РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?
(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

 

теперь актуальна Юлька-мотюлька

 

+1
вздрогнула

 

Сам продолжу

 

"мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он
бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я
молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но
когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!"


смешно..

 

один я прочитал как - Писюлька?

 

второй уже

 

Входит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал, и спрашивает:
— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Вот теперь сижу и думаю, а не мой ли ты сынок?

 

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

 

я первый был

 

Едет автобус, набитый битком,за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику :
- Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!
Мужик:
- Вы щас обосрётесь, я - ВОДИТЕЛЬ .

 

Кто больше понравился?

 

ну котик как то посиматишнее будет, нежеле ибикус)))

 

Вовочка - маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист тебя принёс.
Вовочка, с неудовольствием, глядя на отца:
- Значит мамы, двух соседок, секретарши и тёти Зины тебе мало. Аистов потpaхиваем?

 

Урок Биологии.
МарьИванна спрашивает Вовочку:
- Вова, скажи как отличить быка от коровы.
Вовочка:
-когда доишь быка он улыбается!

 

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший»

 

Парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимался не на лифте, а по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.

 

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

 

Стюардесса : Граждане, пристегнитесь! А то - вчерась на ентом рейсе, кто не был пристёгнут - тех по стенкам размазало.
- А кто пристегнулся?
- Те - как живые - в морг доставлены!

 

кстати, парни (и дэушки), анек про КАЛЬМАРА - НЕ ВЫКЛАДЫВАЙТЕ!!!

появились излишне впечатлительные личности, которые за кальмара готовы НАЖАТЬ....

 

Старшина, любитель весёлых сигарет , построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:
- Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска.
1,2,3,4,5 СМИРНО!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.
- А ты чего?
- А я уже дома

 

Про кальмара любимый баян:
Поймали шотландские рыбаки огромного кальмара . Только собрались его колбасить, а он взмолился:
- Не убивайте, -говорит,- я, мол, кальмар непростой, я могу вам на любом музыкальном инструменте сыграть.
Притащили те гитару - он играет, флейту дали- он играет, к роялю усадили - он и на
рояле шарашит.
Шотландцы охренели:
-Слышь -говорят - у нас есть такой свой музыкальный инструмент национальный - волынка называется - Сыграешь?
Тот говорит
- Тащите..
Приносят ему волынку, кальмар как увидел её, дар речи потерял, шары выпучил..
Потом в себя пришёл и говорит
- О, какая!!! А можно я её сперва ВЫ#%У?

 

В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь?


— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

 

упала со стула))))

 

тут че? сборник за прошлые года что-ле? ))

 

Ты путаешь - у тебя про осьминога!!! про кальмара другой

 

Ты с ним спала?
Ой, я вас умоляю Так, вздремнула пару раз....


Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.


Никогда не делайте зла назло!
Гадости должны идти от души.

 

Было, не?

Аэропорт, перед взлетом самолета в салон входит стюардесса, дает штатный
интруктаж пассажирам и добавляет.
- Гаспода все достаньте свои паспорта, вырвите первую страницу, скрутите
ее в трубочку и засуньте ее себе в задницу, как можно дальше.
Один из пассажиров.
- А почему именно в задницу.
стюардесса
- А потому что, когда мы в прошлый раз уеб....ись, такая неразбериха с
трупами и жопами была.