РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Два бизнесмена летят первым классом на соседних креслах. Один разгадывает кроссворд. Обращается к соседу:
- Не подскажите: "неотъемлемый предмет для игр в горизонтальной плоскости из трех букв, последняя Й?"
- Кий...
- Ага... А ластика у Вас не найдется?

 

Анеки кончились чтоль!?!?!

Кидайте еще!!!

 

Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучалось.




Иногда Мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда.




Чаще всего Алёшу в женщинах отталкивают руки.




Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные, толстые девки…




ЕСЛИ ТЫ СИЛЬНАЯ, ЛОВКАЯ, СМЕЛАЯ И ОЧЕНЬ СЕКСУАЛЬНАЯ! ....Иди домой...Ты пьяная...



Если мужчине всё прощать, могу вам точно обещать, он будет вечно вас любить.... ЗАЧЕМ ОТ ДУРЫ УХОДИТЬ?...




БУХАЛА ТРИ ДНЯ...
СОВЕРШЕННО ВЫБИЛАСЬ ИЗ РЕАЛЬНОСТИ...
ПОДСКАЖИТЕ,ГДЕ СЕЙЧАС НАХОДИТСЯ ОЛИМПИЙСКИЙ ОГОНЬ?



Привозят мужчину на "скорой" в больницу: весь в синяках, переломах.
Врач: - Что, батенька, страшная авария?
- Нет, неожиданно чихнул в шкафу.




Вчера на работе искали справедливость...
Сегодня ищем работу...:-(

 

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров.

 

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.

Играя в компьютерные игры вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?

 

Опрос пассажиров показал: пьяные дембеля в поезде никому не мешают. Опрос проводили пьяные дембеля.




Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак».




Оральный секс первоначально родился из желания хоть чем-нибудь заткнуть рот говорящей женщине…



- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.



Медведь поймал двух охотников и говорит:
- Hа первое-второе рассчитайсь!...



Вопрос правительству:

- Что вы выbираете: инфляцию или полный пизд#ц?

Председатель правительства:

- Инфляцию мы не допустим!




Настоящий джентльмен всегда поднимает сиденье унитаза! После того как нечаянно его обоссыт...




Воспитываю ДОЧЬ, поэтому сажать дерево и строить дом, не вижу СМЫСЛА.




Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть укуреным каждый день - это реально!




Учительница на уроке:
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- Хер!




За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".




Блондинка — подруге:
— Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет — я, как Штирлиц, оказалась на грани провала:
— Чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.




- Я знаю , что тебе не о чем со мной разговаривать . Но ты можешь со мной просто трахаться .
- Да о чем с тобой можно трахаться ?




Цены на газ, на Украине ,устанавливаются в зависимости от независимости...




"Сон в руку" подумал холостяк и вытер руку об одеяло...




Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...





Приезжает один приятель к другому домой.
- Вася, поехали на рыбалку!
- А ты удочки взял?
- Да, две в машине сидят.





Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».




С точки зрения мужчины, прелюдия - это полчаса обычного попрошайничества...​




— Алло, поставьте, пожалуйста, песню про Кремль.
— Какую???
— Владимирский централ.




Никакие проблемы не задевают женщину так, как та фигня, которую она сама только что придумала.




Встретились два депутата : Петро, привет! Ну как ты во Францию съездил?.....Да женил там единственного сына......Так теперь у тебя ещё и дочка появилась?!......Какая на хрен дочка! Два пидораса теперь!




ЕСЛИ ГРОМКО КРИКНУТЬ ИЗ СПАЛЬНИ: "ДОРОГОЙ, САМОЕ ВРЕМЯ СОСНУТЬ",​ МОЖНО УСЛЫШАТЬ, КАК У МУЖА НА КУХНЕ НОСОМ ПОШЛО МОЛОКО..




Хозяйке на заметку: выходя из " Одноклассников",перед приходом мужа, удали переписку с любимым, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.




Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.




Уезжая в командировку, в шутку сказал жене, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан..




Прям не знаю, что и выбрать — то ли коньячок сегодня, то ли гордость за себя завтра?))





На прошлый Новый год Дед Мороз ушел от меня в пять вечера второго января,и то только потому что,что за ним пришла жена...





— Как Новый год встретишь — так его и проведешь!
— ???
— Будешь жрать по ночам...






На мужа вообще нельзя повышать голос… Он должен бояться ВЗГЛЯДА…)))





Вроде и любишь его, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и кааааак дать по башке!






Ежик стоя на пеньке..пыжится,согнув руки в локтях-"Я-сильный! Я самый сильный!!! Я ..пипец,какой сильный!!!!..Порыв ветра снес его с пенька. Поднимаясь,и почесывая ушибленное место-"Я -сильный..Но,сука,-легкий...."!





Люблю мужчин, которые умеют грамотно и красиво говорить. Знаю что пи@дят, но хоть слушать приятно.






— Свадьба без драки не свадьба! cказал жених и врезал теще по морде.






— У вас плохое настроение, Мадам? — Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...





Представляешь, сегодня ОН упал на колени передо мной...
- И что он сказал?
- Ё..аный гололёд!






Чудеса пластической хирургии : Зашла корова - вышла кобыла!





В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке, с голоду сдохли крысы!





Мой муж перестал пить и изменять мне!....Давно?....Да вот завтра 40 дней будет.





Женский взгляд на сопромат : - Жаль, что жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины...

 

еще? ))

 

Да!

Отлично!!)))

 

ByMeRzLoY как всегда

 

Плюсану

 

ну тогда еще )) если есть баяны, это не баяны, а просто старые хорошие шутки ))



- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...




Поговорке "нет дыма без огня" верит только тот, кто никогда не был в турпоходе.




..ничто так не красит женщину ,как улыбка от счастья на лице....
ничто так не красит мужчину, как след помады на яйце....




Папа, а вас с мамой сегодня директор на линейке хвалил!.....Как это?.....Ну он сказал : Спасибо твоим родителям, удружили, б"ядь, школе!




Вчера купил борзую собаку. Я ей "Фас!" , а она "Да ты чо, бля?!".




Судя по вашим ох_евшим лицам вы слегка удивлены?!





Ваши подруги совсем про вас забыли?
Поставьте статус: «Чёрт! В меня влюбился муж моей подруги.»




В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно ЗАВОДИТЬ СЕМЬЮ… женщина понимает, что лучше БЫТЬ ОДНОЙ…



Жена забегает домой:- Мою маму сбил автобус!Муж:- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.




В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!




Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово б***ь, используют как запятую...




Утро...Теплая постелька....Сладкий сон...Вдруг...Удар по голове пультом: -Кучимутики!




У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора...




В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи...



Проспала 11 часов и не выспалась....Я такая ненасытная в постели!...




Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.




Спешу с работы. Вдруг у мужа ...похоть?




​Мужик пришел к хирургу и просит уменьшить...Врач: -Да ты что?! Такой прибор портить! -А у нас на двоих крови не хватает, когда он поднимается я в обморок падаю...




Надпись на заборе: "Катя+Юра+Миша+Семен+Дмитрий Васильевич+товарищ Никитин+рыжий сантехник+Витенька+телемастер Жора+сволочь Редулов+не вспомнить имени+ длинноволосый такой+муж= ЛЮБОВЬ!"




Она просила обнять ее, чтобы согреться. Но я был коварен. Я обнимал ее, чтобы согреться самому.​




​Разговор 3х подруг: -Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях... -А я на берегу океана, круто было....-А я на кухне вместе с вами, только не курила...




-КАК ТЫ ОТНОСИШЬСЯ К ДРУЖЕСКОМУ СЕКСУ?
-ЕСЛИ ЭТО ВОПРОС,ТО НЕГАТИВНО..А ЕСЛИ ПРЕДЛОЖЕНИЕ-СОГЛАСНА!!!!




Жизнь - она как баба. Когда выпьешь - не такая страшная!




Он настолько, блядь, занятой, что когда я, после долгих уговоров, послала ему свои НЮ-ФОТО, ответил : -Спасибо, получил, потом подрочу!




Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на жопе ,
грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик " Позвольте я ваши
санки отряхну?"




По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое “просрать деньги”.



Дорогая, у нас есть что покушать? — Там пончики возьми. -Тампончики сама жри! )




Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...



Мама, смотри - негр тает!​
- Не тает, а какает.




Фрагмент сказки про 3-х поросят:
- Волк "дунул" и у поросят "снесло" крыши.




Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ…




Жизнь подобна туалетной бумаге: и длинная и тратишь ее на всякое дерьмо!




Бомж на Майдане жрёт, пьет, икает. Ему вопрос: - Ты за ЕС? - Нет - Ты за
ТС? - Нет - А за что? - Я за то, шоб этот праздник не кончался!





Девушка спрашивает у знакомого парня:
- Коля, я знаю тебя уже семь лет и никак не могу понять.....
- Что именно?
- Кто носит твои рубашки, когда они чистые?




– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.




Девочка закапывает ямку
под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка
великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и
прокричала:-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего
"баного КОТА!!!



- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапёра Иванова...





Из объяснительной в ГИБДД:- "Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."



В баре спорит компания писателей. Тут один говорит: "Позвольте вставить
ремарку!". Ремарк вскакивает и кричит: "Что вы себе позволяете?!"





У нас работает слесарь интеллигентный слесарь.
Он когда молотком по пальцу попадает, восклицает:"Ишь ты!"




Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса. Но сегодня её ещё и стошнило..




- Мам ! Все во дворе говорят, что я лох !
- Какой же ты лох.
- Говорят, что конкретный !




Бьёт меня жена , очень сильно бьёт "... -
Ну, а ты чё ? - А я , выглядываю из-под кровати , и думаю :" Какая же
она красивая , сука ... Убивать будет , - не брошу !!!




На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.




Занимаясь сексом в дверном проеме с парнем, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают




Вчера делала закатки... -Что закатывала? -Сначала скандал, потом истерику, потом глаза... -Ну и? -Завтра идем шубу покупать!!!

 

Про плюс лады гранта -

 

в кабине самолета:
-штурман!
-да, командир!
-приборы?
-пятнадцать!
-че "пятнадцать"?
-а че "приборы"??

 

лежит лягушка на берегу.подходит слон. спрашивает "ну как водичка, теплая?"а она:"между прочим я здесь как женщина лежу а не как термометр!

 

Привела сына Митю в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка Настя и говорит:
— А Митя мой жених и у нас скоро свадьба.
Я начинаю потихоньку отходить от новости, что скоро стану свекровью и тут новый удар:
— А жить мы будем у вас.
Ну такого подвоха я вообще не ожидала. И решила я своей «невестке» подыграть. Спрашиваю:
— А мама твоя не против?
И тут четырёхлетний ребёнок мне выдал:
— Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями.
И ужасает даже не то, как я наверное, свежо выгляжу в свои 25, а то, какие девушки пошли умные. За сына страшно!

 

Перед тем, как я ударил ее электрошокером, она заявила, что между нами нет никакой искры. Когда очухается, спрошу еще раз.

 

Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!

 

...и работу нормальную

 

Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Мужик не выдерживaет: -Офигеть!!!!! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!

 

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя,
смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

 

На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.


-Ты любишь сало?
-Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!

 

табличка в одной кофейне улыбнула: "У нас нет Wi-Fi не потому, что мы жмоты! Просто общайтесь с тем, с кем пришли!"

Быть женщиной крайне тяжело! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.

Сaмый стрaшный кошмaр детствa-это когдa мaмa постaвилa в очередь тебя, a сaмa ушлa в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе...

- С#ка, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...

Армянскому радио задают вопрос:
- Почему олигархи и банкиры выбрали самым любимым видом спорта гольф?
Армянское радио отвечает:
- Потому что в него можно играть и в наручниках

 

Самое главное в Новый Год - это не ёлка, и даже не мандарины...
Самое ГЛАВНОЕ - это НЕ ОКАЗАТЬСЯ 1 января на YouTube...

 

Заболела... Температура, насморк, горло болит... Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет

 

Разбивается самолет. Из под обломков вылезает командир:
- Ах, это я виноват - не вовремя штурвал повернул, слишком большую скорость набрал!
Вылезает из под обломков штурман:
- Ах, это я виноват - неверно курс расчитал!
Вылезает бортинженер:
- Ах, это я виноват - аппаратуру перед вылетом плохо проверял!
Вылезает второй пилот:
- (отряхиваясь) Сволочи, блин... Чуть не угробили!

 

— Ваш дизайн — говно.
— Это дизайн говна.
— Тогда недурно.

 

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

 

один я прочитал как - Писюлька?

 

третий пошел!