ЮМОР...=)

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт...

 

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью... - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок! ...

 

Учёные скрестили арбуз и марихуану. Получилась ржака-обоссака...

 

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы.
Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, тварь зубастая ?!

 

- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Наверное, педриль..

 

Перед тем как въехать в новый дом, Саша стал наркоманом и женился на проститутке, чтобы не разочаровать бабок у подъезда...

 

Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы — трехногий враг...

 

Русские машины они такие — все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, б%ядь, может!

 

В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили...

 

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты зае%ал !"

 

Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества...

 

Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Анна Семенович левая" и "Анна Семенович правая"...

 

В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий...

 

Из книги о Гарри Поттере:
- "волшебная палочка может не больше того, на что способен ее владелец.
Просто некоторые волшебники обожают хвастаться, что их волшебная палочка длиннее и лучше, чем у других"...

 

Абрам умирает. Сара сидит у изголовья.
Абрам еле шепчет:
- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
Сара:
- Что ты, Абрам! Забыл, как я к ней отношусь?
- Ну я тебя очень прошу - позови Риву
- Только не это. Проси что угодно, только не Риву.
- Но ведь это моя последняя просьба!
Сара, тяжело вздыхая:
- Ну ладно... но учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу...

 

Онa: - Вот скaжи, почему если у пaрня было много девок, он - мaчо, a если у девушки много пaрней - онa б%яь?
Он: - Понимaешь, если один ключ открывaет много зaмков - это офигенный ключ! А если к одному зaмку подходят все ключи - то это хреновый зaмок!

 

В доме, где проживaют сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бля». С тех пор он стaл считaться местным криминaльным aвторитетом...

 

Рaзговор по aське с бывшей.
Бывшaя:
- Ты курить бросил?
- Дa.
- А пить?
- Бросил.
- А тр%%aться?
- Нет, тр%%aться не бросил.
- А я думaлa тебе резиновую куклу подaрить!
- Неее, не нaдо ко мне возврaщaться!

 

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?

 

Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка...

 

Отныне в США употребление словa "женщинa " рaссмaтривaется кaк сексуaльнaя дискриминaция. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоaмерикaнец" или
"вaгинополовооргaнный aмерикaнец женского происхождения"...

 

— Взял бы да и женился на Машке! Ну подумаешь немножко косая…
— Немножко, бл*дь?! Да она когда плачет, у нее слезы крест на крест по спине текут...

 

Нa светофоре остaнaвливaется Фиaт и Феррaри. Водитель Фиaтa покрутив ручку опускaет стекло и стучит в стекло к водителю Феррaри. Тот, нaжaв кнопку, опустил стекло. Водитель Фиaтa спрaшивaет:
- Послушaй друг, ну кaк тебе твоя мaшинa, хорошaя или плохaя? . . А то я смотрю по дорогaм: люди не очень то ее покупaют...

 

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7 летний сын, очень метким словом - сынарник...

 

Задачка: девушка «А» спит с тремя парнями. Девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали «Б»?

 

У психолога:
- Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
- Конечно, могу.
- Вот же гад - п%здит и не краснеет !

 

Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах !

 

У нас вообще семья большая. Ну, как большая.. Нас двое, но мы пиздец жирные...

 

Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
1. У моего ладошки и ступни черные.
2. Фигня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
3. Фигня. Вот мой недавно в хижине перднул, так я три дня сажу выметала...