К100RS

а синтетические что кто может сказать.на дальняк пока не собираюсь.так до работы и обратно.с фото сечас дочка будет пробовать грузить с фотоапарата.сам я в этом деле сильно не шарю

 

Синтетические что? посмотрел на твой, вполне приличный аппарат и цвет приятный.

 

остальные фотки не загружаются.буду ждать товарища.он поможет.кажется у руса на фото мягкие кофры.надо спросить как себя показали.еще раз говорю.для меня главное -хорошие расходники и техническое состояние а потом прибамбасы

 

Да у него судя по фото мягкие универсальные сумки,но ни в них ,ни их самих без присмотра не оставишь, обуют, а для поездки как вариант, у меня тоже есть универсалки на бак и на заднее сидение как кофр.

 

парни вопрос такой.мот стоит в теплом гараже на фото потом увидете.в журнале мото прочитал что на зимнее хранение необходимо залить в цилиндры немного масла чтобы не образовались раковины на зеркале.я думаю может стоит раз в недельку заводит мот на 2-3 минуты чтобы масло погонять по системе.что думаете

 

мот надо прогревать до рабочей температуры.иначе убъёш свечи.

 

ну насчет кофров соласен, что родное лучше кетайского ( у каждого свой выбор). У меня воттакой вопросец: смотрю сидушка у тебя такая турерная, "пожопастее что ли",а я как раз зимой свою перетягивать собираюсь. Как бы сподобиться сидушку пощупать, сфотать для образца?

 

не пользуйтесь пожалуйста радикалом. Это кошмар. фото хранятся очень недолго, зато рекламы прсто куча, половину фото закрывает.
Используйте например ipic.su, никакой рекламы и фото хранится почти вечно.

 

Для KABANN, или сам подъезжай или могу фото подробное сделать. метро Профсоюзная. Сидуха LT-ишная, удобная, есть правда у нее один недостаток, в дождь под жопу натекает.

 

От шериф

у меня тоже иногда на холостых лампочка зарядки мигает.пока -11.жду когда будет - 3-5.тогда еще покатаюсь


Я себе для экономии электричества на бороду обтекателя светодиодный ходовой фонарь поставил с авто, теперь только габариты при езде включаю, почти 50 ватт экономии. На малых теперь ничего не мигает. Перед сезоном проверь и смаж минусовую шину реле, когда подкисает реле мандить будет

 

я вот тоже думаю.блок розжига у меня есть.осталось купить лампу.и можно ставить ближний ксенон.в габарит и в зад тоже светодиоды.даже в поворотники и приборы.значительно снизит потребление энергии.ты об этом не думал.опробовать штатные лампы не получилось-свет как у них

 

так то да.но ближний ксенон не помешал бы.

 

Ты не понял, я не ксенон а светодиодный поставил он всего 4 вата жрет, а ксенон жрет почти как галоген только света больше. Штатно фара с галогеном ночью конечно не фонтан, свет слабоват. Заморачиваться светодиодами в габариты и поворотниками не буду нет смысла, в габаритах экономия копеечная, (зад 20 ватт,и в передке 4 ватта) ну сэкономишь 10-15 ват, больше денег потратишь, а поворотники работают эпизодически и наше реле под светодиоды не подойдет, оно хоть и полу электронное но в зависимости от нагрузки долбит по разному, под светодиоды свое реле идет, и его еще в проводку встроить надо. У нас на реле много чего сидит. Когда у меня реле крякнуло думал от таза впердолить, а потом схему посмотрел, и разорился на новое. А в приборке ламповые разъемы старого типа, туда и так лампы еще где-то найти надо , у дилера за них дохрена просят.Кстати по ксенону, когда Хонду брал там старый хозяин себе поставил, снял сразу, (до сих пор где-то валяется) под него должна быть и оптика своя, а так разница по свету незначительная, а лампа в дороге крякнет и где искать, а галоген сейчас в любом магазиньчике найдеш

 

понял.не узбек.просто мысли в слух.надо подумать и поставить как у тебя.лишним не будет.

 

про отверстие под дуги не забудь.как крепится отпишись

 

У меня магнитола постоянно пашет и рация еще имеется, обогрев ручек.

 

сам не нарадуюсь. если кто нибуд сказал мне в 84 что у меня будет кирпич.я бы не поверил.

 

Дуги крепятся в трех точках на спец шпильках, две точки понизу картера, третья сверху, картера одинаковые гнезда должны быть. На нижних точках на дуге уши , поверху через трубу гайка заворачивается. Ищи у дилера шпильки они хитрожопые с резиновым амортизатором между шпилькой и картером чтоб при падении картер не разнести.

 

в 1978.будучи в Югославии видел иномарки и слюнки глотал.6 свечек зажигания,руль ниже верхней траверсы,Цепь как у комбайна.ЯВА была верх мечты.

 

Ну нашел что вспомнить, а что еще будет когда нас не будет.

 

Я ПОЛНОСТЬЮ согласен с Русом, вот эмоции по этому посту, хочу поделиться.
Эмоции не мои, но чел, который их писал, походу понял тему и решил так сказать поделиться с народом.
ВЗЯТО ОТСЮДА http://bmwservice.livejournal.com/23004.html
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ xda, пост КОПРОЭКОНОМИКА
ЦИТИРУЮ:
"Краткое введение в экономику говна

Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.

Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это ― первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.



Краткая предыстория экономики говна

Сначала никакой экономики не было, а было одно говно и ягоды.
А потом прошло несколько тысяч лет.
Говно как продукт

В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете нахуй, и вам обидно.

История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.

― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.

― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!

― Ну и что я? ― спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.

Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ― сам старый мастеровой ― с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.

И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.

Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.

Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не дает покупателю признаться, что он купил говно.

Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.

Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.

Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.

Перепозиционирование говна

В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое говно. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.

Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию ― только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.

Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.

Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.

Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбоеба, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.

К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.
Часто задаваемые вопросы о говне

Почему говно выгодно?
Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи.

Почему полное говно выгоднее обычного говна?
Оно лучше продается. Частично из-за того, что оно дешевле говна, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному говну. Этот психологический эффект объясняется контрастностью нашего мышления. Представьте себе черную и белую костяшки домино. На черной костяшке вам бросаются в глаза белые точки. На белой костяшке ― черные. Так и с товарами народного потребления. Если потребитель купил полное говно, он обязательно найдет в нем что-то хорошее. Если же потребитель купил обычное говно, он может почувствовать себя обманутым.

(если кто не понял, это была обещанная картинка; поверьте в текстовом виде она лучше, чем в графическом)

В общем, если вы хотите, чтобы ваше говно хорошо продавалось, не жалейте говна. Жиденькое говнецо никому не нужно!

Почему же тогда обычное говно до сих пор не сняли с производства?
Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя должен быть выбор между несколькими сортами говна, ведь он хозяин своей жизни.

Охватывает ли индустрия говна только материальную сферу?
Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету «Твой день». Производство духовных объектов работает по тем же законам, что и производство объектов материальных. Только вони больше.

Но кто-то все еще недоволен?
Да.
Недовольное говно

Жизнь автомобильного слесаря безмятежна. В детстве он хотел стать пожарным, но вырос в автомобильного слесаря. Разрыв, не в обиду пожарным, не велик. Слесарь ассоциирует себя с результатом своего труда не больше, чем пожарный ассоциирует себя с пожаром.

Творческие люди устроены иначе. В детстве это чучело хотело стать Северяниным, а теперь работает в газете «Железнодорожник». Конечно, все ему враги. И даже работая в газете «Железнодорожник», он то и дело пытается закончить заметку словами «я ― гений». Это самое «я ― гений» ни к селу ни к городу он в силу недостатка образования полагает творческой свободой.

Если у чучела нет творческой свободы, у него опускаются руки. Кто-нибудь может представить себе слесаря, у которого не собирается автомобиль или пожарного, у которого не тушится пожар.

― Мне сегодня не пишется.

И смотрит жалобно.

Именно эти дохляки и стоят на пути окончательной победы говна над злом. Им, видите ли, стыдно делать такое говно. В конечном счете, они все равно дадут стране говна, но крови перед этим высосут немерено.

Поскольку научить слесарей и пожарных производить в нужных количествах духовное говно не представляется возможным (они не выебываются, и им обычно, есть о чем рассказать, так что на выходе получается не говно, а черти что), приходится обходиться тем, что есть. Для обработки дохляков имеет смысл применять следующие формулы: «Ведь ты же профессионал», «Ты работаешь не для людей, а на целевую аудиторию», «А потребителям нравится!», «Я тебя понимаю», «На тебе же кредит висит», «В качестве личного одолжения» и «Сам ты говно». Комбинируйте угрозы и лесть, это работает. Не жалейте примеров.

Отрицательные примеры: журнал «Новый очевидец», «Радио Станция», старый Men’s Health, Тарковский, Франц Кафка.
Положительные примеры: журнал GQ, «Радио Шансон», новый Men’s Health, Уве Болл, Дарья Донцова.
Корифеи: Ксения Собчак, Сергей Зверев и русский MTV.
Техника безопасности при работе с говном
Для работников умственного труда

1. Не называйте говно говном, это портит статистику продаж. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников из отдела маркетинга, а они вам еще пригодятся.

2. Не думайте о говне, как о говне. Настройтесь на позитив. Наверняка у говна, которым вы занимаетесь, есть положительные качества, которых нет у продукции конкурентов. Или у продукции конкурентов есть отрицательные качества, которых нет у вашего говна (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).

3. Не думайте, что вы говно. Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы семьсот-восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник, Иван Говно. Как-то не звучит. Но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с говном.

4. Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников индустрии говна заключается в том, что они посвящают говну не все рабочее время, а химичат втихаря какую-то нетленку да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Микеланджело, Антониони или кем-то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая тварь, которая считает себя умнее всех.

5. Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из говна при желании можно сложить даже икебану, но потребителям говна нужны не икебаны, а говно. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а говно на палочке.

6. Не унывайте.

7. Не стыдитесь. Не переоценивайте свое говно. Вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.

8. Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваше говно, то он сам говно. Клиент всегда говно. Если вы уверенно назовете кучку говна инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них, на остальных говна тоже хватит, но его продадите не вы.

9. Не презирайте говно. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить говно, которое вы делаете, как любят его те, кто это говно покупает. Ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете говно у других производителей.

10. Полюбите говно всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Николая Ускова, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.

Если ничего не помогает, вспомните о тех, кому все еще приходится работать, чтобы покупать ваше говно.
Вы ведь, на самом деле, не хотите оказаться на их месте.

Наверное, глупо писать, что я никого не хотел обидеть, но это действительно так. Я очень давно не брал в руки журнал GQ, так что не могу объективно судить о его качестве (и, кстати, не сужу), и с интересом отношусь к Николаю Ускову, дай бог здоровья его кумкватам.
Текст написан в психотерапевтических целях.
Не помогло.
Но см. правило #6!"
КОНЕЦ ЦИТАТЫ

 

ПРИКОЛЬНО НАПИСАНО!!!!

 

не знаю кому как но мне нравятся тачки 80-их.был форд-гранада 1983г.в..по сравнению с волгой небо и земля.железо не просверлиш.сейчас два виллиса 1942-43 г.в..тоже самое.все сделано просто и понятно.согласен с точным-чем проще тем лучше для нашего человека. не утерпел начал разбирать свой мот.снял аккамулятор.свет в гараже не очень.на днях куплю переноску на светодиодах.согласен -новый гусь не возбуждает.не тот дизайн-не тот.

 

да чуть не забыл.спасибо за разьяснение по дугам.паренек пришлет уже с хитрыми болтами и пластинами.покупал по каталогу новыми.

 

А что за пластины? У меня только справа пластина стоит, слева прям к картеру. Народ подскажите как правильно называется цвет моей сидухи тоже думаю ей скальп поменять, трещинки уже пошли.