РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

 

тю, ехали в автобусе .....а вернулись и поехали в троллейбусе.....

 

— Человечество является главной причиной изменения климата!
— Вы мне зубы не заговаривайте, я спрашиваю - когда отопление включат?!!!

Дальтоник Анатолий уверен, что собирает Кубик Рубика за 14 секунд.

-Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?...
-Да! Хочешь шрам покажу?

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, помогать во всем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости, чувству юмора, фантазиям и таланту?
– Развяжите меня, бл...ть!

Что такое двоякое ощущение?
Это когда теща летит в пропасть на твоей новой машине.

Разговаривать с кошкой — это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.

Сегодня Всемирный день контрацепции: так что, у кого есть знакомые гондоны — можете позвонить, поздравить.

- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…

— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна..

 

Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажи мне про поляризацию света.
- Я не Света, я - Наташа!

- Доктор! Что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?

 

— Мам, мы в этом году на море поедем?
— В этом году на море поедут твои репетиторы!

 

Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждет „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »

 

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...

 

Читал тут анекдоты на английском для практики, наткнулся на один точно для БМВ - Клуба :

Приходит среднестатистический завсегдатай Курилки на БМВ-клубе с женой и маленьким ребенком в зоопарк. Остановились у клетки со слоном. Мальчик тут же задает маме вопросы:
- Мам, а что это за штука у слона висит?
- Хвост!
- Да неее, другая!
- Хобот!
- Нееее, ближе к хвосту!

Мама несколько растеряна, смущена, бормочет
- Да это ерунда, ничего особенного...

Мальчик не успокаивается и обращается к папе:

- Пап, а что это за штука у слона висит?
- Хвост!
- Да неее, другая!
- Хобот!
- Нееее, ближе к хвосту!
- Это его пенис!
- А чего тогда мама говорили, что это ерунда и ничего особенного?

- Эээхх, разбаловал я эту женщину!

 

Что-то смешно

 

Та же ситуация
-мама, что это?
-что надо
-папа, что это?
-да так, кое что
-мама, а почему ты сказала "что надо", а пап- "кое что"?
- это у папы твоего кое что, а у слона- что надо!!!

 

это не для БМВ клуба анекдот, тут у всех 30+

 

Тут написано, что у слона 2 м:
http://touch.otvet.mail.ru/question/50544043

Так что бнвклуб курит

 

Вот вы все смеетесь над Малышевой, а я теперь умею правильно какать!


Ну ты и глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги… вон… Сорок пятого!

Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней.

 

Чувак с оранжевым членом приходит к врачу.
- Интересный случай! Работаете?
- Нет.
- А чем занимаетесь?
- Дома сижу.
- А дома чем занимаетесь?
- Ем чипсы, смотрю порнуху.

 

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру! …

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

— Вот это примите от усталости, это — от
нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас
ничего, кроме водки, нет?

Одиночество — это когда некому прийти на опознание твоего тела. А все остальное — так, временные трудности.

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Жена засыпающему мужу-программисту:
— Милый, прохладно. Я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его...

 

было?


Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,

идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,

охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...

Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина, он снова повторяет:

- Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

- ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

- На%уй ты его зовешь?

 

Чем отличаются евреи от санта-клауса? Санта-клаус спускается по трубе.

 

Уйдут, уйдут ведь без возврату года пригодные к разврату.



Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.




Не давай денег в долг человеку, которому не можешь дать 3.14zды.



Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.




"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.




Любовницы - это такая разновидность женщин, которая превосходит жён практически по всем компонентам. Стоят они, правда, не дёшево, зато почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки.




В электричке напротив мамы с
пятилетней девочкой сидит
мужчина с пышной, черной
бородой.
Девочка долго и пристально
смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа
у меня красивый!




Молодой человек...,почему Вы все время мне подмигиваете? - Это тик.... -Да ну нах@р,...........я уже настроилась! )))




Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.




Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.




В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном



Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.




Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без cекcа.



Женщине в жизни нужно три вещи:
​ любовь, чтобы быть слабой, алкоголь, чтобы быть сильной, и хороший друг, чтобы поднять ее, когда первые две валят с ног...​




Мама, а Петька меня дураком обозвал. Можно я ему в морду дам?....Нельзя, сынок, все проблемы решать кулаками. Ты лучше на него нашу овчарку натрави!




Смотрю я на тебя и руки опускаются...к ширинке!



Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.




Оптимист - это не тот, кто первый кричит: "Ура!", а тот кто последний говорит: "Пи3дец!".




Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "




По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.




Скромность красит человека...в серый мышиный цвет!




Чтобы хоть как–то привлечь внимание Буратино, Мальвина нарисовала у себя на лобке камин.



Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…



Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать неделю ношенные носки. Разговор был начат!




Предлагая женщине руку и сердце, мужчины кривят душой... Ибо на деле - это член и желудок.




- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео




Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
— Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!




Когда я ем - я глух и нем. Когда я пьян - я Джеки Чан.




Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.




Он позвонил мне в час ночи, я спал... И я наорал на него... но потом я перезвонил ему в 5 утра... извинился




Почему чем больше пьешь тем женщина красившее?
Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род...




Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.



Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!



Зная, что на неё никто не подумает, восьмидесятилетняя Клавдия Петровна спокойно срала в лифте.



А у меня жена по-модному рожала - в воде!.....Ну и как ребёнок?....Не знаем. Уплыл!




Когда меня делают виноватой, представляю себя в халатике с перламутровыми пуговицами в огнедышащей лаве любви...



Если женщина молчит, значит она либо красит губы, либо придумывает почему мужчина снова виноват​....




Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.Соседки ей:- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.- А без валенок никак нельзя - не догоню!




Встречая восход солнца после выпускного мы с пацанами и не догадывались, что проведем вместе еще 15 суток.



Выхожу я как-то из клуба... а мне какая-то сука на руку наступила




Напоминание девушкам от парней: сегодня Хэллоуин, можно не краситься.

 

- Как бабу в постель затащить?
- Фотки лайкал?
- Ага.
- Ну фиг знает тогда.

 

Люди обычно растут до 25 лет, только живот и жопа об этом не знают.

 

у меня тут в ординаторской дикий гогот стоит)

 

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок?
Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- За*бали комары, за*бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает в ладошки.

 

до слез /

 

Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое секс?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь..

 

У стен ЗАГСа:
- Я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...



- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.



- Мой папа тебя недолюбливает.
- Почему?
- Ты трахаешь его дочь.



Мама Максима Галкина выросла на песнях своей невестки.




-Добро пожаловать в наш магазин. Чем я могу Вам помочь?
-Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.



Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох



Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину, мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: "Блин! А ведь правда, давно пора". Перекрасил. Машина как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"…




Чем глупее и неудачливее мужчина,тем больше у него претензий к женщине....(Коко Шанель)



Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку, только залёг, и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. а @рать не перестаю...

 

Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке. Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет…Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей…
Короткая немая сцена… Срочное погружение…:

 

блеск!

 

сегодня 02.11.13 инета нет второй день.....пока что не вижу ни борща ни котлеток.....платить???

 

Мой отец служил на одной из первых атомных лодках....был командиром БЧ4, рассказывал, что всплывали рядом с рыбаками и меняли спирт на рыбу для камбуза а где они еще один раз всплыли...потом анекдотами в народ ушло...