РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

В продолжение ретроспективы

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал,
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма…
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
-Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
-Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я — кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть,
Лэтам нада рабатАть,
А зимой нага балтать.

 

Турист совершает поход по высокогорью Шотландии. Заходит в местный
паб чего-нибудь выпить.
В пабе нет никого, кроме бармена и старика за кружкой пива.
Турист заказывает пиво. В баре царит тишина.
Вдруг старик поворачивается и говорит ему:
— Видишь этот бар? Я построил его много лет назад собственными руками из лучшего в стране дерева. Я любил и заботился о нем больше,
чем о собственном ребенке. Думаешь, кто-нибудь называет меня
МакГрегором, основателем бара? НЕТ.
Затем он указывает на окно.
— Видишь ту каменную стену? Я построил ее вот этими руками. Я по
одному отбирал камни и работал в холод и дождь в течение нескольких месяцев. Но называют ли меня МакГрегор, строитель стены? НЕТ. —
сказал он со злостью.
Затем он указывает на другое окно и еще больше злится.
— Видишь пирс на берегу озера? Я построил его собственными руками.
Я вбивал каждую сваю, борясь с течением реки, доска за доской, без
чьей-либо помощи. Называют ли меня МакГрегор, строитель пирса? НЕТ.
Затем с грустью добавил:
— Но стоит тебе один раз трахнуть козу...

 

Четвёртый день не брею голову, жена сегодня выдала:
Юр, побрей голову блин, выглядишь как после тифа.
Погуглил что это... гадина.

 

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.


Если ты, уходя от своей машины не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину, то же самое и с женщинами.

 

— Знаешь, какой хитрый зверь — лиса?! Вчера иду с ружьем, смотрю — бежит! Целюсь, стреляю — падает! Подхожу — собака б%%%ь!

 

Американские дипломаты, которых Путин отказался высылать в США, теперь вынуждены мёрзнуть в Москве. Всё таки незря морозы пропадают.

Здравствуйте, я русский хакер. Хочу у вас работать. А что вы умеете? Судя по американской прессе - всё!

 

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее

 

Кока-кольщик, наколи мне кока-колы.

 

Собирается муж, выходит из дома и тут жена:
-ты куда?
-яйца покупать
-на базар?или в магазин?
-нет в баню

 

Симптом тяжелой формы депрессии — нежелание бухать.

 

новое- хорошо забытое
Атеист оказался в самолете соседом маленькой девочки, к которой он обратился со следующими словами: "Не хочешь ли ты поговорить? Полет пройдет быстрее, если завести разговор с соседом".
Маленькая девочка, которая как раз начала читать книжку, ответила незнакомцу: "О чем бы вы хотели поговорить?"
"Ну, я не знаю. Например, насчет того, почему нет Бога или рая и ада, или жизни после смерти?", сказал атеист, самодовольно улыбнувшись.
"Хорошо, - сказала девочка. - Это может оказаться интересной темой, но вначале позвольте задать вам один вопрос. Лошадь, корова и олень едят одну и ту же пищу - траву. И тем не менее, олень выкакивает маленькие гранулки, корова выдает плоские лепешки, а лошадь - плотные шары. Как вы считаете - почему это так?"
Атеист, явно удивленный умом юной собеседницы, задумался, а затем сказал: "Хм, представления не имею". На что малышка ответила: "Вы действительно считаете, что достаточно квалифицированы, чтобы рассуждать о Боге, рае и аде, о жизни после смерти, если вы ничего не знаете даже о говне?"
После чего она отвернулась и принялась читать свою книжку

 

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет, урод действительно был дома.

Бойцы привели к штабу ишака, и спрашивают:
- Василь Иваныч, скажи, что за зверь?
Василий Иваныч с видом знатока обошел вокруг ишака, и говорит:
- Да... Этому зайцу лет триста!

Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.

 

Уставшие тараканы в голове твердили: “Угомонись, вспомни, сколько тебе лет… ”

А шило в попе отвечало им: “Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!”


Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.


Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.


Купил новый смартфон SAMSUNG Galaxy. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SANSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги.


Настроение: бросить всё и уехать с котом в Простоквашино.

 

Давай ка не будем развивать?Бан очень очень долгий.

 

удалено
за подобные сравнения сейчас можно и уехать года на три...

 

Люди!!!!! Не пейте кофе!!! Он вызывает безпричинную агрессию...
Вчера я с друзьями был в сауне и выпили 4 бутылки водки, а жена дома выпила 3 чашечки кофе... Вы даже не представляете, как агрессивно она себя вела, когда я утром вернулся домой!

 

удалено
продолживший обсуждение здесь, уйдет.

 

Разговор двух начальников отделов кадров.

— Слушай, а вы евреев на работу берёте?
— Берём.
— А где вы их берёте?

 

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь я не пойму что они суют себе в рот.

Доктор - пациенту:
- У меня есть плохая и хорошая новости. Плохая - Вы скоро умрёте.
- А хорошая?
- Я вчера купил новую машину.

- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, милиписичкин.
- Я передумал...

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.

 

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я?
Лев: — Нууу, у меня грива. . !
Осел: — Так, и у м еня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в ceкcе дольше тебя могу продержаться!
Осел: — Не фааааакт!
— Проверим?
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась... !
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О?
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ. ., ты — БООООГ!!!!!!!

 

Европейская пара захотела детей, позы меняют,таблетки мази, не помогает. Им подсказывают, что в России есть в тайге знахарь, поехали они в тайгу, заходят в избушку рассказывают свою проблему, знахарь смотрел, смотрел на них и говорит, вы че мужики ох@@ли?

 

Встретились два друга: Один: Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит. Второй: Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

 

Встречаются два бизнесмена. Один другого спрашивает:Как дела?Как дела? Да как у картошки- если зимой не съели то весной обязательно посадят.А у тебя? Да как у желудя- пока висишь ничего .Как упадешь какая-нибудь свинья съест и пожаловаться некому -кругом одни дубы.

 

Я собрал вас здесь, потому что вы пазл.

 

Идут осёл со львом по пустыне.Тяжко. Лев и говорит: - Давай по очереди друг друга везти, хоть отдохнуть можно.
- Ну давай.
Запрыгнул лев на осла, тронулись.Лев всё время съезжает... Говорит можно я закогтюсь???
- Ну закогтись...
Лев когтями ослу в шкуру вцепился, так и поехали.
Пришло время меняться.У осла когтей нет, он и спрашивает: - Можно я заякорюсь???
- Ну заякорись.
Осёл льву в зад как вставил.... Лев аж присел.
- Лёва, что с тобой???
- Шины спустило.
- Может качнуть???
- Не наадо!!! На спущеных поедем....

 

Муж,жена,ночь,секс.
Она:Дорогой,как-то туго идет.
Он:Я его вдвое сложил.

 

помню, смеялся над данной шутеечкой тут года полора назад

 

Помню,как то втрое сгибал

 

синячка приходит в Москве к гинекологу. располагается в гинекологическом кресле,раздвигает ноги. Врач растопырил дырку,долго задумчиво смотрит в нее и молчит. Потом вдруг хлопает по столу рукой и восклицает: все! решено! беру.....отпуск и уебы...ю из этой бесплатной гинекологии

 

Муж наклоняется и спрашивает свою жену: «Ты помнишь, как более пятидесяти лет назад мы впервые переспали? Мы зашли за деревенскую таверну, где ты прислонилась к забору, и мы страстно занялись любовью.»
«Да», — говорит она, — «Я это хорошо помню.»
«Ок», — говорит он, — « а как насчет снова прогуляться, и сделать это как в старые добрые времена?»

«О, Джим, ты, старый черт, это звучит как сумасшедшая, но очень интересная идея!»
Полицейский, сидевший за соседним столиком, слышал их разговор и, посмеиваясь про себя, подумал, я должен увидеть этих двух стариков, когда они будут заниматься сексом у забора. Поэтому он решил проследить за ними.
Пожилая пара прогуливалась, опираясь на трости, и держась друг за друга. Наконец, они добрались до задней части таверны и пробрались к забору; старушка подняла свою юбку, а старик сбросил брюки. Они облокотились об забор и… вдруг вспыхнули в самом зубодробительном сексе, которого полицейский никогда не видел. Это продолжалось около десяти минут, пока оба издавая громкие звуки, стоны и крики, наконец, рухнули, задыхаясь на землю.
Полицейский был поражен. Он думал, что узнал что-то новое о жизни и старости, чего раньше не знал…
Примерно через полчаса, пожилая пара с трудом встала с земли, надела свою одежду и пошла обратно. Полицейский, смотрел на них и думал про себя, что это действительно, что-то невероятное, и ему обязательно нужно спросить, в чем их секрет.
Когда пара, вернулась в таверну, он спросил у них: «Простите меня, но это было что-то. Вы, наверное, провели вместе фантастическую сексуальную жизнь. Есть какой-то секрет в этом?»
Трясясь, старик едва смог ответить: «Пятьдесят лет назад там не было электрического забора.»