РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: котЭ пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот – налижется кофе, и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло – вроде ж поссать ходил... Наутро будет не выспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

 

СадЮги

 

Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"

 

( не моё, взято с ЯПА )

Побывал я недавно в Германии. Что должен заметить - там практически нету даже симпотичных девушек, я не говорю уж о красивых, зато порции в любом ресторане, пивоварне и т.д. там достаточно внушающие, даже для славянских желудков. Так вот после недели пребывания там и питания "на убой" исключительно ихней пищей, моя система пищеварения решила рассказывать мне "вслух" (если вы поняли, о чем я) о том, как ей нравится (или не нравится, сами понимаете, разобрать сложно) пища зарубежья..

Так вот разгуливаю я со своей мадамм по Нюрнбергу, где магазинов со шмотками больше, чем в Украине киосков с сигаретами и, само-собой, она заходила в каждый. Тут то меня приперло и в очередной магазин я посоветовал ей зайти самостоятельно. Сам, тем временем, зашел за угол, где народу небыло и мой натерпевшийся анус выдал звук, по громкости сравнить который можно с кашлем, а по длительности - с произношением фразы"Хорошая погода сегодня". Я, абсолютно не ожидая, что на такое способен вперемешку со счастьем от того, что избавился от напряжения, начал дико лыбится, закурил и еще раз посмотрел вокруг, что бы удостоверится, что кроме меня никто не удивился.

И каково же было мое удивление, когда в шаге от меня стояла и курила настолько красивая девушка, какую я только мог себе представить в юношистве. И мало того, что красивые глаза округлились настолько, как у какающего пикиннеса, так она еще, как я понял, сделала тягу до моего шедевра, а выдохнула только тогда, когда мы встретились глазами) Я, само-собой, как настоящий мужик, налился краской по самое немогу и отвернулся. Все равно немка и все дела.. тут выходит ее молодой человек, а она, не сдерживая эмоций на весь голос: "Бляяяяя, вот это немцы пердят, я охренела!"..............ЗАНАВЕС!!!

 

это какой-то феминистский крик...

так правильней: "Женщины, милые, перестаньте жрать все вподря... толстеть, на матрасах мы и в гробу полежим!"

 

Можете пожертвовать всего $2?
Раджи, 9-летний мальчик из Намибии. У него всего одна рука, одна нога и один глаз. Каждый день ему приходится ездить в школу за 10 км на своем ржавом велосипеде с погнутыми колесами, без тормозов и с одной педалью.
Если вы пошлете нам всего $2, то за это мы отправим вам это ржачное видео...

 

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, х*ле тут говорить.
2. Х*ле говорить, если нихера не понятно.

 

Найдена девочка, воспитанная картошкой. Она охотно раздевается и с удовольствием жарится.

 

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

 

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Сел в автобус. Стою.

Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

Челябинские туристы настолько суровы, что в качестве магнитиков привозят из поездок сердечники трансформаторов.

Мужская забава - писая в унитаз, в середине процесса дёрнуть ручку бочка и дальше писать наперегонки со сливным потоком.

 

Звонок психоаналитику
- я жену с любовницей отправил в Египт, я очень волнуюсь. Они живут в одном номере и не знают. Скажите, я дыбил?
- да ты красавчег!!!

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит

Переписка по ICQ:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

 

Лежу голый у любовницы, квартира на первом этаже. Она в душе.
Вдруг кто то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой.
Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло!
Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал тоже самое:
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

 

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он
увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )


Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую
не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это
называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание"

 

- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?

 

Женщина - как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.


Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!


Что ты будешь делать, если придет конец света?
- Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.



Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?


Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!

 

- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
- Вам сварить, пожарить, почесать?

 

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!

 

Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная СМСка-что зарплата перечислена!

На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
- Вы курите?
- А что, пахнет?..

 

Девочкa и пaрень нa свидaнии:
- Сделaешь мне ми**т?!
- Дaвaй в следующий рaз...
- Почему???
- Нууууу... Я не очень хорошо умею.
- Фигасе! А к следующему рaзу где нaучишься???

****************

У китайцев «бросить пару палок» означает «психануть и отказаться от ужина».

****************

Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь п*д@расам морду набить!

***********************

Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи.

***********************

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " смело отвечайте: "Мне в 3:00 к венерологу, а потом я свободна!"

***********************

Sh00t: она родит тебе тройню и ты купишь минивен
dervishdance: не. я тогда миниган куплю. будь уверен.

************************

-Девочка, а ты не боишься так поздно возвращаться домой?
-Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит,а я сегодня без пистолета и даже без гранаты, только с ножом.

 

Какая, нафиг, разница какие сиськи?!
Главное - чтобы борщ хороший
умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, б*ть! Раз такие дела -
показывайте сиськи. Буду выбирать...

*****************

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную
машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
— Ё* BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
— НИКТО НИХ*Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП*ЗДОЛЫ, БЛ*, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ*Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
— ЕБ*ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ*БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— П*ЗДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

 

Хоть и баян, но эта пять

 

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет)))

У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

 

Простоквашино...кот Матроскин обращается к дяде Фёдору:
- Это ты не пррравильно презерватив одеваешь, дядя Фёдор....
- Эт, почему???
- Нннада пупырышками во внутрь одевать, так себе приятнее будет!!!

 

Согласен, просто 100 страниц темы перечитать не реально )))

з.ы.:

- Тебе какие девушки больше нравятся, блондинки или брюнетки?
- Мне сиськи больше нравятся!
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю когда на сиськах волосы растут!

 

Колбасу жена не ест,
Мясом не питается.
Контролирует свой вес,
Похудеть старается.
А куда ещё худеть-то?
Сколько можно голодать?
Пол метет… я веник вижу,
А супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в этом :
Враз звездою может стать,
Коль киношники затеют
Про «Освенцим» фильм снимать!
Просыпаюсь как-то ночью,
По кровати шарю я,
Не могу найти супругу
-Где ты? Милая моя!
Как-то дурно стало сразу,
Пот холодный проступил.
-Неужели я неплотно
Где-то форточку закрыл?
Нет, все форточки закрыты.
Только нет её нигде!
А быть может в туалете
Побывала по нужде?
А потом, когда смывала,
То её воды потоком
В сеть сливную засосало?!
Посмотрел, ура, снаружи
В туалет закрыта дверь.
Легче стало, но немного.
Где искать её теперь?
Слышу вдруг на кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу, сидит супруга!
И сухарики грызёт.
Все, покончено с диетой!
Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная,
Сала, мяса, колбасы!!!

 

Обедают отец и сын. у сына ОООгромная голова, головастик, одним словом. сидят, значит, кушают, вдруг отец по башке даёт сыну-головастику и в сердцах говорит: Эх, блять - головастик, такую песду испортил!

 

Тихий семейный вечер. Он и она.
Ей бормочет что-то, взволнованное телевизор, ему что-то показывает, тихо кряхтя, компьютер.
Вдруг она медленно, ледяным голосом и очень угрожающе произносит:
- Если ты хочешь жить, не прикасайся ко мне, сссс@ка.
Он чуть не падает со стула, поворачивается, и видит, что ее глаза странно так блуждают по потолку.
Слова-то относились к задолбавшей мухе. Но холодок пробрал.

 

Из старого.

 

- Что-то я замёрзла...
- Ну ты даёшь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замёрзла.

======

Супружеская пара лениво пережёвывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их большой квартиры. Муж:
- Милая, не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.