РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Это анекдот?

 

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет:
– Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем.
Тут встает американский зеленый берет:
– Это все хня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем.
Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил х...м угли.

 

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х..!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

 

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят , нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
-Вообщем, кто хочет пораньше уйти, сос*т у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
-Ну что же, все ху**осы свалили, можно и зарплату людям раздать.

 

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
-- Что?
-- Эээ... вы кошка!
-- Да.
-- Вы разговариваете!
-- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
-- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
-- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
-- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
-- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр?
-- Да!
-- Клоуны, акробаты, слоны?
-- Да!
-- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
-- Да-да-да!
-- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

 

- Скорей бы в шкаф! - думал усталый любовник...

 

Если в конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.

Женщины могут все, только некотоpые стесняются.

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Лучше переспать, чем недоесть.

Лучше один раз потрогать - чем сто раз увидеть.

Любви все полости покорны.

 

Вот и подходит к концу год в котором ты подкачался, начал правильно питаться, завел новые отношения, побывал заграницей, выучил новые языки, перестал заниматься херней, бросил курить и начал бегать по утрам.

 

В 1892 году Российский император Александр III подписал указ о начале строительства большого морского порта в г. Феодосия Таврической губернии. Царской милостью, было выделено около 10 млн рублей. Сумма на то время гигантская (корова, к слову, стоила 3 рубля).
Чиновничьи нравы в царской России были такие же, как и сейчас. Львиная часть выделенного бюджета была "распилена" чиновниками и пошла на дачи на Черноморском, а то и на Лазурном берегу, и, также, на другие "ништяки". Прошло лето, наступила холодная осень. Надо слать отчет царю.
Что делать? Сделано не более 20% запланированных работ. В итоге, пишут следующее, дескать, все деньги потрачены, большая работа была проделана, но начались суровые осенние шторма (а, надо сказать, шторма действительно сильные осенью на черном море) и все было разрушено и унесено в море... Увы и ах, природный форсмажор...
Депеша ушла в Санкт-Петербург. Все прокатило. На следующий год выделяется новый бюджет. И радостные чиновники проделывают уже привычную процедуру. 20% на строительство, 80% на распил и очередная слезная депеша осенью о разбушевавшейся природной стихии... Шторм будь он неладный, все попортил опять...
На третий год царь привычно выделяет бюджет на строительство Феодосийского морского порта, подписывает указ, но ставит свою резолюцию: "Будет шторм - повешу!"

Надо ли говорить, что строительство было завершено в тот же год досрочно!

 

звучит как анекдот:


Его звали Флеминг, и был он бедным шотландским фермером. Однажды, ковыряясь на своем убогом поле, чтобы его семья не померла с голоду, он услышал крик, доносившийся с болота. Фермер быстренько бросил это скучное дело и побежал посмотреть, кто ж так вопит. А вопил мальчонка, тонувший в грязи. Ясное дело, фермер спас беднягу. А на следующий день роскошная карета подкатила к его лачуге, и оттуда вышел на грязный двор модно одетый для тех лет аристократ и представился отцом спасенного мальчонки.
– Я хочу отплатить вам за спасение жизни моего сына! – пафосно заявляет этот дворянин.
Конечно, бедный, но гордый шотландец отвергает плату не менее пафосно. В этот момент из хижины высовывается любопытный нос отпрыска шотландца.
– Это ваш сын? – вопрошает аристократ.
– Да, – отвечает гордый худой фермер.
Вот и найден выход! Потирая ручки, англичанин предлагает дать фермерскому сыночку образование не хуже, чем своему. На этом и порешили. Фермерский сынок учился в лучшей медицинской школе своего времени в Лондоне, и теперь нам известен как сэр Александр Флеминг, что изобрел пенициллин.
Вы думаете, это все? Нет, еще не конец.
Сынок аристократа, так удачно вытащенный из болота, годы спустя свалился с пневмонией. Угадайте, что спасло ему жизнь… Ну да, пенициллин. Хотите знать имя аристократа? Лорд Рэндольф Черчилль, соответственно, его сынок – сэр Уинстон Черчилль.

продолжение (open) продолжение (close)

А ещё со стороны Флеминга было очень благородно, что он не стал патентовать пенициллин.

 

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:

- Дорогая, ты сегодня «в ударе», пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно — это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе! — простонал муж. — Ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:

- Входите.

Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.

- Это вы разбили мое окно? — спросил он.

- Да… — стыдливо признался муж. — Простите нас.

- Нет-нет, — возразил мужик, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я джинн и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.

- Согласен! — воскликнул супруг. — Я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!

- Да будет так! — сказал джинн. — А что ты хочешь? — обратился он к супружнице.

- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.

- Считай, что сделано, — ответил джинн.

- А какое твое желание? — обратился к нему муж.

- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу поиметь твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит:

- Ну… что ж… Мы получили кучу денег, все эти дома… Я не против.

Джинн потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:

- Сколько лет твоему мужу?

- Тридцать пять, — еле прошептала она.

- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно.

 

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.

 

Умирает старый еврей, которой умел замечательно заваривать чай – крепкий, душистый.
Его просят родственники:
- Мойша, открой нам секрет, как ты завариваешь чай.
Мойша, слабым голосом:
- Евреи… кладите… больше заварки.

 

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...

 

Учительница:
- Я который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает!

 

...добрая половина

 

У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца - серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:
- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...

 

— У тебя сегодня день рождения. Чего принести?
— Ну... я не люблю сладкое и цветы.
— Тогда полусладкое и траву...

 

- Старею...
- Чё так?
- Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает...

- Вешаться он собрался, мудило!... Будь мужиком, бля, подбери сопли и действуй!
- Скажите, а в клинике нет другого психолога?


Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.

О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная,
а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

 

Иду по рынку, навстречу мне - мама с маленьким ребенком. Лето, жара, разгар дня. Ребенок:
- Мама, я хочу пить.
Мама, устало и немного раздраженно, с полными сумками продуктов в руках:
- И что ты прикажешь мне делать?
Ребенок (немного удивленно):
- Приказываю тебе купить мне сок...

 

К вопросу о зимних снегопадах.
Почему автопроизводители не придумают такую опцию, чтобы машина сама отряхивалась, как собака?

 

Давно придумано.
Подушки двигла долго не ходят. Вот и "отряхивание" при запуске...

 

да

 

Кто с мечом к нам придёт — тот конкретно отстал в гонке вооружений.

Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится.

- Я настолько не уверен в себе, что даже и не знаю.

Раздражайтесь. Это всех улыбает.

В какой-то степени, 2 - это тоже 8.

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота.
Когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу.
Дети, выросшие на NFS и GTA, начали получать водительские права.

Оптифигист - человек, который верит, что всё будет хорошо.
А если не будет, то и фиг с ним.

Когнитивный диссонанс - удел людей, понимающих значение этих слов.

 

мой старый друг олег петрович
а значит я олегофренд