РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила.
- Как согрешила?
- Сосала.
- Сколько сосала?
- 10 минут.
- Замаливай грехи 1 час.
На следующий день:
- Батюшка, я опять согрешила.
- Как согрешила?
- Сосала.
- Сколько на этот раз?
- Полчаса.
- Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день:
- Батюшка, я опять согрешила.
- Что, опять сосала?
- Да.
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час и двенадцать с половиной минут.
Поп задумался, пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Досасывай, а то ох@ительные дроби выходят.

 

В.И.: Петька, ну кто такие садисты, расскажи?

Петька: Василий Иванович, давай-ка я тебе лучше покажу?!

В.И.: Давай Петя, показуй!

Петька: Ну идем в сарай...

Пришли.. Петька зажал член Василия Ивановича в тисках и хвать пилу в руки...

В.И.: Петька, ты что резать собрался??! И это садизм?

Петька: Ээ нет, Василий Иванович, резать будешь ты, а я побежал сарай поджигать!!!

 

- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...

 

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели! ...

 

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

 

Учительница:
- Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как". Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.
Маша:
- Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
Учиельница:
- Молодец, Машенька!
Вовочка:
- Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
Учительница:
- Hу и где здесь "видимо" и "так как"?
Вовочка: "
- Видимо поcрать, так как читать не умеет!
===========================================================
Летит Винни-Пух на воздушном шаpе и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
Откpывается дупло, а там сидит оса - небpитая, в
телогpейке, в ушанке с одним ухом... и говоpит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позоpный...
===========================================================
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
===========================================================
Идет Винни-Пух, жует булочку. Навстречу ему Пятачок:
- Винни, дай мне булочку!
- Это не булочка, это пирожок!
- Ну тогда дай мне пирожок!
- Это не пирожок, это пончик!
- Ну, дай мне пончик!
- Да отстань ты. Сам не знаешь, чего хочешь!
===========================================================
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
===========================================================
Приходит мужик в ресторан. Подходит к стоике бара и говорит:
- Бармен! Сколько стоит капля водки?
- Нисколько!
- Тогда накапай мне стаканчик!
===========================================================
Диалог в pестоpане:
- Официант, вы пpинесли мне очень стаpого цыпленка!!!
- Как вы это опpеделили?!!!
- По зубам!!!!
- Пpостите ,но у него нет зубов!!!
- Зато у меня есть!!!!!

 

- Папа, папа, смотри, лошадь крашеная!
- Это твоя мама - лошадь крашеная, а это зебра!

 

Встречаются два мужика из соседних деревень:
- Как жизнь?
- Да вот, кабанчика племенного купил.
- Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд.
На четвертый день мужик говорит жене:
- Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
- Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

 

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.

Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...

Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...

Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а,-12.

 

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

 

Мась, привет! Кагдила?

 

привет, Рууусь) я шикарно, погода шепчет а ты как?)

 

Когда петух в курятнике услышал Майкла Джексона, он перестал топтать кур, он начал на них танцевать лунную походку.

 

Джексон услышал это и умер

 

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота насмерть...

Приходит бабушка к врачу , а врач тоже бабушка. И тут понеслась

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не дается.

Жизнь слишком коротка, чтобы плохо кушать

— А ты какого роста?
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес еще меньше, 120...

Дед с бабкой новости смотрят... ... Ведущий: ... ... —
У Юлии Тимошенко — межпозвонковая грыжа.
Дед: : — Тяжести таскала... . Бабка: — Ага, баллоны с газом п@здила. .

 

Хорошо было дикарям: Не нравится человек - убил. Нравится - съел.

В ходе социологического исследования ответы россиян на вопрос «что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?» распределились так:
60%: брошу пить;
30%: начну пить;
9%: обращусь к психиатру.
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу».

— Елизавета, любите ли вы сухое вино?
— А, насыпай!

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола могут съесть лимон целиком, не меняя выражения лица.

Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность — это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово «ум».

— Между прочим, девушки считают меня милым.
— Это потому, что от тебя пахнет, как от маленького пони

Меня интересует очень важный вопрос: если пластиковые динозавры сделаны из пластика, а пластик из нефти, а нефть из доисторических динозавров, то пластиковые динозавры настоящие?!

 

-Увидел принц Золушку и весь вечер не мог оторвать от неё глаз..
-Папа, папа, а зачем принцу Золушкин глаз?




Кашляете?...Да!....Кашель сухой ?.....Кашель то сухой, да трусы мокрые!




Из банка спермы была уволена сотрудница - пила на работе!



Вчера делала закатки!.....Что закатывала?....Сначала скандал, потом истерику, а после глаза!




После генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трёхдневного запора.




Очевидцы утверждают, что на краштесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти в сторону…




Лучший способ перебить перегар от сантехника - попросить его разуться !




Самый лучший антистресс - сладкий сон и страстный секс.





Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета , но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна....




Мужчины запомните !!!!!..... Семечки не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...............))))




- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.




Милый, я сегодня без трусиков... - Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все! )))



- Где же тот мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть??!!!!..........- Вот он я,.... я люблю тебя !!!!.........- О, нет, ....ты страшный....................)))




Батя позвал сына и говорит : Сынок, позови своих друзей, свинью забить надо! Тот через некоторое время заходит в хату весь красный, потный : Батя, забить не забили, но пи!ды конкретной дали!



Муж и жена смотрят бокс. муж: я разочарован, всё кончилось за 2 минуты. Жена: класно, теперь ты меня понимаешь!



— Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу?
— Залазь.
— Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете



Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.




Священный Синод отстранил отца Николая от церкви за то что тот обвенчал двух геев.
- Пидорасы... - подумал отец Николай.




Ложусь поздно. Встаю рано...
​Я-наверное,@уй...

 

Когда я сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой....... он и не подозревал,........что это три пары...




Доктор блондинке : Не дышите!.....А вы что, пукнули ?





Только в России женщине дарят цветы настолько редко,что она фотографируется с ними как с достопримечательностью...




Я самый добрый человек на свете, а если
найдется кто-то добрее, я убью его и снова
стану самым добрым человеком на свете!!!




Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.




В качестве извинений за хамство персонала в турецком пятизвездочном отеле,нам прислали в номер бутылку вина...
​ но когда мы попросили штопор и бокалы - послали на х@й!




КОГДА ТЕБЕ.... НА ВСЁ ПЛЕВАТЬ, КОГДА ТВОЙ ДЕНЬ УНЫЛ И СКУЧЕН, - ДОЛЖНА КОМУ-НИБУДЬ ТЫ ДАТЬ.... НУ ПРОСТО ТАК... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ....



Как приятно когда твою попу греют, не колени бывшего, а сиденье автомобиля с обогревом нынешнего...



-У вас есть активированный уголь?

-Нет. Но вы можете его активировать отправив бесплатное смс на номер 4242...





Разница между женой и любовницей 20 кг. Разница между мужем и любовником 20 минут.




- Почему хрустит снег?
- Просто у снежинок ломаются позвоночники




Если девка липнет, девку надо отодрать.



- Вадик, а твой член - джентльмен?
- ???
- Ну, он встаёт в присутствии дам?




... Долго-долго крокодил Море синее тушил Пирогами, и блинами, И сушеными грибами.. Мой вопрос тупой и плоский: Чё курил Корней Чуковский?



— Ты могла бы выйти замуж по расчету?
— Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что в моем случае это все равно будет брак по любви.




ЖЕНЩИНЫ​ - ОНИ ненормальные...
То портят нервы... То издеваются...
Но обо всем забываешь, когда ОНИ раздеваются..




Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки




Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"




Те женщины, которые думают, что путь к мужчине лежит через его желудок, мыслят высоковато



Сидят два зародыша в животе у мамы и играют в карты. Тут один кричит : Прячь скорее карты, папа идёт!.....Это не наш папа, наш папа в плаще не ходит!

 

Две блондинки вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца...

 

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяс 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...


Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

- Вставай! Будильник звонит!
- ...Передай, что я перезвоню...


- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Не смешно, Ген.

 

-Алё, Настюх, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ видишь?!
- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в 19 автобусе .

 

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды…

 

Вот новая женщина у Николая -
Красивая, умная и молодая!
Работает в банке, имеет машину,
На фитнесе прыгает, бреет вагину.
Сосёт, как не сможет сосать пылесос,
С деньгами поможет всегда - не вопрос,
Не любит михайлово стасовых песен,
И лепс абсолютно ей безинтересен.
Её головные не мучают боли,
Ей важно всё то же, что важно для Коли!
Не смотрит совсем на других мужиков.
Готовит шикарно с бараниной плов.
Со временем вовсе не портится, кстати,
упруга, свежа и активна в кровати.
На ней вся квартира, уют весь и быт...





Но кажется, всё-таки Коля п*здит...

 

Унижало одеяло, обижала простыня.

И лишь где-то вдалеке, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, догорал дом-музей Пришвина.

 

№1 и №2 из форбсовского списка обсуждают коллегу, замыкающего первую сотню:
- Говорят, его очередная молодая жена снова беременна?
- Не понимаю, зачем плодить нищету?

 

ааааааа

 

У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche" - у него не было девушки и не было "Porsche".




Муж мне заявляет: - "Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!" А я смотрю на него и радостно думаю : -"Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!!!




- Дорогой,давай заведём любовника?
- Кого заведём?!
- Собачку..извини,задумалась..




- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. а как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.




- Женщина, можно с вами ознакомиться?




Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"



Ты от фитнеса устала?
Ущипни себя за сало!



-Тебе изменила жена? Отомсти ярко,переспи с её любовником!




Если глаза – зеркало души, то попа – зеркало заднего вида…



ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.



Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может дороги делать из пакетов?))))))



Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: «А еще он отлично делает картофельное пюре».



Во саду ли , в огороде, бегала собачка! Это нам она собачка, а корейцам жрачка!



Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают))))



Проснулся ночью от того, что моя положила мне руку на член,

пошевелила его и начала

«клацать», как мышкой !




Если вы заблудились в лесу, а компаса нет. Дождитесь осени - птицы полетят на юг.




Женщина не спирт!!! Разведённая –– слабее не становится...!!!

 

ByMeRzLoY

Зачетная подборка как всегда