ЮМОР...=)

Весь мир – театр, а Россия – цирк…

 

Чтобы заставить проктолога плакать, нужно спросить, кем он мечтал стать в детстве…

 

Людовик 16-й в холодной воде становится 11-м…

 

Не является ли поводом для беспокойства то, что врачи свою деятельность называют практикой ???

 

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит, слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу…

 

Если не можешь прокормить жену – пропей её…

 

Если женщина сказала два слова «настоящий» и «мужчина», то можно ставить все деньги на то, что третьим словом будет «должен»…

 

Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
-Гони деньги!
-НЕТ.....
-Снимай штаны!
-Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези!

 

- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
- А что это такое?
- Тест окончен.

 

Всегда было интересно: а Австралия не ох%ела целый континент занимать ???

 

Во время войны 1812 года больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов, чем любой русский солдат !!!

 

Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель".
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...

 

Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шелковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...

 

Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...

 

Как-то в автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.
- О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!
- Hy дык ёб тыть...!

 

НА ВОПРОС ВРАЧА- ПЕДИАТРА:
- Держит ли ребенок головку?
ПАПА ВОЗМУЩЕННО ОТВЕТИЛ:
- Какую еще головку?! Вы что, сбрендили! Это же девочка!

 

Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд...

 

В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном...

 

Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...

 

– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
– Посылать меня в магазин как только я разденусь...

 

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

 

Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру.
Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее, я срал пока он не наелся!

 

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января...

 

- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?

 

– Ну как ты там? Как спишь по ночам?
– Да ничего, сплю как ребёнок.
– Это как?
– Всю ночь плакал и два раза описался...

 

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости...

 

Авиакатастрофы регулярно показывают, как рекламные ролики.
Не то, что летать, - ходить под самолетами страшно!
Обращали внимание: в аэропортах целуются дольше и крепче, чем на вокзалах!
Для безопасности полетов придумали единственно верное решение: выдавать пассажирам на каждый час лета по сто грамм коньяку!
Доверие к авиации сразу выросло.
До Владивостока лету девять часов, - запись на месяц вперед!
Многим туда и не надо, - летят за компанию. Отказываются покидать самолет, просят в нем политического убежища.
Железнодорожники тоже не дремлют!
Говорят, проводницы теперь заканчивают школу гейш.

СА

 

-Мужики, каким видом единоборств заняться?
-Тебе для выебонов или для самообороны?
-Для обороны
-Бегом!

 

Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой...

 

Папа, знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..! - Александр, не ссыте, проходите !!!