РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Воздух не замечаешь пока его не испортят.

 

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

— мама, смотри, негр тает!
— не тает, а какает

 

ВСТАЛА В 4 УТРА. СЛОМАЛА ВСЕ УДОЧКИ, ВЫКИНУЛА ЧЕРВЕЙ В УНИТАЗ, ПОРЕЗАЛА ЛОДКУ, ЛЕГЛА И КРЕПКО ПРИЖАЛАСЬ К ЛЮБИМОМУ......... ЖИТЬ ОСТАЛОСЬ 1,5 ЧАСА .

 

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь.
Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову
"а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи
- свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ёбнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

 

слет юных баянистов

 

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.

 

- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

 

- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл...

 

Анек норм, но неужели сейчас уже и такие формы мата появились, "по@уй на тебя"? Такое ощущение, что это американские шпионы ругаются, а не русские люди Чувствую скоро дело дойдёт до "пошёл ты в @уй" "иди на @опу".

 

да, нормальный оборот )) в матах все можно, даже "я твой нюх @бал" и т.д.

 

По данным соцопроса, 70% женщин имели сексуальные отношения с козлами.

 

Про брёвна, случайно, нету данных?

 

а бревна долбили 100% мужчин, да и долбят по сей день

 

Вспомнилось, когда тов. Черномырдин покидал пост посла в/на Украине, на торжественном мероприятии проводов один местный шутник выдал про то, что всё было хорошо, вот только научить Виктора Степановича правильно говорить «в Украине» они так и не смогли. На что Черномырдин ответил: «А вы, молодой человек, идите в х..й». Молодой человек, однако, не растерялся и послал Виктора Степановича «на п..зду». Обмен мнениями произошел в теплой и дружеской обстановке.

 

С красивой женщиной-всегда не легко! Она-либо снится! Либо не даёт!



Сначала веришь мудакам,а потом не доверяешь хорошим людям...

 

тут все озабоченные отписываются?

 

обращайся - не пожалеешь

 

куда писать к кому стремиться?

 

Примкнуть хочешь к лагерю?

 

ни, я просто заглянула на огонек

 

Милости просим. Козлов и мудаков тут нет.

 

тут у всех "огоньки" торчат - выбирай любой ))

 

Дамочка приходит в сексшоп и обращается к продавцу:
-Дайте мне вот тот розовенький, вот тот черненький и вот тот замечательный красненький!
Продавец:
-насчет розовенького и черненького- пожалуйста, а про огнетушитель мне надо у начальства спросить

 

Я пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле.

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.

Есть такая традиция – губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать.

Краткость — сестра недостатка словарного запаса.

 

Курить — это вам не отношения. Просто так не бросишь.

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: — Что случилось? — Хороводы вокруг ёлки водили. — Ну и что? — Ёлка большая, детей мало.

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

—Почему ты молчишь?
—Да просто не на что жаловаться.


- Кто понимает тебя с полуслова?
- Т9.

...не срывай маску с человека,вдруг это намордник?

 

Любимая, я принес тебе столько боли... куда поставить?

Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

Наше поколение на даче может посадить только печень.

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

 

Никогда не спорь с парнем - сразу
плачь!!)


Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом,
усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...



Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с одного удара

 

Степаныч был кладезь афоризмов, земля ему пухом
насчет на/в Укарину специально изучал вопрос, это проявление самостийности не более. дабы избежать ассоциации с окраиной "на окраине". Против сложившейся лексики не попрешь равно как научить всех говорить пошел работать " в завод" после учебы "на институте"

хорош ликбеза вот парочка, давно не был мож и баяны:

Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец».

На компьютере дьячка Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как..."

Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "ДУРА"

 

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!


Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

 

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!