РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

жесть какая

 

Как-то на афганской границе один казачий есаул перехватил со своим эскадроном группу контрабандистов, среди которых оказались два английских офицера. Как обычно, за нарушение границы, контрабанду и вооружённое сопротивление властям контрабандистов расстреляли, но с англичанами вышла заминка и есаул, подумав, принял решение выпороть их нагайками по казачьему обычаю, и отпустить.
Англичане, вместо того чтобы стыдливо заткнуться, возмущённые таким насилием, подали рапорта и жалобы, которые дошли вплоть до королевы Виктории, а та отправила Александру III ноту протеста, в которой в ультимативной форме потребовала наказать есаула с казаками и принести извинения оскорбленной британской короне.
Российский император же ответил на это так:
1. Никаких извинений английскому престолу не приносить!
2. Решительному есаулу послать именную Императорскую телеграмму: "Поздравляю Вас полковником! Если бы повесили, были бы генералом. Александр".
3. Телеграмму сию опубликовать во всех российских газетах.
Александр

 

Мысли при просмотре каталога косметики. Мужские: - "Какой только ху@ни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги". Женские: - "Что бы мне еще на морду намазать"...

 

Грузин на экзамене у профессорши:
— Я хачу билять минэт!..
— Чтоо?! О_о
— Ваах, не так сказал... Я хачу минять билэт!

 

нецензурная лексика.бан.

 

Не смешной какой то анекдот

 

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
звони почаще — мне приятно
на твой «пропущенный» смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго…
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел.

 

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит:
— Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее.
Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает:
— Полтавская...!
Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолжает:
— ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!

 

-Привет! Как звать?
-Сергей. А тебя?
-А я Марина
-Как дела Марина?
-Да не плохо. Понимаешь, я - извращенка и ни как не могу парня себе найти...
-Ой, здорово, а я извращенец! Может, скооперируемся?
-Классно!!! Слушай, Серёжа, у меня сегодня мать с отцом на дачу уехали, может ко мне поедем?
-Давай, я только "ЗА"!
Приехали к Марине, разместились в комнате. Марина пошла в ванну готовится. Через пол часа выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице чёрная маска, в одной руке наручники, в другой плётка. А Серёжа уже в прихожей шнурки на ботинках завязывает.
-Серёжа ты куда?
-Домой.
-А поизвращатся?
-А я уже всё, черепаху трахнул, в шкаф насрал!

 

— давай говорить начистоту.
— давай.
— начистоту.
— начистоту

Когда мне было 7 лет моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой.
А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется.
Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется.
Шах и мат, cyчкa. Шах и мат…

- Моя жена хотела купить собачку, а я не хотел. Мы пришли к компромиссу: собачку купили мне.

Фраза - "Дорогая, давай займёмся ceкcoм, а потом поедем покупать тебе шубу " - способна приостановить месячные.

- Никак не могу договориться с женой, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимаешь, я собираюсь на Мальдивы. А она хочет поехать со мной...

Конфликт поколений-2017:
— Превед!
— Дратути.

 

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко метнул снаряд, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

 

Ха ха ха

 

— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

 

Решили русский, хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине, разбили лагерь у подножия горы, и договорились лазить по очереди.
Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и член салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной.
- Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют.
Спустился русский вниз и говорит:
- Нет там никакого сокровища!
Хохол думает:
- Что то русский не договаривает, полезу я.
Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети салом хер натирает, хохла в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол, молчит, на русского смотрит и говорит американцу:
- Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри.
Полез американец, русский с хохлом переглядываются. Добрался до вершины американец, йети его хватает, американец как начнет орать. Русский не выдержал, и говорит хохлу:
- Че он орет!? Мы же терпели!
На что хохол ему отвечает:
- Я когда спускался, сало у него спи&дил!

 

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу: - Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, шо зима совсем скоро, водопровод текёт, топить нечем, криша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8 !!!

 

Браво!!!

 

И тут я вспомнил Никитина и килиманджаро.

 

Анекдот из 80х
Приходит домой мужик с работы чуть живой,в руках бутылка водки,подбегают к немудети
-Ппапа,папа,ты на мчего нибудить принес?
Мужик достает барбариску замызганую всю в табаке и дает дочке
-Это тебе,Таня
Затем берет бутылку,(кто знает пробки-безкозырки)тянет полоску за язычок,сжимает пробку пополам,полоску вытягивае вверх язычком и отдает сыну
-А тебе,Митяй,жирафика....

 

- Ваше материальное положение?
- Вот проснулся сегодня утром, хотел пукнуть, а нечем.

 

США. Школа. Идёт урок патриотизма.... По классу ходит здоровенный учитель негр... с грозным взглядом. - Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских... -Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских??? Лес рук.... -Бил!!! Отвечай!!!... -Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!!!!!! ... -Молодец Бил!!! Отлично!!!.. -А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских??? ... Лес рук.... -Ну давай Майкл !!! Отвечай!!!..-Синий цвет на флаге Русских, означает цвет моря, в котором мы будем топить Русских!!!!!!!!!!! ... -Правильно Майкл !!!! Отлично!!!!!! ..-А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?????... Тишина....... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет руку.... Учитель с большой не охотой поднимает Вовку... -Ну давай, отвечай!!!!!!!... Вовка не спеша... -А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого..... холодного Магаданского снега...... который ВЫ ВСЕ зае_ётесь, перекидывать, лопатами за свой гнилой базар.

 

Извините, если кто сейчас обедает

---

Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плолью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..
а это самое чистое место..
...следующий ..
все тоже самое...бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезанный!

 

Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:
- Видел?
- Нет, а что?
- Только что заяц пробежал…
Снова идут. Первый опять:
- Ну что, видел?
- Нет.
- Лиса мимо пробежала…
Идут дальше. Первый снова говорит:
- Опять не видел?
Второму уже неудобно. Решил соврать:
- Да видел, видел.
- Зачем же ты в него наступил?

 

Зима. Мороз. Деревня. На ветке сидят три воробья.

Первый (мечтательно):
- Я бы сейчас с удовольствием съел зёрнышко чёрной икры на крошке белого хлеба.
Второй:
- А я бы не отказался от зёрнышка красной икры на крошке чёрного хлеба.
Третий:
- Харе трындеть. За лошадью следите - а то без горячего останемся.

 

Что то я не врубаюсь.