РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал-По любому!)))

 

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

Пока Валера стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору

Вчера впервые ходила на охоту... После 12- го или 13- го выстрела утка умерла со смеху...

Муж с женой занимаются контpабандой животных.
Муж говоpит жене:
-Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена:
-А как же запах?
Муж:
-Hу, сдохнет так сдохнет.


Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
- Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!


Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придется много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!


Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана... Я сижу к монитору прикована, а ведь вроде бы взрослая женщина!

 

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию и решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии. Подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов. Отучился он год на курсах и приходит на выпускной экзамен. Экзамен принимает профессор:
– Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет. Вопрос первый – как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…
– Да, верно. Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– Как это?
– Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…
– Кхм, верно. Будем считать, что экзамен вы сдали… но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
– Конечно, профессор.
– Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– А конкретнее?
– Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь…

 

В дверь квартиры наркомана стучат...
Н. - Кто там!?
В ответ - Это смерть к тебе пришла...
Н. - Ну и что...???
В ответ - Ну и все...

 

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент ср@л за гаражом.

Дорогая, нам нужно расстаться.
— Ты меня разлюбил?
— Нет, просто скоро 14 февраля и 8 марта, а я @б@л такие расходы.

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили Интернет.

Большинство мужчин лицемерно просят руки любимой женщины и только самые честные из них сразу просят сиськи...

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху
или пальцу?

- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький чл@н?
- Так и скажи: ссущий пустяк.

 

Выпей отр...твару из тварь

 

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный — женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый &#8212; женщина вырывается с диким криком: < НЕ В МЕНЯ!!!>
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему с@кс по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

Старик женился на молодой.
Первая брачная ночь. Он естественно хочет получить удовольствие, но увы уже не может. Он просит ее помочь ему
- Ну помассируй еще...
Ничего не получается. К утру она, сильно утомленная, на очередную просьбу о помощи:
- Ну я уже больше не могу - руки болят...
Он:
- Ну вот, с такими руками и замуж...

Ищу девушку, которая любит делать м@нет. Цель знакомства - дружба и переписка.

Ты прекрасна, спору нет, если сделаешь м@нет.

 

- Во время с@кса с тобой мне часто кажется, что я сейчас умру!
- А мне, что ты уже умерла...

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

Оказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была кл@т@ром

Она: - Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он: - А с тебя м@нет по утрам!
Она: - Чувствую б@@@ь, это и будет мой завтрак

- Может зайдём ко мне?
- Ну можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну я научу тебя делать м@нет...
- Хм, а ты-то где научился?!

- Милая! Ты не против, если я тебя приласкаю ор@@ьно?
- Запомни, дорогой - за язык тебя никто не тянул...

&#8212; М@нет сколько стоит?
&#8212; 50 баксов.
&#8212; А чо так дорого?
&#8212; А ты бы за сколько сделал?

 

Наши проиграли в хоккей потому, что играли по схеме 1-1-3.
1 защищает ворота, 1 атакует и трое следят, чтобы эти пид..ры не двигали ворота!

 

Бумерзлой ушел из большого юмора?

 

Все трупы патологоанатом Олег называл ласково &#8212; котиками. Потому что у них носики холодные.

 

не ))

руки не доходят ковырять в пакет анеки. это же надо сотню прочитать бреда, для хорошего пака ))

 

Сборной России по биатлону приказали расстрелять сборную России по хоккею. Жертв нет.

 

В магазин "Все по 49 рублей" поступили в продажу &#8364;

 

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

Недавно в ухрюпинском лесопарке на мальчика Петю напал медведь.
Мальчик отделался лёгким испугом и своим другом Серёжей.

Лайфхак.
Чтобы выбраться из наручников, вовсе не обязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще!

Лысая девочка поутру может поспать на полтора часа дольше.

Поймал на похоронах венок.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Говорят, каждый умирающий россиянин, за несколько секунд до смерти думает об одном &#8212; нах@ра было отдавать кредит, раз все так получилось?

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
- Здравствуйте, доктор.
- Проходите.
- Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
- Да, это так.
- В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
- Полностью с вами согласен.
- Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
- Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
- Шмяк.

 

Умирает старый король. И решил он разделить все свое богатство между тремя своими сыновьями.
&#8212; Ах@@нно! &#8212; сказал четвертый сын.

Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.

Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах.
Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.

Глухой маньяк на суде задолбал всех вопросом: Ну че там?

Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги...
Потом смотрю - о, сахар!

 

- Пaп, a откудa я взялся?
- Дa проблемa, сынок, не в том, откудa ты взялся, a нaхренa я тудa полез...

 

Мы никогда не примем Аденауэра как представителя Германии. Если снять с него штаны и посмотреть на его задницу, то можно убедиться, что Германия разделена. А если взглянуть на него спереди, то можно убедиться в том, что Германия никогда не поднимется &#8212; (Никита Сергеевич Хрущёв)

все по спирали...

 

Ты бы поаккуратнее с такими анекдотами. И трёх часов не прошло...

 

В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.


- Дорогой! Меня все называют полной дурой!
- Ну милая! Никакая ты не полная! Ты стройная!


Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

 

- перед раком что?
- 69
- тоже верно, но я про гороскоп.


69% людей могут найти пошлость в любой фразе.



Я уже давно не говорю "идите в жопу", теперь приходится просить "всем оставаться на своих местах"



Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило.


Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".


Коньяк признан лекарством &#8212; все, мужики, я на больничном!

 

"Хоккейная ком-да после проигрыша приглашена в Кремль.Путин - Ну,друзья,что скажете? -Мы старались.Мы оч старались.Но финны оч неудобный соперник!Ещё эти ворота америкосов,они подорвали психологический настрой! Но мы обещаем выиграть следующую олимп-ду!! Путин Медведеву : - Хорошо.А когда у нас следующая олимп-да? -В марте.Паралимпийская. -Отлично!!Подготовьте ребят!"

 

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Xорошо, тихо, спокойно, людей мало.


На рынке девушка обращается к продавцу-кавказцу:
- Сколько стоит вон та кофточка?
- Вай! Адын поцелуй!
Девушка оборачивается к стоящему за ее спиной амбалу:
- Вася! Рассчитайся!

 

Чапаев спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!


- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и р-р-раз стрелка от 0 до 100 за три секунды.
- Весы подойдут?


- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

Сeгoдня cдeлaл дoбpoe дeлo. Гуляю co cвoим питбулeм. Смoтpю мужик зa мapшpуткoй бeжит. Ну я и cпуcкaю coбaку c пoвoдкa. Уcпeл вce-тaки мужик нa мapшpутку.


Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

 

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Епта! Легко: "Лазер Боре хер обрезал"!

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

&#8212; Вот, смотри, Машка- отличница, уже в кино снимается, а ты- балбес
&#8212; Мама, вообще-то это- порно
&#8212; Ой, ну не всем же во МХАТе играть.

- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля!?
- Носки.
- Вот обязательно нужно было всё испортить, блин!? Нах*я ты вообще, придурок, Угадывать начал?!

 

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.


Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.


&#8212; Любимая, давай попробуем анал?
&#8212; Нет! Это на праздник.

 

Скоро лето ! Пора худеть, а не с кем )