РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь..

 

обычное дело

 

Сочи. Знойный полдень. Пляж... Нa золотисто-желтом песке лежит редкой крaсоты обнaженнaя женщинa.
Проходящий мимо стaрик остaнaвливaется и принимaется восторженно созерцaть дaнное чудо природы.
- Что ты смотришь нa меня, стaрый хрен! Я холоднa, кaк рыбa...
В ответ стaрик, по-детски почмокaв губaми, произносит мечтaтельно:
- Эх, и хорошa же в жaркую пору холоднaя рыбa дa под стaрым хреном!

 

delete

 

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

 

Только родив детей понимаешь,что поездка в магазин без детей, да еще с музыкой на всю громкость- это уже вечеринка!

 

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Что бы было ясно, приведу пример. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучше", превосходная степень - "очень хорошо", и степень которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" Понятно? Ну давай Мойша, слово "плохо" - сделай с ним то же самое!
- Хуже.
- Прекрасно! Теперь превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну и последняя степень?
- Чтоб вы так жили!

 

jesc, С подключением к интернету...

 

Мужики! Стою перед выбором чего взять - старый мельник или бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться. Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными? Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

 

Анекдот, или из жизни?

 

начни с сидора яблочного

 

Еще только 5 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!

 

2020 год.
Состав пирожка:
— вода
— загуститель
— ароматизатор "Пирожок"

 

я так похожа на усталого любовника?

ну и антифлуд /старый анек, но один из моих любимых.../

Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный, как монтажник.
Бомж:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Сеть проверяю, - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждет его в будущем...

 

Арин, ты программер или сисадмин?

 

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

 

Говоря "сделаю это завтра", ты в глубине души надеешься, что завтра умрешь и е6%сь оно все конем.

 

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застегивалась.

 

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...

 

программер, причем потомственный))))... но уже в далеком прошлом...увы...

 

Быль.
Сегодня рассказал одноклассник.
У него сын после института работает в фин. компании в группе младших аналитиков или младшей группе аналитиков, не суть.
Едет мой одноклассник по центру города и получает смс от сына - папа если рядом забери меня домой.
Ну думает не вопрос - 5 мин доехать до офиса, подобрать чадо и поехать дальше.
Звонит на тел. ему чтобы он выходил, тел вне зоны доступа. Ладно думает подъеду к офису и наберу.
Подъезжает к офису, заходит внутрь и понимает что не знает внутреннего тел.
Охранник на входе одного возраста с нами.
Друг спрашивает - мне тут мальчика из младшей группы забрать надо, я его отец называет фамилию, дальше думает спросить тел отдела и как набрать с мобильного или есть местный, охранник с серьезным видом выдает - саночки или лопатку сегодня приносили?
Когда чадо спустилось вниз (у него тел просто сел) и спросил - папа давно ждешь? отец и охранник ржали уже в голос.
Итог ничего не изменилось - как начали забирать детей из дет. садов и школ, так и сейчас продолжается - только учреждения меняются.

 

-мужчина,проснитесь!вы обосрались!!
-а кто вам сказал что я сплю?

 

Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?

 

Особой популярностью в зоопарке Таллина пользуется ленивец. Горожане любят смотреть, как резвится этот подвижный зверёк.

 

Жители Тувы сердечно благодарят «Роскосмос» за корабль «Прогресс» с новогодними продуктами

 

— Роза, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

 

Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь уставший пьет из унитаза.

 

— Моня, угости Танечку конфеткой.
— Она не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо я так не вижу?