РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Едет женщина в машине с ребенком, вдруг им в лобовое стекло влетает фаллоимитатор и отлетает в сторону...сын:
-мама, что это было!?!
Мать:
-сынок, это насекомое.
Сын:
-ни хрена себе, как он с таким членом вообще летать может!?!

 

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник.

 

В голове неожиданно послышался грохот. Это начали рушиться грандиозные планы.

Мой сын – официант. Насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокоен. Главное, чаевые под рукой держать.


Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

 

Идут две бабки с сенокоса. Мимо пролетают друг за другом на полной скорости двое парней на байках и оба без головы.
- Петровна, кино, штоль, снимают?
- Ты, Никитишна, от грешка подальше, косу бы на другое плечо переложила.

 

Сказал маме, что сегодня было две пары. Про фулл хаус решил не говорить.

В этом году не женился - одни змеи попадались... Будущий, тоже как-то настораживает...

- А вот ничего я не толстая. Мне мой Коленька говорит, что моя фигура идеальная!
- Аня, да твой муж математик. И идеальной фигурой для него является шар.

 

Забрали сисадмина в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.

- Пароль!!! - ...тишина.

- Пароль!!!! - ...тишина.

Сисадмин снимает с плеча автомат и расстреливает идущего. После этого громко объявляет:

- User Anonymous: Access Denied.

 

Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом. Подходит к одному

из продавцов и тихо-тихо говорит:

- Мне Windows'98, пожалуйста.

Тут все, и покупатели и продавцы, замирают и пристально смотрят на мужика.

Мужик не выдерживает такой паузы, оборачивается ко всем и кричит:

- Да! Да! Трахаться я иду!

 

Идут курсы Майкрософт по Win'98. Инструктор (И) читает лекции чайникам-слушателям, среди которых случайно затесался программер (П).

(И) - Windows'98 - это абсолютно надежная система, но если все же что-то случится, то для этих целей существует утилита Scandisk, которая работает абсолютно безупречно. Главное: не вздумайте отключать автоматический запуск этой утилиты после сбоев в работе. Вот недавно был такой случай: один программист удалил Scandisk, и когда Windows'98 случайно повисла, то после перезагрузки жесткий диск был поврежден, а неисправность не была устранена. А на другом компьютере, где была установлена эта утилита, после сбоя в работе Windows'98

проверила диск, поставила новые параметры и для подстраховки перезагрузила компьютер.

(П) - Ага, знаю я этот комп, до сих пор Scandisk'ом проверяется, ставит новые параметры и для подстраховки перезагружается...

 

Не надо..не благодарите.

 

Ахереть

 

благодарить? иди, застрелись накуй

 

лососни тунца укупник

 

Идет урок. Учительница выясняет у учеников, кем работают их родители.

Петя: Мой папа - электрик.

Катя: А моя мама - менеджер.

Вовочка: А мой папа в борделе с пакетами трахается.

На следующий день вызывают вовочкиного папу в школу:

- Неужели вы на самом деле в борделе работаете? И сын про это знает???

- Да нет, вообще-то я программист, специализируюсь на коммуникационном протоколе TCP/IP в системе UNIX, но надо же было как-то попроще семилетнему ребенку объяснить.

 

Разговаривают два программиста:

- Знаешь, чем наполнены шары в Corel Draw?

- Водородом!

- Это почему же?

- Да у меня вчера Corel рухнул - так полвинды на хрен снесло.

 

- Вы уверены, что хотите удалить папку C:\TEMP?

- Да.

- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?

- Да!

- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные

программы. Вы все еще уверены?

- Да! Да! Да!!!

- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?

- Пошла ты на хрен! - заорал админ и нажал Cancel.

- Ага! Испугался! - подумала Windows'98

 

ты чего хамишь, чудо?

 

Встречаются как-то три женщины и затевают разговор о своих мужьях:

1: Мой муж - ювелир, и перед тем, как заняться со мной любовью, он дарит мне

чудесное золотое кольцо.

2: А мой муж - поэт. Он всегда читает мне очень красивое стихотворение перед

тем, как мы займемся с ним сексом.

3: А мой муж - сотрудник Microsoft. Вечером он садится на край кровати и два часа подряд рассказывает мне, как будет здорово, когда он меня трахнет!

 

Пипец анекдоты
у ArtPut

 

- Доктоp, помогите! Мне кажется, что я Линyкс!

- Да? А в каpточке написано, что y вас мания пpеследования.

- Да, это потомy, что я боюсь длинных пингов. Мы, линyксы, от них падаем.

- Э, батенька, так значит у вас болезнь Дауна!

- Нет, доктор, болезнь Дауна у моего брата - он думает, что он Windows

 

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись! ! ' К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'

Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

— Вы часто пьете? — Ежедневно. Но бывают и запои.

 

Начинается пожар в публичном доме. Суета, беготня... крики "ВодЫ, водЫ!" .... Открывается дверь одного из номеров, оттуда: "ШАМПАНСКОГО!!!"

 

Мама на работу собирается, дочке 4 года.
-Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай.
-Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает, надо проверить.
Стучит.
-Кто там?
Мама грубым голосом: "Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование"
Молчание.
Затем басом из-за двери: "Идите на хрен, мы углем топим."

 

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: "Вот бл#!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да е#аный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну нах#й!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну нах#й!!!"

 

Где Бумер с анекдотами?

 

да лом чет ))

 

Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает
дверь, пытаясь выйти на улицу.
— От себя, сэр, — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано "на себя"! — Удивляется джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар. — Это придумал мистер
из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

 

Приехал мужик в Париж. Целый день проходил по музеям-магазинам, устал. Вернулся в отель и лег спать. А заснуть не может: за стеной какой-то лягушатник бубнит:

- Мадам, омар силь ву пле! Мадам, омар силь ву пле!

И так 3 часа подряд. Мужик офанарел, выскакивает в коридор, стучит в соседнюю дверь:

- Е# вашу мать! Дадите вы наконец спать?

Оттуда высовывается рожа:

- Браток, русский?
- Ну русский.
- Французский знаешь?
- Знаю кое-как.
- Объясни этой бл#ди, чтоб раком стала!

 

Раньше было ... не с чем, часы упали.

 

Пр программистов больше не будет?