РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.

В одной из пробок города Москвы водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости…

Почта России от всей души поздравляет россиян с новым 2013 годом!

Если сутра вас разбудил единорог — день принесет приятные неожиданности.

Бывает, встретишь мужичка и думаешь: О Боже!!!! И куда ты такой нарядный?!….
Белая рубашка… Трико… Сланцы с носками….

Пингвины — это такие ласточки, которые ели после 6 часов вечера.

Бывает, вот смотришь на человека и понимаешь, что он мудак.
А бывает еще хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю…

 

ВОТ СМОТРИШЬ В ЗЕРКАЛО УТРОМ,ПОСЛЕ ПОПОЙКИ И ДУМАЕШЬ.....
​А ВЕДЬ НЕКОТОРЫЕ С ТАКИМ ЕБЛ@М ТРЕЗВЫЕ ЖИВУТ!!!!



-Почему ты мне не звонишь и не пишешь больше?... -Я пить бросил!...



Купила мелок от тараканов..Теперь в голове тихо и спокойно...Сидят..Рисуют..



-Дорогой,мы тут с девчонками собрались,поболтать-выпить...Я буду звонить,но ты трубку не бери пожалуйста...Не нарывайся...



К тридцати годам у женщин формируется образ принца,под который подходит любой козёл...



От любви её загадочной,он стал нервным и припадочным...



Время лечит..главное-не сдохнуть во время лечения...




-А за сараем доярка Степанова,очень громко нравилась зоотехнику Петрову..



- Дорогая, нам нужно пересмотреть наши отношения...
- С какого сезона?!



- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну... Могу ещё пососаать...



Идея устроиться на работу и перестать брать деньги у мужа оказалась ошибкой. Думаю ещё не поздно всё исправить.



Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой, можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?



Я люблю свою жену, потому что… приходится…

 

-Здравствуй, мой зятёк! — Здрасьте! — А что это ты весь в синяках и ссадинах? — Упал… — Правильно, вот так всем и говори… И не дай Бог ко мне участковый придёт…Упадешь ещё раз!!!

 

Встретились Путин с Варей, ой блин, с Вайрой Вике-Фрейберга на саммите ООН . Посидели, поболтали, а Варя опять за своё - Как у маленького, но гордого народа проснулось самосознание и как следствие тяжёлая родовая травма, ну и естественно не проходящая боль Латышского народа, а по всему по этому, нужна компенсация.
Путин и говорит: Нет проблем, прям здесь мне миньетик, и денежки уже пошли.
Вайра: Хорошшо, только сядьтте на стол.
Путин : А это-то зачем?
Вайра: Вы, насс больше на коленни, не поставвите.

 

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче — дважды избили.

 

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».

 

Перебивать женщину можно только словами: «Люблю», «Куплю» и «Да,я дурак…»)))

 

побояню


Английский клуб джентальменов.
Тут кто-то задает вопрос:
-А как-же Шерлок Холмс обходился без женщин?
-Елементарно!
-Ватсон?!



Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.



Осеняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.



Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.



— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Бля, Петрович, закрой капот!



– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по еб!лу.
– Хорошо. Это мой каприз.

 

хорошая подборка

 

Бумер лучший!!!

 

100 пудов....

 

клевые анекдоты

 

спасибо ))

 

Ты не спасибкай, не отвлекайся! Продолжай!

 

Рад, что закончилась твоя ссылка! Хай!

 

Милые женщины!! Учитывая нынешний радиационный фон, неблагоприятные условия окружающий среды и участившиеся проблемы с мужским здоровьем МИНЗДРАВ России рекомендует БОЛЕЕ 3 МИНУТ не сопротивляться!!!



Главное — не тащить бабника под венец. Бабник — он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.



У вас плохое настроение?.. Сегодня удалось только рыбку съесть?..



— Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я свинья неблагодарная!



Если дети — цветы жизни, то памперсы — кашпо с удобрением.



ПОРА сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти



После отпуска так соскучилась по работе,что снялась сразу в 3х порно фильмах!



Замужняя,умная,красивая женщина......хочет перезамужиться!...




-А как правильно писать-дятЕл или дятИл?... -Конечно-дятЕл...проверочное слово-пЕрфоратор...



-Тебя не раздражает,что твой муж,в компании,хвастается о своих любовных похождениях?... -Да пусть,инвалид расскажет о войне..



Негритянка в 45,баба-чернослив опять!..



Голос жены из спальни: -Где ты мой принц?... Голос мужа из туалета: -Я тут моя принцесса ! На белом коне!..



Желтый цвет-к разлуке...подумал я ,глядя на её зубы...



- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...




Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то…



Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... .
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...



Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
— Давай останемся просто друзьями.
— Хорошо, тогда давай сходим в ларёк за бухлом, и снимем на вечер шлюх.



Фотографы подкараулили известную порнозвезду, когда она, ничего не подозревая, расхаживала по дому одетой.



- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг полиция остановит, а я сегодня без разрешения на оружие!



Закончилась жара еб!ная, начались еб!ные холода!



ПУШКИН - О ВИАГРЕ ,,Какое низкое коварство полуживого забавлять...



старый, хороший:

Проснулся барин, халат набросил, спустился в гостиную, там Малашка убирается. –– Малашка, барыню не видала? –– Они на террасу вышли-с. Задрал ей юбку, отымел, вышел на террасу. Там Фенька порты стирает. –– Фенька, барыню не видала? –– а оне во двор спустились! Трахнул и ее, пошел во двор. Там Параська метлой машет. –– Параська, барыню не видала? –– Они со двора пошли-с! И эту приголубил. Вышел со двора, пошел по тропинке, видит –– Грунька траву косит. –– Грунька, барыню не видала? –– они к речке пошли. Поимел барин и Груньку, пошел к реке, видит –– барыня возлежит на лужайке с книжкой в руке. –– Вооот вы где, матушка, а я уж за%бался вас искать!



Муж –– он как платье –– и сидит хорошо, и фасон красивый, но возникает такое чувство, что на какой-то суке его уже видела...



Он был такой мудак, что ему об этом говорили с восхищением.



Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...

 

95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть ...

 

Баян?
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- ...Первый, кто снял меня с гвоздика...

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошел в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдается мне, Ватсон, вы в холодильник насрали.

 

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...

Плывут апельсин и какашка по канализации ,какашка ржот что есть мочи,апельсин не выдержал и спрашивает что смешного то? а какашка ему отвечает ,не поверишь вчера тоже апельсином была



Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

 

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: “Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм”. Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят “Вай, ты Большой человек, материи мало”, и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: “А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм”. Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: “Завтра приходи”. Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: “Мэрять будешь?” Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. “Спасибо, все хорошо”, говорит, а портной: “Пиджак мэрять будешь?” Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: ” Жилетка мэрять будешь?” “Еще и жилетка!” думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: “Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало”, а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!” - “Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу… Кэпка мерять будешь?”

 

Хомяк зачет! ))

 

"...тьфу… Кэпка мерять будешь?..."

 

это было?

Гаишник останавливает машину. Барышня за рулем опускает стекло и громко : "ГАВ!" Тот испуганно отскакивает. Барышня, щёлкнув ремнём, миролюбиво: ––Да вы не бойтесь, я пристегнута!"

 

не было. зачет

 

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.



Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок



Забастовка врачей прошла неудачно - их требования не удалось даже прочитать.



Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распи#дяй?



Чем больше девушку мы любим...тем дольше дома врём жене..



Устроили с подругами девичник...
Посидели в кафе...Потом зашли в бар..Потом катались на каруселях...
Потом ваще не помню...
Пришла под утро, без трусов.Не покидает надежда,что трусы ,всё-таки, сдуло на каруселях...

 

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало... и говорит:
- Все, пи#дец, на работу идти некому...

 

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, - говорит, - книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, - говорит, - книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, - говорит, - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги - да тогда ей бы под жопу...»

 

Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить, все ждали, когда сгорит та самая тетрадка!


Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.


Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!»


-И не нужно мне врать,что ночевала у своей подруги!...Я у неё ночевал-тебя там не было!


В штате Айова-всё хорошо!...А жаль..какая бы могла получиться хорошая рифма...



-Да ты трахаешь,всё что шевелится! Как же я с тобой связалась?!...
-Так ты шевелилась...


Люблю когда мужик похож на мужика - щетина, настойчивость, характер. Не люблю когда он похож на меня - ломается, ноет, выпендривается!!!!


-Изя,меня в переулке обозвали блядью!....
-Сара,не ходи там,где тебя знают...



Если ты знаешь больше одной рифмы к слову ЗВЕЗДА, ты настоящий поэт)))



Строитель летящей походкой, с улыбкой благой на устах...идёт он куда-то за водкой, зажав две купюры в руках! И ветер в лицо ему дует и дождь моросящий идёт. А он за бутылкой пи%дует - погода его не еб%т!



Идеальная степень опьянения – это когда уже поёшь, но еще не падаешь.



Экономь воду - принимай душ с девушкой.



— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится!