РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

— Как отличить настоящий жемчуг от подделки?
— Бросьте его в уксусную кислоту, настоящий растворится.

 

3-летней девочке в поликлинике проверяют слух:
доктор (шопотом)
- конфета...
девочка (шепотом)
- где?..

 

Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…
Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.

 

Совет на женском форуме, явно от блондинки: "…Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет" Первый комментарий: "Гори в аду, [censored]! Мой ни в чем не признавался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"

 

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите дьявола???

 

И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне?
Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто!
Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

 

Жена под страхом развода запретила мужу называть тёщу змеёй. Муж перестал. Теперь по приезду тёщи выдаёт: «Мама приползла».

 

Президент Саркози: У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает.

Президент Обама: У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает.

Президент Путин: У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает.

 

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0

Никогда не говори: "Я ошибся". Говори: "Надо же, как интересно получилось!"

 

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончиться, придется пустить ее в дом.

Настоящим женщинам никогда не удаётся заняться сексом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.

 

Сидит пионер в автобусе, заходит дедушка....
Пионер:
- Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка:
- Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер:
- В тираж?
Дедушка:
- Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер:
- А, по-моему, я удачно пошутил. Cтарик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка:
- Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер:
- Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка:
- Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир:
- Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? - Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер:
- Я ещё и каг'тавить умею!
Второй пассажир:
- Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка:
- Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер:
- Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер:
- Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир:
- Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка:
- В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир:
- Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир:
- Да, старость не радость...
Пионер:
- Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир:
- Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир:
- Будем высаживать между остановками?
Пионер:
- Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: «ФАШИСТ!». У меня и фломастер есть!
Дедушка:
- Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир:
- Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дойч, Иван Андреевич?
Дедушка:
- Я... я...
Шестой пассажир:
- Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

"Фашиста" вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск....

 

До слез.

 

давно так не смеялся

 

это типично наша конфа описана

 

из-за вашего стеба пришлось перечитать это сочинение

 

правь свой пост, что очень смешно и тебе будет не так обидно

 

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

 

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.

 

Одна подруга другой: - Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку...
- А у тебя чо, вазы нет?

 

Случай в театре:- Врач! В зале есть врач?
- Да! Я врач!
- Коллега! Что за @&йню нам показывают?



Чтобы казаться перед Мальвиной взрослее, Буратино приклеивал опилки на грудь.



Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.



- Доча, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду.



Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, блять, эти коварные птицы прячут своих детей ?!

 

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки...


Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...



Всё-таки это несправедливо: понтовалась вся страна, а по репе отгрёб один Шура Поветкин.



Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.



Надпись на трубах : "НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!"




Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто?!? Кто?!!!! Кто здесь нагадит через полчаса?




Запись в дневнике: ВАШ сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо ВАМ за сына.




45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить



У меня один реальный вопрос " Имеет ли право нотариус, бить меня головой об стол, если я пятый раз расписываюсь не в том месте?".



Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать! Они просто никому не отказывают.



Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.



рекламный слоган презервативов "Дюрекс": Всё лучшее- на х%й!




Я уже начал разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с компьютером... Позвони, пока я не вступил в серьёзные отношения с пылесосом.




Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как и у меня. Теперь понимаю, каким бы мудаком я была...





Ругаются муж с женой. Жена мужу : Если я корова, то ты - зоофил!!!




Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.




Женщину интересует в мужчине две вещи: размер состояния и состояние размера…



Ты как импотент с плоскостопием!....Это как ?......Ни в пи...ду, ни в Красную Армию!



Рассказывают, что в Пензе есть Инженерно-строительный институт. Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ…



Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.




Захватить мир - пол дела! Главное как им править втихаря от санитаров?!




Получая ремня по первое число, семиклассница Маша гадала: какой же из двух дневников нашли родители…



В детстве она была гадким утёнком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером…




- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
- Ты, что ущипнул её за задницу?!



Если жена обожает и ревнует своего маленького,плюгавенького мужика,значит,не всё у него маленькое и плюгавенькое...




Мадам,я не имею чести быть Вам представленным,однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом - Отдаться не интересуетесь??



Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие - стоят в десять раз дешевле и не гаснут.



телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.



Мужская реальность: люблю одну, хочу другую, а сплю с остальными. ЭТО У ДЕВУШЕК НЕТ ЛОГИКИ?!




Если женщина притихла-это ненормально..Это она либо что-то задумала,либо уже натворила...



-У одной женщины большие сиськи,а у другой маленькие..какую выберет мужчина?.... -Ту,которая даст!




Шубу дарят не той,которая мёрзнет..А той,с которой жарко...




Женщины не боятся мышей. Они просто визжат от восторга, при виде меха!




Дорогая, я изменил тебе. Но это было в первый и последний раз!....Ну,что тебе сказать? 15 : 1 в мою пользу!



- Ну, ведь можешь же, когда захочешь! - сказала жена мужу,
застукав его на соседке.

 

ало это прачечная?
нет это АртПут.

 

Идет войнa русских с фрицaми. Знaчит, встaет крaсный комaндир, кричит:
- Вперед, зa Родину!!!
Ну все, знaчит, срывaются в aтaку, понимaешь. Фрицы с той стороны фронтa:
- Ну все блин капут, текaть нaдо...
А стaрый многоопытный фриц и говорит:
- Дa погодите вы текaть! - достaет пулемет - трa-тa-тa-тa.
Русские легли. Проходит минут пять, нaш комaндир опять встaет:
- Зa Стaлинa! Урaaaaaa!
Ну все знaчит опять в aтaку.
Немцы:
- Ну теперь точно капут, текaть нaдо.
Стaрый фриц сновa зa свое. Берет aвтомaт и опять трa-тa-тa-тa.
Ну нaши опять легли.
Проходит еще время. Встaет комaндир:
- Зa Ленинa, вперед!
Нaши опять в aтaку. Ну молодежь немецкaя опять знaчит в пaнику. Стaрый фриц опять зa свое. Нaшим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встaет нaш крaсный комaндир. Мордa в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Дa вы чо, б@я, совсем охренели?!
Фриц стaрый:
- Вот теперь порa текaть.

Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". "Вы готовы дети?", -отец (51 год) и старший сын (21 год)в голос: "Да капитан!" Из другой комнаты младший сын (11 лет): "Заткнитесь дебилы!"

 

+ пиццот

 

Утром пришла смс - "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!"
А ВСЁ!!! ПОЗДНО!!! — Я УЖЕ ПРОТРЕЗВЕЛA)))))))))

 

Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
- В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
- Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
- Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
- Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.

 

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?