РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Женщина узнала, что её муж ей изменил...


Опустошенная, она не знала, как дальше жить. Она слышала, что где-то далеко в горах живет очень мудрый монах и поэтому решила поехать к нему, чтобы получить дельный совет. После нескольких дней путешествия, ходьбы и альпинизма, она достичь вершины горы, где встретила мудрого монаха и обратилась к нему:

"Я провела со своим мужем всю свою жизнь. Свою молодость я посвятила тому, чтобы поддерживать его и заботиться о нём. И теперь он оставил меня, изменив с молодой женщиной. Моя жизнь лишена смысла, я осталась ни с чем. Я не знать, что дальше делать".

Вместо ответа, монах достал печенье и попросил женщину съесть его. После того, как женщина съела его, монах спросит:

"Вам понравилось печенье?"
"Да" - ответила женщина.
"Вы хотите еще одно?"
"Конечно, с удовольствием".

Монах посмотреть ей в глаза и спросил: "А сейчас Вы видите проблему?"

Женщина подумала некоторое время и затем медленно ответила:

"Я предполагаю, что человеческая природа основана на жадности. Когда Вы что-то пробуете и это вам нравится, вы хотите больше, снова и снова... Вам никогда не бывает достаточно. Ничто не длится вечно, нет ничего постоянного. Мы должны принять это..."

Монах покачал головой и ответил: "Нет, я имею в виду, что ты слишком толстая, ты просто должна меньше есть."

 

СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»

 

- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё солнышко".

 

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

 

Деду на улице поговорить захотелось. Подошел к гаишнику.
- Стоишь?
- Стою...
- Дааа... Вот служба-то, а?... И что, вот так с утра и до вечера стоишь?
- Ну да, стою...
- Даааа... Оно, конечно - служба... А по ночам как же? Стоишь?
- Да, да дед, и по ночам тоже.
- Дааааа... Ты гляди-ж ка... А вот, к примеру, в дождь или в жару?
- ДА!!! ДА!!! СТОЮ!!! И В ДОЖДЬ, И В СНЕГ, И В ЖАРУ И В ХОЛОД, И ЗИМОЙ И ЛЕТОМ, И ДНЕМ И НОЧЬЮ!!!
ВСЕГДА СТОЮ!!! ЯСНО ТЕБЕ, ДЕД?!
- Дааааа.... Ты смотри-ка... Хороший бы из тебя йух получился!

 

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

 

Сидят три собаки :овчарка, боксер и дог все кабели на приём к ветеринару и общаются между собою о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка :
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию.
Боксер :
- Я тоже отбежал за сучкой обворовали дом хозяина - на кастрацию.
Дог:
-А я че, я не чего, сижу дома на диване , смотрю телевизор..., выходит хозяйка из ванной..., халатик коротенький..., зеркальце у неё упало..., она наклонилась его поднять, ну я её и нашампурил...
-Так тебе вообще пи%%%ц!!!
-да нет,это вам пи%%%ц,а мне только ногти пострич

 

Внимание, Баян ))

 

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп.
Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал:
- В дверь позвоните кто-нибудь, с.ки, еще и в дверь!!!

 

У меня весь рабочий день такой...
Только сижу не на унитазе . . .

 

Три часа ночи. На улице метель и мороз. Стук в дверь.
Жена:
- Кого в такую пору принесло? Сходи, муж, посмотри.
Тот нехотя встает, идет открывать. На пороге стоит мужик в длинном заснеженном пальто и просит так умоляюще:
- Мужик, толкнуть бы надо...
- Ты что - идиот! Какое толкнуть?! Три часа ночи!!!
Хлопает дверью - и быстренько к жене в постель.
Жена:
- Ну кто там был?
Муж:
- Да мужик какой - то толкнуть просил...
Жена:
- А помнишь, на Новый Год мы застряли посреди леса, и ты пошел ночью в деревню, и люди помогли нам, вытащили нашу машину, помогли...
Мужа совесть замучила. Нехотя встал, оделся, вышел на крыльцо. А метель еще сильнее. Муж, поеживаясь от холода - Ты где мужик???
Откуда - то из - за пелены снега далекий такой голос:
- Я здесь, на КАЧЕЛЯХ...

 

Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг.

 

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и тому подобное.
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, забыл. Ча-ча-ча...

 

У Джеймса Бонда спрашивают - Сколько время? - Пятнадцать. Семь пятнадцать

 

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать
в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел
ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

 

В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.

*****


По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.


*****


Идет урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.


*****


Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.


*****


Новая банка NЕSСАFЕ.
Теперь на 20 окурков больше.


*****


-..."Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?
- Про картошку?
- Нет, про кукурузу. Про картошку - это "Марсианин".


*****

 

— Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
— По перегару.

 

Моя девушка считает, что я чересчур любопытный. Может конечно, она что-то другое имела в виду, когда написала это в своем личном дневнике.

 

Случайно разослал своё фото, где я в обнажённом виде, всем своим знакомым. Мало того, что было ужасно стыдно, так я ещё чуть не разорился на марках и конвертах.

 

Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку

 

Четверг хорош тем, что после пятницы будет суббота. Помни об этом в среду.

 

Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.

 

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.
Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

 

Такой старый анекдот...

На почте получили письмо. На конверте: Деду Морозу.
Ну что делать, открыли, стали читать:
"Дорогой дедушка Мороз. Я маленький мальчик из Урюпинска. Мне семь лет.
Мои родители очень бедные и не могут купить мне шапочку, пальтишко и
варежки. Поэтому каждую зиму я смотрю в окно с смотрю как дети играют на
улице. А я не могу пойти поиграть с ними. Дедушка, пришли мне шапочку,
пальтишко и варежки!."
Ну вся почта рыдает, скинулись, купили ему все... правда вот на шапочку
денег не хватило. Отправили все мальчику.

Через некоторое время пришло письмо от мальчика:
"Спасибо, Дедушка Мороз, за варежки, пальтишко.... а шапочку, видимо, на
почте спи*дили!"

 

Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок
- Папа, меня бабушка укусила !
Папа, спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать?

 

Девушка знакомится в клубе с парнем.
Пробегает искра, все дела, едут к нему домой. Дома открывают еще бутылку, садятся на диван, пьют, целуются, разговаривают. Парень красивый до невозможности, умный, веселый, дама практически влюбилась.
Парень, извинившись, выходит в туалет, а девушка, все еще не веря в свое счастье, быстро обегает квартиру — ну, мало ли, может, маньяк, или, там, женат. В квартире все по–холостяцки хорошо, небедно. Только вдруг видит в спальне у него огромную коллекцию плюшевых игрушек. Прямо целый шкаф. На первой полке длинный ряд маленьких, на второй полке средние, а на верхней — самые большие и красивые. Девушка совершенно растаяла от такого милого хобби, думает — такой большой на вид, мужественный парень, а сколько же человеческого тепла и терпения нужно было потратить на то, чтобы собрать и рассортировать такую коллекцию! Как романтично!
Чувак выходит из сортира, дама без слов кидается ему на шею, целует, тащит в спальню, одежда летит на пол, и они всю оставшуюся ночь до одури занимаются любовью.
Поду утро уже уставшая девушка лежит и, кокетливо водя пальчиком по его груди, спрашивает: Ну — как тебе? Понравилось?
Чувак улыбнулся, потрепал так ее так по макушке и говорит:
— Отлично. Можешь взять любой приз со второй полки!

 

Стоит гаишник на посту.
Тормозит машину, подходит к окну.
Тонированное стекло опускается:
- Лейтенант Иванов, вы превысили скорость...
- Пошел на уй.
- Что, вы что это ? Я при исполнении и...
- Пошел на уй, я сказал.
- Я сейчас позову своего напарника Петренко, он таких дерзких людей, как вы вытаскивает через окно, сажает в УАЗик, везет в лес и .бет.
- Да пошел ты на уй со своим Петренко, ясно ?
Гаишник салютует Петренко, тот выходит из УАЗика, подходит к машине, вытаскивает дерзкого мужика через окно и тащит к УАЗику.
Просто человек-машина.
Мужик вырывается, орет:
- Петренко, тебе издец, завтра с работы выгонят, погоны полетят твои !
Петренко насрать, он уже заводит машину и едет в лес эпать нарушителя.
Едут-едут, мужик на заднем сиденье за решеткой лютует, вдруг Петренко вызывают по рации:
- Петренко, езжай еще на северный пост, тут еще трое вые.ываются. Вывези их в лес и расстреляй.
- Есть.
Молчание. Голос с заднего сиденья:
- Слышь, Петренко, ты не перепутай, меня эбать.

 

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?

 

Эрик Муссамбани Малонга - самый медленный пловец на дистанции 100 м/с кролем за всю историю олимпиад. Его результат - 1:52,72 (для сравнения первое место занял Питер ван ден Хогенбанд с результатом 48,30).
Такой антирекорд сделал Эрика Муссамбани одним из героев олимпиады в Сиднее. Всех просто потрясла его невообразимая наглость, граничащая с безумием - во время заплыва его порывались спасти несколько раз.
Он начал заниматься плаванием всего за 8 месяцев до Олимпиады. У себя на родине в Экваториальной Гвинее он занимался плаванием несколько раз в 20-метровом бассейне гостиницы под руководством одного из иностранных постояльцев, а 50-метровый бассейн впервые увидел уже в Сиднее. За эти несколько занятий он научился плавать и решил выступить на олимпийских играх. На Олимпиаду он попал благодаря специальной квоте для развивающихся стран без дорогих спортивных объектов. Самое интересное, что он все-таки выиграл свой заплыв, так как два других участника были дисквалифицированы за фальстарт. После соревнования Эрик заявил прессе: "Прежде мне никогда не доводилось плыть сто метров. Это слишком длинная дистанция, но я всё-таки преодолел её."