РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Муж вчера меня наказывал - за то, что жрать дома нечего.
Повалил и оттрахал - никогда теперь не буду готовить.

- Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребёнка, придурок?

В постели он не мог так, как она хотела, поэтому компенсировал, как мог - деньгами.

 

Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерить член градусником.

 

Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся.

 

Это от слова ХАТА

 

Бугага

 

Председатель сyда yдивлен, что все 12 присяжных единогласно
вынесли подсyдимомy вердикт: ``Hевиновен``.
- Почемy? - спросил он.
- Ввидy слабоyмия, - ответил старший присяжный.
- Что, y всех двенадцати?

 

Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут,
либо перебираются на чужие подоконники.

 

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

 

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским

отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): Аааааййй!

Немка (закрывая низ): Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): Нууу, е* твою мать))))))))))))

 

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Девушка,а у вас парень есть?
-Нет…
-Как? У такой умной, утонченной,сексуальной девушки нет парня!
-Сдох,сука,от счастья.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!!))

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает

Самый влиятельный человек после праздника — тот, у кого фотки…

— Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
— Ты это… Потыкай в него палкой. Он по ходу дохлый.

 

это чо за шовинизм по возрастному признаку?????

 

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает

 

ок. тогда предлагаю тебе поискать, как этот анекдот про зверя звучит в оригинале и опубликовать его здесь... с нервными будешь сама объясняться

 

У немцев, в основном все бани общие: дети, взрослые (не важно мужчины, женщины) все моются вместе.

 

Дамочка пытается уехать домой на такси без денег.
Она:
-До дому довезете? Только у меня нет денег.
Таксист:
-Защеку возьмешь-довезу.
Она:
-Нет проблем.
Подъезжают к дому. Таксист:
-Ну, что? Надо расплачиваться.
Она. Берет пальцами таксиста за щеку и говорит лукаво:
-Странный народ, вы, таксисты...

 

.....

 

Новое-давно забытое старое.

 

Вчера шел по городу с калашниковым в руках и улыбкой на лице. Дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и мир станет добрее.

 

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

 

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.
Тина Канделаки вышла замуж за Квентина Тарантино, теперь она Тина Тарантина.
Если Тейлор Свифт выйдет замуж за Тейлора Лотнера то она будет Тейлор Лотнер.
А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак.

 

-А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой. Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение... Она заметит и спросит: "Что это?". И тогда я отвечу: "Это конец, Света".

 

- Розочка! Я тут в интернете прочитал, что 21 декабря переживут только те знаки Зодиака, у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги!
А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Яша, не шкворчи!.. всё шо смогла... уже делаю! Жить таки будешь долго и счастливо!

 

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет.
Я отвечу: "Тебя, дорогая!". Я - очень хитрый.

 

супер

 

Ровно 26 лет назад его услышал впервые)))

 

сибирские стихи

Минус тридцать, минус тридцать!
И щебечут дружно птицы
И светлы прохожих лица
И проклюнулась трава!
Минус тридцать, минус тридцать!
Я раздумал застрелиться
Завтра будет минус тридцать,
А не минус сорок два!

 

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

- Я хочу вернуть своего любимого.
- Это можно. Чек вы сохранили?

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисн?ть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!