РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Во вpемена социализма пытаются pешить пpоблему питания
космонавтов. Задают некоему институту задачу: как из
человеческого ГОВHА сделать сливочное масло.
Чеpез месяц звонят из ЦК в этот HИИ и спpашивают о том,
как пpоходит пpоцесс pешения данной задачи.
Диpектоp отвечает: "Дела идут пpосто замечательно, нет пpосто
пpекpасно, половину мы уже сделали: в пищу употpеблять еще нельзя,
но на хлеб уже намазывается!!!"

 

1. Пора уже перестать называть руки — "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!

2. Не надо было называть автомобили ВАЗ - Ладой, так как Лада на Руси – богиня БРАКА.

3. В этом году грачи прилетят в полушубках.

 

Один фермер пришел в гости к другому.
- А почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
- Он что, до сих пор не оброс?
- Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

- Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!
- М-м-м... Это на зебре, что ли?

1 апреля - день ДУРАКА. Заметьте - ДУРАКА, а не ДУРЫ! Мелочь, а обидно. Девочки, ну почему вас оставили без праздника!?

 

- Слышь, а почему у тебя лысина розовая?
- Недавно появилась, еще стесняется.

- Не помню, как называется, гибрид крыжовника и смородины. Очень вкусно.
- Крыжодина?
- Сморжовник.

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

 

Мужик яростно дёргает дверь туалета! Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, @б вашу мать!
- О, пардон...
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл@дь...

 

Это в Питере было, стопудово!

 

думаешь в япономать питерских нет?

 

-Алло, это секс по телефону?
-Нет, а что вы хотели?

 

Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение:
- Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет.
Все хором как загалдят на него:
- Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали!
Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пи..да сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.

 

At the National Art Gallery in Dublin, a husband and wife were staring at a portrait that had them completely confused. The painting depicted three black men totally naked, sitting on a bench.

Two of the figures had black penises, but the one in the middle had a pink penis. The curator of the gallery realized that they were having trouble interpreting the painting and offered his personal assessment.

He went on for over half an hour explaining how it depicted the sexual emasculation of African Americans in a predominately white patriarchal society . "In fact", he pointed out, "some serious critics believe that the pink penis also reflects the cultural and sociological oppression experienced by gay men in contemporary society".

After the curator left, an Irishman approached the couple and said, "Would you like to know what the painting is really about?"

"Now why would you claim to be more of an expert than the curator of the gallery", asked the couple?

"Because I am the artist, who painted the picture", he replied, "In fact, there are no African Americans depicted at all.

They're just three Irish coal miners. The guy in the middle went home for lunch"

 

Ты чё та попутал-тут по туркменски никто не понимает...

 

Это скорее всего узбекский.

 

– Ты озабоченный! Все твои шутки сводятся к сексу!
– Шутки сводятся, ноги разводятся

 

— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало!

 

Это три шахтера, средний на обед заскочил домой

 

Акушерка -- роженице:

-- Мамаша, у вас проблемы, вы родили чернокожего блондина с голубыми раскосыми глазами. В следующий раз поосторожней в групповухе.
-- Он не гавкает?
-- Нет.
-- Ну и слава богу!

 

Там весь соус в предыстории

 

Такая история с подавляющим большинством картин.