Раздел Израиль

В израиле в основном сефарды. Спокойные люди, живут и радуются, особо ничего не хотят и не делают. За них все решают.

И есть Ашкенази, европейские евреи. Люди, которые привыкли выживать, думать, двигаться. И развили эти навыки лучше, чем окружающие. Как правило, они более успешны, чем среднестатистические представители общества. А успешных людей у нас не любят.

Так что просто:
Бедный, тупой, живущий здесь или на исторической родине (но таких именно на родине больше всего) - еврей.

Успешный, хитрый, умный - жид.

 

Ebreo это латынь. Jude немецкие языки.

Кстати какая же глупость с точки зрения развития великой Германии- уничтожат немецко-говорящих (идиш) евреев.

Про доминирование сафардов в Израиле странно. Сафард - испанец, ашкеназ- немец . На иврите.

 

Да, тонка грань между евреем и жидом.

 

Это как есть на самом деле. Т.е, то, что думали те милые овцы.

А так, разделение на евреев и жидов в любой своей форме - полный бред.

 

Нлп тоже. Примерно как с арабами. A rabo по латыни - по злому. Вспышка гнева.впрочем как и с русскими. Англичане зовут нас Russians , что до степени смешения означает- те кто давят, делают rush, раж.

 

Ну так в Англии и Аршавин - бритая жйопа, и Жирков - дрочун (от слова дрочить)

 

Жирков спорно, только корень похож. А арш это немецкий

 

сын основателя Хамаса о Хамасе...

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=M5SbEQhLoKw#!

 

Детский утренник в садике ХАМАСА


https://www.youtube.com/watch?v=sfqQP1b3HK4

 

Да чего вы к хамасу прицепились, у каждого свой бизнес, если они перестанут по Израилю ракеты пускать - кто ж им денег даст? А то что гибнет мирное население - ну это у них такие производственные издержки

 

Хочу задать вопрос евреям:
Почему подавляющее большинство русских националистов и медийно-активные православные активисты являются евреями?
Зачем им это надо?

Пойдем по списку лидеров:
Александр Поткин
Владимир Тор (Владлен Леонидович Кралин)
Дмитрий Демушкин
Евгения Хасис (кто не помнит - террористка, сидит)
Константин Крылов
Ну и Навальный

Других лидеров националистов я не знаю.

Теперь наиболее медиа-активные православные священники:
Протоиерей Всеволод Чаплин
Иеромонах Дмитрий Першин
Дьякон Андрей Кураев

Поясню: я русский, но меня например марши т.н. русских националистов и форма их освещения раздражают.
Поскольку эти марши возглавляют евреи - хотелось бы понять, что ими движет.

 

Марценкевича забыл.

 

А Жириновский у которого отец похоронен в Израиле, не признает себя евреем)
Я думаю что это все те которых по каким либо обстоятельствам отвергли, вот они и мстят!

 

Люблю Израиль, отдыхать там СУПЕР!!!

 

Улыбнуло))

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

 

Супер !!!

 

начинать смеяться можно на слове "лопата"

 

тупой анек имхо

 

А кто смешной знает?

 

Поймал еврей золотую рыбку.Та на него пристально смотрит. - Еврей? - Таки да. - Лучше зажарь.

 

Чем бы вам тут накакнуть то ???)))))

Меня забанят за антисемитские высказывания на немецком ???)))))

 

67-й, москва, два еврея гуляют по бульвару
- мойша, вчера наши таки подбили у наших много наших танков

 

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу
оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет
весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!

 

щас анекдот в прямом смысле слова рассказали - случай из жизни
к изараилю никакого отношения не имеет, и, может, не смешной, но смеялась, как сумасшедшая

в общем, девочка, пусть будет Катя, собирается в поездку в штаты. подружки просят что-нибудь привезти, по мелочи, ну духи там, одна роутер заказала, а одна девчонка попросила привезти фаллоимитатор. что он, мол, такой, как надо - только там. всё ей написала, фирма, артикул, не знаю уж, что. ну странно, конечно, Кате с такой покупкой и стрёмно, но подруга просит - ладно, привезу, если найду.
в общем, всё прошло успешно, Катя всё, что просили, купила, и вот возвращается домой. в аэропорту н-й её просят показать содержимое сумки. где лежат заказанные подругами объекты. ну достаёт духи. огромный флегматичный негр в форме спрашивает:
- это что?
- духи.
- ок.
по ходу дела Катя осознаёт, что скоро дело дойдёт до самой её экстравагантной покупки, стоит краснеет-бледнеет в ожидании ужасного момента, сказала, что похудела кило на три, наверное. ну экзекуция продолжается, остались две коробки, маршрутизатор и ОН.
- что это?
- маршрутизатор
- ок.
- что это?
- а это...это... GPS-навигатор!

 

– Хаим, ты удачно женился?

– Нет.

– Почему?

– Окна во двор.

 

В еврейской семье чаепитие. Гости начинают класть сахар. Хозяин предупредительно:
- Сахар сладкий.

 

- Рабинович, с новосельем! И как ваши новые соседи, не беспокоят?
- Пока ничего плохого о них сказать не могу. Дерутся каждый вечер, но тихо.

 

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

 

У еврейской четы родился ребенок. Они не хотели, чтобы он говорил с еврейским акцентом, и отдали на воспитание русскому священнику. Через пять лет решили его забрать. К ним вышел священник и сказал:
- Что, ви таки уже за Яшей п’иехали?