ЮМОР...=)

Московский дворик. Поздний вечер. Интеллигентного вида молодой человек прогуливает щеночка-подростка. Молодой человек явно весь вечер много и хорошо пил, вследствие чего все его движения полны этакой томной раскованностью. Вдруг раздается душераздирающий кошачий крик:
- Миааааааааааааааааааааууу! Щеночек пугается и прижимается к ногам хозяина. Хозяин присаживается на корточки, гладит щенка и успокаивает:
- Ну что ты, маленький! Подумаешь - коты еб@тся...

 

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе ху@м написано слово "МЕЛ"!

 

Есть ли Дед Мороз...
Вопрос о существовании Деда Мороза мой семилетний сын для себя окончательно решил в этом году. Вытащив 1-го января утром из под елки коробку с LEGO "Ferrari F1" (родители маленьких мальчиков меня поймут) заявил: Дед Мороз есть!!! Ты бы мне такую дорогую не купил...

 

Заполненный обезображенными непосильной едой телами пляж жадно поглощал солнце…

 

Семейный спор, кому идти в сад за ребенком:
Он: Я тебе шубу норковую подарил?
Она: Подарил!
- Зимние кожаные сапожки купил?
- Купил!
- Ну,значит тебе идти!
- А почему не тебе?!
- И как ты это представляешь?! В одних носках и с пенкой для бритья в руке?!

 

Гуляю недавно с дочкой (6 лет) по парку. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто потрясающим. Только хотела это сказать ребенку, как белка посмотрела в небо задумчиво и громко рыгнула.
Дочка смотрит на белку понимающе и мне говорит:
- Он пива хочет…

 

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса! И он выиграл...

 

- Мама, иногда мне кажется, что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб...

 

- Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих?
- Может, если это - пиво Балтика...

 

Венчаются раб божий Василий и страх божий Татьяна...

 

Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка...

 

Штангист поставил рекорд в толчке. Финская сантехника выдержала...

 

Woronn жги. Твоя тема. Чувство юмора у тебя на высоте. Приятно иногда поржать перед работой

 

Спасибо дружище !!!

 

Вытаскивают из-под стола жги еще

 

Пьяный Николай, задувавший свечи на свой день рождения, так и не понял, за что его выгнали из церкви…

 

Свадьба была тихой – в ресторане был бесплатный Wi-Fi…

 

Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у неё…

 

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех…

 

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос «Откуда Вы ?»…

 

У любого думающего человека, при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства – антинаебин…

 

В Советском Союзе был только один туроператор – НКВД…

 

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе…

 

Пейзаж не удался, вздохнул Каземир Малевич, берясь за чёрную краску…

 

Мелькнувшая запись в телефоне «Вася говно», напомнила о вызове на дачу ассенизатора…

 

Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется три дня…

 

Наша неделя:
Бездельник;
Повторник;
Бреда;
Бухверг;
Питница;
Клуббота;
Похмельсенье…

 

Продавец Евросети продал дьяволу душу…И чехольчик…

 

Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским клерком или менеджером. Здесь ты никто. Копай !!! Это картошка !!!...

 

Нельзя иметь всё сразу:
И море,
И по колено…