РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Внимание! Знакомый купил билет на матч Сборной России на чемпионате мира , совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия-Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то - Грибоедовский загс. Невесту зовут Светлана.

 

Ну это уже просто запредельно))))
Парни вы просто друг друга копируете!))
Глянь сообщение 120.

 

Да видел. Пока искал, как удалить, ты уже ругаться стал.)) Что детать, если друг у нас общий))

 

Анекдот про невесту Светлану рассказать? Новый.

 

Кстати, а что там про Грибоедовский ЗАГС и Россия-Уругвай?

 

На эту тему есть старый анекдот -
Самолет начинает снижение и стюардесса говорит - наш самолет через несколько минут совершит посадку в аэропорту города Баден - Баден.
в первом ряду сидит распальцованный пацанчик и говорит - слышь, курица, по два раза не надо повторять, тут чай не лохи летят!

 

Хорошую, веселую и жизненную историю можно и 2 раза рассказать))

 

Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишечку и закрываем крышечку!

 

Любители слив в пикчах еще дальше пошли)))

 

1:0

 

Года 96го так, свеженький!

 

бывает груздь
а бывает и радоздь

 

ещё про разведение кроликов расскажи пож

 

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его другим людям

 

Её дневник:
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит, и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится…

Его дневник:
Уже почти конец апреля, а уток все нет... Когда же, блин!!! прилетят утки?

 

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона
Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.

Сёма, какой состав населения Одессы в процентах?
10% русских, 10% украинцев, остальные 80% — местное население.

Наум Давидович! Шо-то Вы перестали редко у нас бывать.
Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья...
И шо, помогло?
Нет, так с женой и вернулся...

Ой, Циля! Нет верных или неверных мужей, есть застуканные и незастуканные.

Моня, вы мине таки объясните, ну как вы собираетесь строить свою
политическую карьеру, если из вас не вышло даже приличного уголовника?

На интервью:
Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской
премии. В какой области, не подскажете?
В Воронежской.

Хорошенькое дело, Сёма!
Ты одолжил Бене 5000 $, а он убежал с твоей женой!
Нюма, ты думаешь, шо я настолько глуп, шоб одалживать деньги просто так?!

Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
Наконец спрашивает у продавца:
И сколько вы хотите за эту комедию?

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит: Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо
наоборот: десять кур и одного петуха.
Циля: Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!

Ой, Рабинович, хирурги уже научились менять человеку пол!
И, таки да, теперь у них на очереди национальность.

Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!

Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
Шо ви говорите! Когда прилетаете?
Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.

Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения?
Очень просто: день рождения Сарочки — в ресторане,
а мой — красным карандашом в календаре.

Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж.

Изечка! По два вареника на вилку таки некультурно.
А шо делать, Роза Моисеевна? По три таки можно подавиться!


Два пожилых одессита на лавочке:
А мне нравятся женщины за 50.
Ну, Сема, за 50 — это таки недорого

 

— Я читаю Булгакова.
— Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
— Хорошо, что ты красивая

 

Я ни на что не намекаю, но бухать на улице уже можно