РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

а в дебрях Амазонки ученые выявили две новых породы выхухолей.
одна злая и агрессивная - нахухоль, другая тихая и спокойная - похухоль

 

дальний предок обеих- хохоль.

 

хахаль друг хохоля?

 

в хахаля хохоль превращается сразу, как покурит
а так- одно лицо

 

И если веслом по башке , будет уже "Ойбля" что я несу

 

После как покурит, скорее в "Похухоль" превращается

 

Наташа!!!!

 

Молч молчу

 

это, наверно, как поест

жжете

 

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.

- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аш три бутылки!

"Москва... Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают" - жалуется Николай Валуев в твиттере.

- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.

Русский народ не имеет плана действий...
Он всем страшен своей импровизацией!

Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi — это дикая наглость.

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвертым, я присмотрелся повнимательнее, пятым айфоном.

Мизинцы в гипсе
- Что это у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...

Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами. Мужик:
- Ты кто?
- Смерть.
- А почему в рюшечках, в бантиках?
- Нелепая...

 

Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.

 

Почему я так устаю?
Население Украины – 43 млн. чел.. Из них 12 млн. – пенсионеры. Осталось 31 млн. А 14 млн. учатся в школах, ПТУ, ВУЗах.. Значит для работы осталось 17 млн. Но 5 млн. ходят в детсад, 6 млн. безработных да уехавших за рубеж, а ещё 2 млн. госчиновников. Значит остаётся 4 млн. человек … Теперь - 1 млн. занимает выборные должности, в местных советах, а ещё 1 млн. их обслуживает. Полмлн. типа служат в армии, а ещё пол – МВД. Итого – для работы остаётся 1 млн. Из них - 300.000 находятся в больницах, 699.998 сидят по тюрьмах. И вот - для работы остаётся двое – Ты и Я. А ты вот читаешь ЭТО….Понятно почему, блин, я так устаю?? Да только я и работаю в этой стране!


«Доброе утро!» - это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан.


Вылысыпыдысты, окволонгист... Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".

 

В русском Айпаде кнопка «Home» заменена на «Родина».

За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше.

Не надо говорить правду в глаза, они ничего не слышат.

На 6-ом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и 2 дня с ним не разговаривал.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином.

Вообще-то хорошо иметь руки из ж..ы - можно шнурки завязывать не нагибаясь…

Блондинки недоумевают. Почему резина с шипами называется зимней?

Вопрос знатокам: Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

 

Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок.
— Маленький!
Приносит побольше.
— Все равно маленький!
Принесла еще больше.
— Да маленький же!!!
— Слушай, тогда перекинь член через плечо — и будешь на балу бензоколонкой...

 

Политический.

Заходят в аптеку ВВП и Д.А. Медведев.
Аптекарше:
-Добрый день! Два го..дона, пожалуйста!
Она:
-Да я вижу, брать-то что будете???

 

Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.

Пятница - это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после того, как дождешься.

Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как
Королева, а не как, парализованный кузнечик.

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!"
слышишь: "Пошёл на ***й!" - значит Родина.

 

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось 3 часа, чтобы доесть бульон.

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi

 

Не знаю было, нет...только что рассказали:пришел Осел ко Льву и спрашивает: почему это ты Царь зверей а не я? Как докажешь?мож я царь....думали...думали...Лев и говорит:ну давай так-кто кого дольше трахать будет, тот и царь.... Первым взялся лев. Пялил осла 40 минут...кончил...и гордый такой:вот...смотри осел как царь может!))))) очередь осла. Пялит он льва, пялит...проходит полчаса. Лев начинает переживать...звонит жене:дорогая, ты чего делаешь, чтоб я кончил быстрее?...львица ему:...ну там бедрами в такт вращаю....Лев начинает задом вращать....проходит еще пять минут, не помогает...опять звонит: дорогая, а что еще делаешь?...львица: ну там глажу живот, постанываю....Лев давай гладить осла, стонать...не помогает...минута осталась...ппц...ща осел корону отберет....снова звонит львице:...пля...дорогая, последний шанс или я больше не царь....львица:...можно еще яички трогать и ласково перекатывать их....лев все делает как жена сказала и о чудо...осел кончает через 39 минут 50 секунд....лев радостный скачет:...я....я Царь....я....лев....царь...ураааа...Я ЦАААААРЬ.!!!
Осел стоит и так мечтательно:...неееее...ты не царь....ты бооооооог.....

 

Серег
на днях только слышала его

 

Натусик,ты где пропала?Люди в курсе,непонятки кидаешь

 

ой привет гутаперчивая...скока лет сколько зим.....


Жалуется мужик пpиятелям: "Как пpихожу домой, так жена сpазу же начинает искать на костюме женские волосы. Hy, и скандал... "Пpиятели, дают дельный совет: "А ты спpячь на лестнице одежную щетку: всегда будешь заходить домой вычищенным". Так и сделал мужик. Пpиходит домой, жена сpазу же ккостюму волосы искать. Hичего не нашла и как заоpет:"Ах ты сцуко ПОСКУДНИК, до чего ш ты падла докатился , ты уже лысых ибёшь,,

 

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная...

 

Я вас вроде, не знать
не пропала)) здесь я, бдю

Привет привет

 

Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных.
Чингисхан сказал:
— Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
Не задумываясь, она ответила:
— Брата.
— Объясни мне, почему?
Женщина сказала:
— Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.
После услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих ведь он монгол x**е тут...

 

Эрик?

 

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "
- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.

На работе сказали принести завтра фото на Доску Почета, ща сидела, выбирала и прям в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...

 

Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь а мне реально некогда.
Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит.
Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваую у него что с ним а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил мол это я ей посоветовал.
После его пояснений я лег рядом.
Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

 

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
- Дорогая, а что сегодня какой то праздник?
- Да, мы отмечаем совершеннолетие.
- Чье?
- Моей шубы, ей сегодня 18!

Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года:
Пилот:
- Штурман! Где мы??
- В отрезвителе!
- Да на хрена такая точность?! Ты город скажи!

В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась...

 

Штирлиц хорошо знал, что Мюллер, как истинный ариец и группенфюрер СС, не может быть гомосеком. И тем не менее фраза "А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться" его таки не на шутку напрягла.

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!

В парикмахерской:
- Сколько стоит у вас подстричься?
- 600 рублей.
- Не понял, а без минета?!

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

В детском саду воспитательница спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькая, на меня роза упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия. Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- Холодильник...

- Как переводится на китайский Дон Жуан?
- Бля Дун.

Имя: Джон. Фамилия: Леннон. Пол: Маккартни.

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

- Господин преподаватель, а если мы пропустим следующую лекцию, вашу, вы отмечать не будете?
- Ну что вы, я на работе не пью. Дома отмечу.

В военкомате:
Врач-отоларинголог шёпотом: - "Шестьдесят шесть!"
Призывник во весь голос: - "Дорого!"

Вопрос на кулинарном форуме: "А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?".
Комментарий: "Да будьте вы прокляты!".

- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достается не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьется и не сможет реагировать на поклевки...

- Этот хуй обещал мне позвонить - и хуй позвонил...

Стоматологическая клиника "Шансон": Поставьте две фиксы - и Вам в подарок 5 пачек чая.

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?


- Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я шучу, на самом деле мест полно...

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...
В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин.

Человек звучит гордо, а если прищемить - пронзительно

- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не... с тыла точно не разрешит

 

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу,
кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!