РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

В точку

 

Опрос на одном автомобильном форуме:
Кто-то задел ваш автомобиль на неохраняемой парковке и по-тихому уехал. Но вам удалось определить и найти негодяя. Он не отрицает факт ДТП. Как поступите?

Порадовал комментарий:

В машину моего коллеги въехала девушка на мазде и скрылась подленько. Сосед любезно предоставил запись регистратора. Коллега девушку нашел и "наказал", два месяца назад у них девочка родилась. Бампера подкрасили, живут вместе теперь ))

 

Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.




Последняя музыкальная новость:
Пенкин, Моисеев и Шура организовали трио "Жопу Свело"



Купил женщине подарок - можешь выбрать позу

 

Папа с маленьким сыном на даче играют в Иван-царевича. Папа говорит:
- Сынок, возьми лук и запусти стрелу, потом сбегай за ней, а когда вернешься расскажи как и где ты её нашел.
Сын стреляет из лука, убегает за стрелой, возвращается и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости- плохая и очень плохая! С какой начать?
- С плохой...
- Я прострелил соседу дяде Коле х@й!
- А какая тогда очень плохая?
- Ещё и маме обе щёки...

 

Майор на военной кафедре: - Почему серьга в ухе - Виноват, вытащить забыл - Батя твой вытащить забыл!



Пока доказывала мужу,что умею молчать..сорвала голос...




В школе на выпускном подрались физрук и трудовик..Победил-трудовик!Потому что ,карате-это карате..а молоток-это молоток...




Тихий мужчина-это думающий мужчина...Тихая женщина-это пипец какая злая!...




-Бабушка,ты сама пришла?... -Да внучек,сама... -А папа сказал,что тебя черти принесли....




Русская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.




Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.



Нельзя планировать жизнь — спланированная жизнь перестает быть жизнью и превращается в сплошное ожидание.




- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?



Хотела оставить хорошее впечатление о себе...
Нахерачилась... оставила незабываемое!



У Люси очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова.

 

–– Дорогая, ты храпишь! –– "би-"би, я слышу...

 

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
-Поел, погулял, поспал,- мне б такую жизнь!
Кот думает:
-Детей моих утопила, жену стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь!!!

***

В СССР секса не было,но в каждой семье было по 2-4 ребенка.Сейчас секс есть.Но практически в каждой семье по одному ребенку.Вывод:дети появляются не от секса. Всё таки аисты.))))))

 

недогнал)

 

буква "е" пропущена...

 

Тренер по фитнесу - девушке:
- Займись собой, а то через пару
лет придется ставить котика на
аватарку...

 

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам!Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего — "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

 

Старый добрый анек... )))

 

Now i have machine gun
Ho ho ho

 

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
— Бл@дь. А я их нюхал.

 

— Здравствуйте. Скажите, у вас есть левая фара на Chery QQ.
— Да, есть. 360 рублей.
— (настороженно) Хм… Так это, наверное, какое–то китайское говно?

 

Это или трв или лимфед. оригинал под заказ

 

Из деревни мужик (телевидения - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.
Ну, его в милицию ...
Мусор ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- БЛ..!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!


Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит :
-Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в свое дело .


- Мама! Знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
- Нет! Я их диктую!


Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?


Она: Я тебя любиль!!!
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее
время, мужской род, или грузинский акцент....

 

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками.
В это время выходит из ванной муж и говорит:
- Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!".



Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По пи@@е себе дай, д@ра бешеная.

 

Баян правда.

В маршрутке тихо, маленький мальчик спрашивает у мамы. Мам, а что наш папа заболел? С чего ты взял? а почему ты ему вчера вечером писю целовала.)

 

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...



- Привет.
- Привет.
- Что делаешь?
- Пресс качаю!
- А что это?
- Полезно для фигуры и для здоровья!
- Дай ссылку, я тоже скачаю …

 

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске

 

— Ты меня утром разбудишь? — Я тебя утром и два, и три раза буду!


Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат..

 

Женщина за рулем — богиня!
пассажиры молятся, пешеходы
крестятся!




Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон вдруг мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

 

Вчера в 00.30 я уже крепко спала…на полу… в ванной!
Утром смотрю телефон, смс от мужа:
1.22 — Дорогая ты где?
3.15 — Ты бл@ где???
3.25 — нашел!
Спи, спи любимая.

 

Восхищаюсь ..... подругой !!!!!!!! .... Вот это .... верность !!! ..... Четвёртый раз замужем ..... А любовник ..... всё .... тот же .... )))))))))

 

Пиз*ец — это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско!



Филолог А. Н. Петров знает 25 синонимов слова " х@йня ". Автомеханик П. П. Сидоров знает 427 деталей с таким названием. Плюс, разумеется те 25, которые знает филолог Петров.



Жена военного приходит домой в гневе. - Муж, ты где? - В туалете. - Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили! - А плохая? - Письмо из кожвендиспансера.



Самое сильное огорчение для женщины это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.



Женщины, перестаньте уже пугать фразой "Я подумала..." Говорите прямо и честно "МНЕ В ГОЛОВУ ВЗБРЕЛО."



Название зубной щетки Орал Би это уже полностью готовый сценарий для порнофильма



Студенты-медики, готовясь к экзамену по латыни, случайно вызвали дьявола!))))))



Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.



Вчера с детьми смотрела "СПОКОЙНОЙ НОЧИ, МАЛЫШИ". Там ведущая загадывает загадку детям: "ЛЕЖАТ ФАНТИКИ ВЕЗДЕ, А ДОЛЖНЫ ЛЕЖАТЬ В........?"... Ответ "в ВЕДРЕ!", мне далеко не первым пришел на ум!...



Говорит Путин Медведеву:
- Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потрахаемся хорошенько...
Медведев:
- Что прям при девках?



Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...



Если бы не развод, так бы с ней всю жизнь и жили душа в душу...



Ржевский занимается с Наташей сексом. Наташа спрашивает в экстазе:
— О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
— Нет-с, просто мозоли-с!



Капец....придётся на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился!



Главное разочарование от полётов в Тамбов - в аэропорту не продаются магнитики с волком



У хороших мужчин,как правило,есть один недостаток-они все какие-то женатые...



На работе бывает два отпуска : свой и отпуск начальника.



Обычно я хожу в спортивках, толстовках и т.д.,но когда я одеваю юбку все вокруг ох*евают. Игорь, 26 лет.



Клаустрофоб Григорий, одевая свитер, некоторое время орет.



- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?



...У хорошего.... бухгалтера не сойтись может...... только юбка..!!!




Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. На кухне у него она замечает под столом огромное количество хомяков. Интересуется:- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере!- Это не хомяки, это тараканы в шубах.




Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!




- Доктор, я испытываю сексуальное влечение к лошадям.
- А позвольте полюбопытствовать. К коням или кобылам?
- Конечно к кобылам. Вы что меня за пидора держите?!




Некоторые женщины, как"гусеницы", находят "дуб с золотой цепью" и сжирают всю его "зелень"!!!

 

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

 

Сссссукккаааа))))))))))))


Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность.
- Что такое?
- Да вот, послушай...
Включает песню Дaнко "Малыш". Звучит текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!
А парень — так же печaльно и мрачно:
- Услышала, да? По-моему правая колонка наеб...улась!