ЮМОР...=)

Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Челябинске самой везучей овцой года...

 

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть !

 

Некоторые люди – как облака. Как съе%утся, сразу такой отличный денёк!

 

Хочу познакомиться с умным мужчиной.
Телефон: 8 (30² √784) (19²-√484) (46²-√7396).

 

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

 

Обычно паркур у русских людей начинается со слова «Шухер!».

 

- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!!!

 

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета...

 

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

 

А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

 

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке...

 

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор...

 

Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками...

 

Самая сердобольная блондинка живет в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю - в лес...

 

Почему все унитазы белые или светлых тонов? Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе!

 

Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

 

В Молдавии за второго ребёнка правительство выдаёт мешок цемента.
Но потратить его можно только на образование.

 

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!

 

У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора...

 

Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими животными...

 

— Что-то мне не спиться, милый…
— Зло не дремлет...

 

После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
- Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!
Из под одеяла вылезает жена, ехидно:
- А был бы на 5 см короче - был бы королевой...

 

Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла. . . Фея лежит в психушке. . . Хоттабыч побрился на лысо. . . а у Джина душевная травма...

 

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

 

-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат

 

- Ты с ней спал?
- Ну так... вздремнул пару раз.

 

Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.

 

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться...

 

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отъебись, я гуляю.

 

Включил фильм на буке на работе. Какой не знаю. Заходит коллега спрашивает что за фильм. Я говорю-не знаю. Он говорит-начало? Я-не, минут 15 идет уже. Он опять-Начало!!!
Далее мужские дружеские взаимные обвинения в некомпетенции оппонента. (типа зае...л говорю, давно начался).Чуть не по дрались.
Короче ржали потом долго.
Да фильм назывался "Начало"