РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

лайк

 

Она не стала принцессой /желание не исполнилось, а он вырос и может позволить себе купить жвачку/желание исполнилось, вопреки насмешкам Кати.

 

такого варианта копипастнуть пикчу я еще не видел)))))
Алёшка, повеселил старика!

 

Ничесе анекдот

 

да херня анекдот. про Настю анекдот слышал?

 

не, про Настю нет.

 

всё еще впереди

 

«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.


Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.


Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

 

Папа выходит в коридор и видит как его 4х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьезное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдает фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ — Г@ВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"

 

— Дайте мне, пожалуйста, докторской колбаски.
— Вам какую? Выбирайте!
— Так они все одинаковые...
— Ну не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил...

 

— Почему вы не берете меня на работу?
— У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9
классов, живете с мамой и ничего не умеете.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!

 

Если стену на границе с Мексикой не отдадут строить Ротенбергам, то Трамп нам никакой не друг!

 

С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом.

 

Страшно тебе, эстонская девушка? - Та, очен страшно. Фся испукалась...

 

— Молодой человек, a у вас есть духи Барак Обама Блэк Инцест?
— Эээ...может быть Paco Rabanne Black XS?
— Ну да, а я как сказал?

 

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? Я ее трахал".

 

Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка.
Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная.
Год нет, два нет...
По врачам европейским походили, никак...
Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего.
Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак - детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
"Мужики, вы совсем ебанулись?

 

ОПАСНО!

 

Из школьных сочинений.
“Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо”
“Всадник пришпротил лошадь”
“Дед вылечил зайца и стал жить у него”
″Его глаза с нежностью смотрели друг на друга”
Папа Карло вырубил Буратино”
“Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность”
“В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок”
“В лесу было тихо, но за углом выли волки”
“Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком”
“Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом”
“Девочки шли и дружно хрустели ногами”
“Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку”
“Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам”
Между ног его висела са###.
Мы спали, но нам не спалось.
Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
На крыше было много голубей. Человек соpок.
На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
На школьном полу валялись разбросанные грязные следы
Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

 

Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит: - Паслэдний раз купаюсь!

 

Мужчина, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать

 

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

 

Не совсем анек , но мне доставил.

Добровольцы-студенты, участвовавшие в научном эксперименте, получили смертельную дозу кофеина из-за ошибок британских ученых. Как сообщает ВВС, студенты принимали участие в программе Нортумбрийского университета по изучению влияния кофеина на выполнение спортивных упражнений. Однако вместо 0,3 грамма кофеина, они получили 30 граммов – дозу, эквивалентную 300 чашкам кофе.
Ошибка была сделана из-за того, что расчеты проводились на мобильном телефоне и запятая, отделяющая десятичные знаки, была поставлена в неправильном месте, а возможные риски оказались не оценены должным образом.

 

"В Интернете продолжают обсуждать предложение питерского губернатора Валентины Матвиенко «срезать сосули лазером». Владелец «Живого журнала» shaptchits представил стихотворение «Осторожно, сосули!», в котором обыграл канцелярскую речь градоначальницы.

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах — резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане — две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены —
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены."

 

Прилетели в гости к семье землян семья инопланетян… Поговорили, поужинали… Вообще контакт вроде наладили… Тут время ложиться спать и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнёрами…
Землянка возмутилась, ну, а муж землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям…
Что ж делать, землянка решила расслабиться и тоже получить удовольствие… И тут видит, что у него кроме 2-х яиц больше ничего нет, спрашивает, как же у вас это делается?.. Тот объясняет, что так же как и у вас, только размер сама себе нужный накрути: правое — длина, а левое — ширина…
Мадам как захохочет… Инопланетянин обиделся и спрашивает, что ж тут смешного…
— Да я не с тебя смеюсь, — отвечает женщина Земли, — я просто представила как твоя инопланетянка моему мужу яйца выкручивает

 

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!

 

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, не догадываясь, что это один и тот же человек.