его и порежем.....

 

Мне было лет 15. В наушниках играла музыка и я мастурбировал у себя в комнате. С закрытыми глазами. Когда открыл, то увидел что на столе стоят чай и кексы. Мама принесла.

 

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

 

НЕ ПАДАТЬ

>> У молодой девушки родители уехали с ночовкой. Ну естественно она приглашает всех друзей в шикарные апартаменты. Ну естественно алкоголь, наркотики, безумства всякие.
>> В самый разгаз вечерины, девушка берет своего парня за руку, ведет его в роскошную родительскую спальню, кидает на широкую кровать снимает штаны..... и начинает делать минет. А поскольку выпито много, то периодически она засыпает, парень ее конечно будит "Оля, Оль!!!"."Ах да, да"просыпается Оля и продолжает делать минет.
>> На следующее утро, по законам жанра, неожиданно приезжают родители.
>> Открывают дверь в квартиру и видят полнейший хаос, переплетенные тела подростков, бутылки и тд.
>> Проходят в спальню и видят, их дочь спит на животе парня, держа в руке его член. Папа в гневе:"ОЛЯ!!!"
>> "Ах да, да"просыпается Оля и продолжает делать минет

 

Чуррова победа - так в Древнем Риме называлась победа на выборах, когда за тебя никто не голосовал, но ты победил.





- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

 

3 профессиональных лыжника приехали на сборы. Выясняется, что свободен только 1 номер в гостинице с 2-х спальной кроватью. Ну легли они, уснули. Утром втречаются в ресторане гостиницы и рассказывают друг другу: Тот который лежал слева - вот парни, снился мне сон, что пошел я вечером в бар гостиницы и познакомился с офигенной блондинкой, а потом в номере развлекались до утра, с утра проснулся, как пятнадцателетний подросток весь в с...ме. Потом свой сон рассказывает тот, который справа. А мне снилось что я у нас в баре негритянку снял, и с ней зажигал до утра, тоже весь в с..ме проснулся..Тот, который посередине спал рассказывает- А мне бабы не снились! Я на трассе! Стартанул хорошо, силы сберег, шел первым, но за 300 метров до финиша, чо за фигня, палки обмякли!!