РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Отдал сына на год позже в школу, он теперь единственный 1999 года рождения в своём классе, а остальные 2000 года. Так эти мелкие ублюдки прозвали моего Витю — «Эльдорадо»

 

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

 

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

 

Вброс:


Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.



- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
- Не просто не женат, а у него нет даже кота



- Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
- Стоя больше влезает...



— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому, что намазан с двух сторон.



Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии...



Я буду счастлива...
И ты, засранец, мне в этом поможешь...



- Вчера отпила тихонько кофе из кружки начальника. Не вкусный. Выплюнула обратно…



Только в России любимых называют "Горе ты мое!"...)))




-Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пИлИ-И-И-т!!!



Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!



-ЗЯТЁК,УБЕЙ МУХУ,ОНИ ПЕРЕНОСЯТ ЗАРАЗУ.
-МАМА,УГОМОНИТЕСЬ,ОНА ВАС НЕ ПОДЫМИТ




Учительница французского, проверяя тетради, всё равно матерится по-русски.



Бывший жонглёр Вася довёл до инфаркта двоих собутыльников.




Отшумели ЛЕТНИЕ дожди... Мне сказала осень: "СМЕЛО ЖРИ!"




-Дети,кто может объяснить мне слово " ЛЕТОПИСЕЦ"...Все дети хором ответили-Лето ушло,совсем...



"Как тесен мир"-подумал врач,назначая гаишнику,по шесть клизм в день..



Девчонки! Выходите замуж!..Ни один мужик не должен остаться -безнаказанным!




Долго думала,что подарить мужу на день рождения "ПЕНА", "НОСКИ"-банально!...Купила себе путёвку в Турцию!..Пусть отдохнёт!



В семье должно быть всё по честному: папа-работает! а мама-красивая!



Жена-мужу: -Кручусь как дура в колесе!.. -Не дура,а белка!... -У белки хоть шуба есть! А я -дура!..


ИМПОТЕНТ- КАК ПЛЕННЫЙ ПАРТИЗАН :ВСЕХ БЫ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ, ДА ВИНТОВКУ ОТНЯЛИ..



Я так сильно хотела замуж , что когда в загсе взяла ручку не той стороной, все равно поставила подпись..



- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды....!!!
- Это что! Видели бы вы зачатие...!!!



В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.



Гей был только один ...
Это великий французский физик Гей Люссак.
Все остальные - пидарасы...



Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тещей.



Говорят,что со временем ,животные становятся похожими на своих хозяев... -Тебе не кажется,что твоя кошка-бл@дь!



-Бабушка,а кто такая любовница?.. -Ой ,внучек,это женщина которая ворует!.... -То,что плохо лежит?.... -Нет...то,что хорошо стоит!...



Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор полиции!



У дальнобойщика с 40-ка летним стажем на глазах выросло три поколения путан.




Кутузов Москву спалил-герой!!! А я котлеты сожгла-сразу овца косорукая...



-У меня депрессия.....Я толстая и одинокая.....-Да какая же ты толстая?.....Где?....Покажи....-Может, ещё показать, где я одинокая?...)))) ​




Она любит тонкие сигареты,запах ванили,крепкий кофе и думать о Лондоне.....Но она живет в Иваново,пи@дит у деда"ПРИМУ" и мутит с местным гопником Васей.



Мужской закон подлости: как только нашел женщину, с которой хотел бы провести всю жизнь, тут же появляется толпа девушек, с которыми ты бы пожил по чуть- чуть.



Лучшее средство по уходу за руками - делать все руками мужа!




Пластический хирург : - Дорогая моя ! Доверьтесь моему опыту,... кого сейчас удивишь , увеличивая размер?.... Давайте увеличим количество...



"Продам козлятину"...сестрица Алёнушка.



Муж и жена едут в поезде.Муж говорит.;...––––Бактерия,принеси воды!...––-Жена встает и уходит.Соседи по купе интерисуются;...––Вашу жену действительно зовут Бактерия?......––-Нет ,это я на людях так её зову. А дома она––––-ЗАРАЗА!!!



Сегодня видел офигенно большую падающею звезду. На собственном опыте убедился, что пока она падает, ничего кроме " твою мать и ни фига себе" -загадать не получается.



Как восстановить справедливость:1. Создаете папку "Справедливость"2. Удаляете3. Заходите в корзину4. Восстанавливаете5. Вы - восхитительны!



Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа




Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: - Заполночь уже, по телевизору 100% эротику показывают.. Жена: - Коля! Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Хуже Галя, хуже... тебя потом хер переключишь!!!.




Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Сука!!!
Жена обиженно:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!...

 

поясни плиз шутку юмора.
я уже мозг согнул, но связб 1999-2000-Эльдорадо не понял.

 

ценники в эльдорадо и т.п. на 1 рубль меньше круглой цифры

 

ByMeRzLoY,класс......

 

В институте профессор не знает как подъехать к студентке и говорит. Наташенька, а давайте мы с вами поцелуемся, когда будем целоваться, между наших губ возникнет вакуум. Она ему. Вы знаете Павел Николаевич, на прошлой неделе из меня деревенский мужик вынимал, так мне в задницу простыню засосало, вот это был вакуум.

 

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, пля, шоу захотелось!!!

 

Идет война.экипаж танка уже не первую неделю ведет бой, но в какой то момент отстают от своих, едут по лесу, остановились около озера - порыбачить и сразу же вытаскивают золотую рыбку.Она им говорит: - исполню ваше желание, но одно на троих.
Солдаты подумали, война давно, баб ни у кого не было и выдают ей желание: - хотим @бли.
И тут у танка отпадает гусеница.

 

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют:
​оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...



Вовочка приходит со школы. Отец сразу: давай дневник.- Зоология - 2 , это что такое? - А это папа твоя оценка.- Это почему же? - А потому , что барсук , это не женский бар , а животное из куньих!




В автомобильных пробках обычно обитают два существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля, Неорибля, Пропустибля, Несигнальбля, Козёлбля, Козабля, Проходибля, Чёвсталбля...



Учительница биологии весь урок доказывала детям олигархов, что ягуар – это животное.



Для всех, кто ищет кота на картинках, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА - НАЙДИТЕ КОТА, КОТОРЫЙ срёт В МОЁМ ПОДЪЕЗДЕ...



Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего…



-Девушка,если б я был цыган,украл бы тебя?... -Это почему же?..... -Уж больно ты на лошадь похожа!



Учитель пения,перед каждым уроком,накатывал по 100 гр.коньяка,для голоса...И к шестому уроку превращался в трудовика..



От женщины,нельзя откупиться деньгами! Ей всё равно нужен ваш мозг!



Бесконечно можно смотреть на три вещи: как течет река, как горит костер и как китайский джип пытается выехать из сугроба.



Однажды докопавшись до истины, почему-то хочется зарыть её обратно...



В комплекте с шапкой-невидимкой должны идти носки-невоняйки.


Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!..Не спорьте с природой!



Самый лучший психолог- это пьяная подруга!..



Чем ты белее и пушистее,тем приятнее вытирать об тебя ноги...



- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи.
И тут пришел кабан...


Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет..



- Я себе парня нашла, но он такой некрасивый, и в постели никакой, но денег у него - уйма...
- Так ты себе не парня нашла, а работу...




- Хотите отключить женщину минут на 15?
Спросите у нее, что она наденет завтра на работу?




На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный




Какая бы не была ты,цивильная,тихая и домашняя...но придурковатая мартышка,дремлет в каждой...



Бывает,сойдёшься с кем-нибудь....И вот уже чужие трусы ,сохнущие на балконе,затмевают тебе солнце!..



С чашечкой кофе,ваши тайные мысли превращаются в желания,а с бутылочкой виски,в действительность!...




Когда Катя подтянулась 50 раз,физрук передумал оставлять её после уроков...



Жила фригидной и счастливой...и вдруг,на тебе!....оргазм!...




Хуже умных врагов,может быть только хитрожопая родня....

 

ByMeRzLoY - подборка супер

 

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!

 

Каждое утро решаю сложную задачу: как дожить до вечера и никого не заебашить.


- Мам, сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?


Будешь птицей - лети, будешь рыбой - плыви, будешь раком - зови!


Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.


Брать от жизни всё - негигиенично.


Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает.


Общество слепых ищет секретаршу, приятную наощупь.


Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.


Ад опустел. Все демоны здесь.

 

Я сохраню твою фотку в папке "животные".


Не можете найти ко мне подход? Обходите блять!


Всем бодрящего сна, а некоторым уёбкам - летаргического.


Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.


— Что делает здесь это говно?
— Отвлекает мух от еды, сэр!


Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".


Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.


- А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь..


Если во дворе поставить скрытую камеру, то можно снять один сезон русского сериала.

 

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
–Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

 

Из-за несчастного случая на производстве электрик 1 разряда обеспечил работой плотника 4 разряда.



Перестараться- это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься её недостоин.



Сто грамм махнув… для настроения… я вдруг настроилась на cекc… потом махнув еще пол литра… настройки сбились… все писееец))))



В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и
боюсь чудовищ в кровати.



Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...



Алкоголь- враг сексу . . . .Зато какой он друг разврату​!!!!!!!



Заходит мужик к врачу: во рту морковка, в ухе банан, из ж*пы огурец торчит.
Врач ему:
- Э-э-э, батенька, да вы неправильно питаетесь!



​Девушка, вам какой коктейль, нежно- романтический или чтоб срубило нах@й?



- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве. - Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было...))



Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?



Тур-группа в лесу.
Инструктор: - Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки. Как только увидите признаки медведя - свистите.
Турист: - простите, а как мы определим эти признаки?
- А по дерьму, увидите кучки - свистите.
- А как понять, что оно медвежье?
- В медвежьем - желтые свистки.



Купила себе трусики, ценник переклеила мужу на утепленную ветровку... расстроился, говорит дорогую ветровку купила......



День не задался с самого утра- коллеги отказались кататься со мной на офисных креслах по коридору.



Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно "обмыть"...



Сидишь. В комнате темно, страшно… И ТУТ ЗАГРОБНЫМ ГОЛОСОМ: «ВИРУСНАЯ БАЗА ОБНОВЛЕНА»… ИНФАРКТ МИКАРДА.



Пришел на работу и устал, а до начала еще 30 минут



Я устал бухать...подскажите, какие еще бывают виды досуга?



- Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
- Какой же он прибалт?!
- Ну не знаю, прибалтывает за десять минут..



Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче — дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..



Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!))))



Девушка - парню: -Милый, ты попал. Я понравилась твоей маме!



Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.



Йога - это лучший способ заглянуть себе в жопу!



Люди могут быть счастливыми.
Всё-таки именно для этого были изобретены алкоголь, наркотики и случайные связи.




Если жена изменила вам однажды — такова жизнь.....Если несколько раз — такова жена.... А если изменяет постоянно — таковы вы..



Пукать при ней он уже не стеснялся, а вот - руку и сердце ещё не предлагал,



Детей на зиму одевать надо, но я посчитала, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить...



Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...



Маша бросила наркотик,
Подобрал наркотик котик,
И теперь обдолбыш-кот,
Радугой красивой срёт.



Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"



Мужик говорит другу:
- Ты знаешь, я вчера трахался с твоей женой целых два часа!
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою.



Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому...



На самом деле мужчинам необходимы только две вещи - женщины и отдых от женщин.



Люся, а «нахерачиться» — это глагол?
- Нет, Марина, нахерачиться — это цель.



Он нежно называет меня " самой
единственной " прям так и говорит - " ТЫ С@КА КАКИХ НЕ БЫВАЕТ " ...!!



90% людей заканчивают
мытье посуды фразой:
"Бл...дь, еще сковородка!"



Василиса прекрасная была приятно удивлена,когда узнала,что змей -горыныч не только трёхглавый...



Мало найти мужчину, надо еще и убедить его, что его мечта сбылась.



«Раз — и в дамки!» — сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.



В автобусе. Жена мужу:
-... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!!!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы ругаете или рекламируете?

 

баян...

 

Я с утра уже чаю напился, пачку сигарет выкурил, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал, а рабочий день всё не кончается!

 

получается, папины друзья убили сына

 

Если долго спать, то можно умереть от счастья.

Мальчик из Тюмени ковырял болячку и нашёл нефть.

Мне нужно что-то типа меня, только противоположного пола.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы чего-то не поняли.

Напшикала на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

Ищу парня… крепкого телосложения… приятной внешности… с хорошей силой воли и упорством… для совместной посадки картошки…

Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат;
2) мои любимые…

Увлекательные игры молодёжи: «Попробуй не деградировать, когда вокруг одни упыри», «Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюx» и, конечно, «Найди работу! Кстати, всем насрать на твой диплом»...

Длина минуты сильно зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил розы, вино и лоток.

 

Pravda

 

Если на вас оглядываются на улице, не обольщайтесь: просто застегните ширинку.

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Девушка,а у вас парень есть?
-Нет…
-Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня!
-Сдох, сука, от счастья.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает
А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

Прихожу домой, смотрю пыль лежит, думаю — дай и я полежу.

УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…)))

Мама утром: 'Что вчера ночью упало с таким грохотом?'
-Одежда!'
-А почему так громко?
-Я из неё вылезти не успела…)))

Самый влиятельный человек после праздника — тот, у кого фотки

— Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!— Ты это… Потыкай в него палкой. Он, по ходу, дохлый .

 

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

 

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?

 

чет мало сегодня хороших анеков ((


- Алло, я звоню сказать, что мне по@уй на тебя.
- Мне неудобно говорить, я перезвоню.
- Только не забудь.


Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.


Девушка была хрупкая,поэтому ломалась недолго.



Коктейль " Не понял" - берётся пустой стакан...И всё....



Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.



Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А х!ли я ору - уши-то на мне...



Настоящая блондинка всегда сомневается, как правильно написать: ИраН или ИраК.

 

Девушка пришла к гадалке.
-Меня любят двое парней.Скажи,кому из них повезет?
Гадалка разложила карты,потом внимательно посмотрела на девушку.
-Повезет Игорю-на тебе женится Дима.

 

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?

 

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?


Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, е@@ни красным!

5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!
Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!


В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя:
- Что вaм угодно?
- Могу я сделaть вклaд в вaшем @@aном бaнке?
- Кaк вы можете?! Вы же в бaнке!
- Вот я и хочу сделaть @@aный вклaд в этом срaном бaнке!
- Я позову упрaвляющего!
- Нaх@@й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть @@aный вклaд!
Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий:
- В чем дело?
- Я выигрaл срaный миллион в @@учую лотерею. И хочу положить эту х@@ву гору денег в вaш срaный бaнк!
- И этa п@@дa не зaхотелa вaм помочь?!