ЮМОР...=)

Если парень после первого свидания помнит цвет твоих глаз, значит у тебя маленькие сиськи…

 

Неловко когда приходишь вечером домой, а в интернете ничего нового, потому что всё посмотрел на работе…

 

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету…

 

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы живёте в Германии…

 

В связи с кризисом свистеть в банках запрещено…

 

Пол-страны сидит в интернете. Заметь, ни за что сидит…

 

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...

 

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я…

 

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова…

 

Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник…

 

Терпеть не могу женщин. Красятся, мажутся - прямо как гомики…

 

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ…

 

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА 5 КОТЛЕТ…

 

Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет ?

 

Жена мужу! - Андрюша, почему ты всё время злишься? - Да потому, что я Саша...

 

Я девушка, тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную…

 

Чеченские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку до смерти…

 

Мужчина без денег - это подруга…

 

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж…

 

Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

 

Ох, уж наши дороги....сел за руль ....и.....поскакал...

 

Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!

 

После пьянки.
-Чувак, я хотел извиниться за вчерашнее,я перепи...
-Да ты дибил бля, ты понимаешь что ты грохнул моего хомячка!Ты прыгал по квартире, кидал его в стену и орал Я ВЫБИРАЮ ПИКАЧУУУУ

 

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

 

Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

 

- Какой расход у Лады Калина?
— Три машины на две тысячи км.