ЮМОР...=)

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»…

 

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!

 

- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?

 

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip»...

 

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я...

 

Это эпик фэил, из музея пропали колонки, как выяснилось при помощи камер видео наблюдения, спер их специалист который и установил само видео наблюдение...

 

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

 

- Чем Корея отличается от России?
- Если в Корее человек в темном переулке встретит стаю бродячих собак, то страх первыми испытают бродячие собаки...

 

- У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия.
- У вас чего там, народ так о своем здоровье печется?
- Да. Я ж на пороховом заводе работаю...

 

Колыбельная:

Баю-баюшки-баю
Не ложися на краю
Я тому кто ляжет с краю
Молотком накостыляю.
Не ложись на серединку
Нож всажу в живот и в спинку.
А тому кто спит у стенки
Я согну назад коленки,
И не прячься под кроваткой
А то в ушки суну ватку,
Ватку спиртом обоссу
Нежно спичку поднесу,
Хватит дрыхнуть на окошке
А не то отправлю к кошке
Кошка тихо спит в подвале
Попадёшь ты к ней едва ли
Хоть у нас этаж и пятый
Лбом асфальт пробъёшь ты вряд ли.
Спать не лазь на антресоли
Там же средство против моли -
Три капкана и растяжка
Ах, какая моль бедняжка.
Вобщем если хочешь спать
Завещанье марш писать,
И вообще вали скорее
Нехер наркам спать в ИКЕЕ...

 

Колыбельная:

Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю
Придет серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придет медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку отгрызет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызет!
Кишки рогом всопрет бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвет копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В легких моль уже сидит.
Сердце зажует барсук.
Уж поселиться в носу!
А веселые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребенка
Лишь хребет да селезенка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!
а вот продолжение:
Знай, что посреди зверья
Мама стрельнет из ружья!
Папа сделает меха,
Дядя вынет потроха.
Кошка кыш и мышка кыш,
Пусть спокойно спит малыш
С волосами русыми,
Комарами кусаный…

 

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся.
То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

 

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!! ". Жена обижено:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь...

 

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция...

 

- Чем отличается человек от свиньи?
- Свинья не становится человеком, когда напьется...

 

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте...

 

Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка ?

 

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и, самое главное, - ничего не перепутать...

 

В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек...

 

У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного
учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель математики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели...

 

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса...

 

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей эсэмэску: "Самая лучшая попа на свете".
Тут же получаю ответную эсэмэску: "Кто такая Света?"...

 

- Здорово! Вижу, ты машину взял?
- Ага!
- А какой год?
- 1993.
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб@ться !

 

Два горца разговаривают.
- Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
- Что, такая болшая зарплата?
- Нэт. Нэрвничал очень...

 

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих...

 

Это вообще в точку

 

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)...

 

Магический квадрат для девушек...

 

Живу я, значит, на краю земли - в Австралии!!! Неплохое местечко - тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии вам сейчас и поведаю. Год назад я переехал на новую квартиру - соседкой моей оказалась милая австралийская старушка лет так 100 "hello" "how are you" каждый день. Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно "Нет, НЕТ" но все же взял. Через две недели та же картина - опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орехи!!!! Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: "Миссис Джонс - не нужно меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо". А она мне в ответ:
- Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту. Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!!! Или маразм или добродетель, а я с тех пор орехи не ем!!!!!!!!!