Недвижимость в СПб.

А нафига громадные кухни? Порося в них штоль выгуливать?
Кухни для кухарок, для господ гостиные и спальни.

 

я сам кухарка , на кухне больше времени провожу, чем в гостинной, а в спальне я тупо сплю.

 

Ещё бы там архитектура или хотя бы вкус рядом посидели, было бы совсем хорошо. Без обид. Я понимаю, что человек деньги зарабатывал.

 

Короче гетто ВО
Откуда не уехать не приехать.

 

Много, если все твои )))) а так мне на высоте тоже нравится - ты и небо ))))

 

Ну во-первых все зависит от состояния квартиры. Осовеченный старый фонд в первозданном виде - ужасен. Ощущения постапокалипсиса. Квартир сохранивших изначальные планировки практически нет, встретить их большая удача. Восстановленные есть - там хорошо. Унылое говно бывает обычно у унылых хозяев, вне зависимости от дома. Большая кухня нужна только тем, кто устраивает дома приемы на 100 человек. Или ты как кухаркин сын привык тусить на кухне? Некоторые новые квартиры и дома, это диагноз происхождения. Гигантская кухня за сумасшедшие деньги, и пара мелких аппендиксов в виде спален.

 

вы жрете что ли все время?

 

У меня кухня огромная. По сути это кухня столовая и гостиная. И таки да. Мы там проводим большую часть времени. Когда гости приходят не в спальню же их ведете, сначала по любому на кухню, а в гостиной столы накрывают потому что кухня маленькая и столовой нет.
Ну и хозяйкам большие кухни нравятся, больше простора для кулинарного творчества.

 

Ну я ж о том и говорю, кто где родился ))) Ну во-первых есть столовая. И выбор, маленькая кухня+маленькая столовая или большая кухня+ нет столовой, очень показателен. То есть вас устраивает есть глядя на кастрюли и грязные тарелки и потом весь вечер нюхать запахи еды? А когда вдруг гости, это как? Как в цирке? Кто-то на арене сначала готовит, потом убирает?? А если вы вдруг наймете домработницу, то она будет весь день на глазах ???? )))) Открытое пространство хорошо в двух случаях - 1) крестьянский дом с печным отоплением 2) семья которая дома не ест. А хозяйкам нравятся эргономичные кухни, а не большие. Максимальное расстояние между вершинами рабочего треугольника не должно превышать 5 метров, в идеале равнобедренный по 3, на больших кухнях работает несколько человек ))) В свое время насмотрелась на дома построенные из фантазийных предположений. Потом смеялась слушая жалобы хозяев)))

 

Кстати, огромная это сколько метров?

 

Не зли меня.


МИХАИЛ ЗОЩЕНКО
АРИСТОКРАТКА
Григорий Иванович шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
— Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, ежели чулочки на ней фильдекосовые, или мопсик у ней на руках, или зуб золотой, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место.
А в своё время я, конечно, увлекался одной аристократкой. Гулял с ней и в театр водил. В театре-то всё и вышло. В театре она и развернула свою идеологию во всём объёме.
А встретился я с ней во дворе дома. На собрании. Гляжу, стоит этакая фря. Чулочки на ней, зуб золочёный.
— Откуда,— говорю,— ты, гражданка? Из какого номера?
— Я,— говорит,— из седьмого.
— Пожалуйста,— говорю,— живите.
И сразу как-то она мне ужасно понравилась. Зачастил я к ней. В седьмой номер. Бывало, приду, как лицо официальное. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?
— Да,— отвечает,— действует.
И сама кутается в байковый платок, и ни мур-мур больше. Только глазами стрижёт. И зуб во рте блестит. Походил я к ней месяц — привыкла. Стала подробней отвечать. Дескать, действует водопровод, спасибо вам, Григорий Иванович.
Дальше — больше, стали мы с ней по улицам гулять. Выйдем на улицу, а она велит себя под руку принять. Приму её под руку и волочусь, что щука. И чего сказать — не знаю, и перед народом совестно.
Ну, а раз она мне и говорит:
— Что вы,— говорит,— меня всё по улицам водите? Аж голова закрутилась. Вы бы,— говорит,— как кавалер и у власти, сводили бы меня, например, в театр.
— Можно,— говорю.
И как раз на другой день прислала комячейка билеты в оперу. Один билет я получил, а другой мне Васька-слесарь пожертвовал.
На билеты я не посмотрел, а они разные. Который мой — внизу сидеть, а который Васькин — аж на самой галерке.
Вот мы и пошли. Сели в театр. Она села на мой билет, я — на Васькин. Сижу на верхотурье и ни хрена не вижу. А ежели нагнуться через барьер, то её вижу. Хотя плохо. Поскучал я, поскучал, вниз сошёл. Гляжу — антракт. А она в антракте ходит.
— Здравствуйте,— говорю.
— Здравствуйте.
— Интересно,— говорю,— действует ли тут водопровод?
— Не знаю,— говорит.
И сама в буфет. Я за ней. Ходит она по буфету и на стойку смотрит. А на стойке блюдо. На блюде пирожные.
А я этаким гусем, этаким буржуем нерезаным вьюсь вокруг её и предлагаю:
— Ежели,— говорю,— вам охота скушать одно пирожное, то не стесняйтесь. Я заплачу.
— Мерси,— говорит.
И вдруг подходит развратной походкой к блюду и цоп с кремом, и жрёт.
А денег у меня — кот наплакал. Самое большое, что на три пирожных. Она кушает, а я с беспокойством по карманам шарю, смотрю рукой, сколько у меня денег. А денег — с гулькин нос.
Съела она с кремом, цоп другое. Я аж крякнул. И молчу. Взяла меня этакая буржуйская стыдливость. Дескать, кавалер, а не при деньгах.
Я хожу вокруг неё, что петух, а она хохочет и на комплименты напрашивается.
Я говорю:
— Не пора ли нам в театр сесть? Звонили, может быть.
А она говорит:
— Нет.
И берёт третье.
Я говорю:
— Натощак — не много ли? Может вытошнить.
А она:
— Нет,— говорит,— мы привыкшие.
И берёт четвёртое.
Тут ударила мне кровь в голову.
— Ложи,— говорю,— взад!
А она испужалась. Открыла рот, а во рте зуб блестит.
А мне будто попала вожжа под хвост. Всё равно, думаю, теперь с ней не гулять.
— Ложи,— говорю,— к чёртовой матери!
Положила она назад. А я говорю хозяину:
— Сколько с нас за скушанные три пирожные?
А хозяин держится индифферентно — ваньку валяет.
— С вас,— говорит,— за скушанные четыре штуки столько-то.
— Как,— говорю,— за четыре?! Когда четвёртое в блюде находится.
— Нету,— отвечает,— хотя оно и в блюде находится, но надкус на ём сделан и пальцем смято.
— Как,— говорю,— надкус, помилуйте! Это ваши смешные фантазии.
А хозяин держится индифферентно — перед рожей руками крутит.
Ну, народ, конечно, собрался. Эксперты.
Одни говорят — надкус сделан, другие — нету.
А я вывернул карманы — всякое, конечно, барахло на пол вывалилось,— народ хохочет. А мне не смешно. Я деньги считаю.
Сосчитал деньги — в обрез за четыре штуки. Зря, мать честная, спорил.
Заплатил. Обращаюсь к даме:
— Докушайте,— говорю,— гражданка. Заплачено.
А дама не двигается. И конфузится докушивать.
А тут какой-то дядя ввязался.
— Давай,— говорит,— я докушаю.
И докушал, сволочь. За мои-то деньги.
Сели мы в театр. Досмотрели оперу. И домой.
А у дома она мне и говорит своим буржуйским тоном:
— Довольно свинство с вашей стороны. Которые без денег — не ездют с дамами.
А я говорю:
— Не в деньгах, гражданка, счастье. Извините за выражение.
Так мы с ней и разошлись.
Не нравятся мне аристократки.

1923

 

Гена, ну дык это счастье, когда ему не нравятся аристократки и а он им )))))))

 

Лень читать 30 щенко )))
Чо там, Гене не нравятся аристократки ?? )))

 

Гене все нравятся. Просто на пирожные жмотится.

 

Да в общем, после стакана уровень притязаний значительно снижается)))

 

Впрочем как и эрекция

 

После двух

 

знаток )))

 

Соглашусь с Тубэдом!

 

Стаж (с)

 

Сколько по времени архитектор делал проект, сколько времени ушло на стройку и чьими руками строилось?

 

Вопросы к архитектору.

 

Ну вы же рассказываете про свой замечательный дом, вот я и спрашиваю вас про этапы проектирования и строительства

 

))) ну, собственно, он не уточнил какого именно архитектора))) но можно с высокой достоверностью сказать что малограмотными рабочими без специально образования, при посредстве вороватых подрядчиков)))

 

Кстати, к театру, вспомнился рассказ подружки, которую еврейский юноша пригласил в мариинку)) она, как настоящая еврейская барышня, надела платье в пол, тетины бриллианты, приехала на такси, хлопнула шампанского для настроения, подходит, юноша встречает ее и говорит, сейчас мне приятель бесплатные контрамарки вынесет)))))
Так что Зощенко вечен))))

 

Тоже еврей ?? ))))))))))))

 

Написано же: еврейский юноша.
Это то же самое, что евr'ейский.

 

Так я и удивляюсь, то, что эврей пришел за бесплатными контрамарками понятно, но друк эврей точно не мог отдать их бесплатно )))

 

Я загородном, смотрю что нибудь, пока не решил что именно.

 

Поясни мысль