РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Старая задача.

Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодилась..
Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 3000 рублей Причём презервативы Снежана привезла с собой.

Вопрос: угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал девушку "пониженной социальной ответственностью"?

 

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

 

— Мне нужны видео любого балета "Лебединое озеро" Чайковского! У кого есть? Или дайте ссылку!
— К госперевороту готовишься?
— Не понял? ?
— Молодой еще...

 

Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

 

- Почему у тебя ноги такие кривые?
- А это для того, что бы тебе уши не натирало.

 

Приходит муж домой, а там его новость ждет. - Хватит,- заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть - плати 15 руб. Одежду постирать - 10 руб., носки постирать - 3 руб.
Озадаченный муж говорит жене: - А ты теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб., на диване 10 руб., ну а на полу 3 руб.
Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена, протягивает ему стольник и говорит: - На все, на полу!

 

50 лет в июне можно отметить.

 

- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня отшила...

 

эта система еще лет 70-80 назад в банках начала вводиться,
чтобы избежать ситуаций как с Мессингом, когда он мог ввести в транс кассира и тот выдавал слишком много денег, поэтому нужен независимый человек, который не контачил с клиентом.

 

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Такое было условие.

 

Жена пришла с работы с двумя своими подругами. Дома муж и ребенок. Жена спрашивает сыночка:
— Ванечка, что вы с папой делали, пока меня не было?
Сын:
— Стишок учили!
Жена:
— Ух ты! А ну, расскажи-ка нам.
Сыночек с выражением:
Зашипела утром
Рядышком змея,
Шлет меня на кухню
Хочет кофия

 

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.

Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:

-Приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.

-Так у вас же обезьяна есть.

-Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен

 

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек! В пивной напротив некого трахнуть... Но никто же не жалуется!

 

Мужик на исповеди, говорит батюшке:
- Я грех совершил
- Какой, сын мой?
- Я обманул еврея......
- Батюшка:
- Это не грех, сын мой. Это чудо.

 

Если вы видите японское кино, где актеры не переигрывают, не пучат пафосно глаза и вообще ведут себя более-менее как люди — это значит, что вам подсунули японское порно

 

В детстве когда с бабушкой чистили лук она меня учила: не можешь снять тонкую, снимай толстую.
Мне уже почти 40 а это правило работает безупречно!!!

 

Долго пытался понять это анекдот...

 

там их два....

 

На вокзале:

- Эй, потаскун!
- Я не потаскун,я носильщик!
-Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона

 

- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

 

— Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.