РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Из той же серии-у меня дружбан бухал по тяжелому в запое,вызвали ему бабку с соседнего города-говорят сильная,она на него посмотрела.говорит несите чекушку......чекушку принесли,она че то там её потрясла-погладила,сказала-Напейся не облейся....он ее охуячил и отрубился....бабка взяла денежку и сквозанула...Толян утром проснулся,мы спрашиваем-как сам....он говорит-как новый!!!!Ну ,думаем,молодец бабуля.....НО....через полчаса Толян говорит-можно опять эту чекушку...без бабушки...Занавес

 

Да ты серьезный......вату не катаешь))))

 

Что нас не убивает-делает нас пьянее

 

— Где тебя носило, скотина?!
— Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся...
— Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!
— Роскомнадзор...

 

В метро мужик вытащил у меня из уха наушник со словами:
-Че ты грустный?Вот у меня жена ушла,а я не грущу.Или она к тебе ушла?

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

-Сколько стоят воздушные шарики?
- Три копейки штука.
- А что так дешево?
- Бракованные они...
- Краска плохая?
- Да нет, хорошая...
- Резина плохая?
- Да тоже ничего...
- Что не летают?
- Летают.
- А что ж тогда?
- Радости не приносят.

 

— Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем.

 

Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
— Что случилось?
— До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

 

- Абрам! Что у тебя дома так воняет!
- Это, наверное, Роза...
-Что завяла?
-Нет, переодевается..

 

- Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне - это не философия!
- Как ей вообще диплом-то дали?

 

Она ему:
-Приходи завтра,дома никого не будет!
Он пришел,а дома никого нет.


Объявление в газете:
"Симпатичная девушка 19-20 лет, которая ехала сегодня в полдень маршрутом № 5, в полосатом свитере, джинсах и чёрных кожаных сапожках, мечтательно глядя в окно и слушая музыку в наушниках... тихо пукнуть у вас не получилось!".

 

Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: «Устал, дорогой? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать…», значит это ВАША мама

 

Умирает старый коммунист. Друзья вокруг собрались, грустно молчат. Он: — Вась, а помнишь, в 21м тебя чуть не расстреляли, Так это я донос написал. Прости меня... — Да, ладно, чего уж там. Прощаю. — Петь, а помнишь, в 37 тебе 15 лет лагерей впаяли? Так это я донос написал... Прости, друг... — Ладно, прощаю... — Мишка, а ты в 44 в штрафбат попал. Это я настучал. Прости... — Да ладно, брат, умирай спокойно... Прослезился старый коммунист: — Спасибо, ребята. Честное слово, даже не ожидал, что вы так меня любите... Выполните напоследок мое последнее желание: как умру, тот кактус, что на подоконнике, затолкайте мне в задницу. Не успели друзья возразить, а он и помер. Делать нечего — затолкали кактус, как могли... . Тут звонок в дверь. Они: — Кто там? — Откройте, милиция! Нам поступил сигнал, что в этой квартире зверски замучили старого большевика

 

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят чпокнуть, говори, что у тебя там огонь.Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не чпокнули?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвёртый армянин предложил "сосиску" пожарить...
— И что?
— Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать. ‍♂

 

Почему сразу армянин.....мне кажется,ЭТО БЫЛИ ЭВЕНКИ

 

Эвенки с девушкой--чукчой ?? Моветон.

 

— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.

 

Разбился самолет с командой по футболу, и она полным составом приходит к вратам рая.
Из них выходит святой Петр, хмуро оглядывает всех, и говорит:
- Футболисты все грешники. В ад!
Те понуро разворачиваются, и начинают медленно уходить, и тут Петр говорит:
- Постойте ребята. А кто у вас крайний нападающий?
Один из команды выходит из строя.
- Ну, я. А что?
Петр широко улыбается, распахивает калитку, и говорит:
- Заходи, сынок. Я видел твою игру. Ты - не футболист.

 

Приезжает с проверкой РОВД генерал из центрального аппарата. Проходят с начальником РОВД по территории. Генерал говорит с упреком:
- Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена?
- Виноват. Устраним сегодня же.
Идут дальше.
- Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?
- Виноват, товарищ генерал. Устраним.
- Полковник, почему на служебных автомобилях шины грязные?
- Виноват. Помоем.
- Полковник а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?
- Мнение есть. Выслуги не хватает. А то бы я вас на х** послал ещё возле трубы!!!

 

Зимой можно сходить в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили

 

— Гражданин, что это за таблетки выпали у вас из кармана?
— Это не моё! Вы мне их и подкинули!
— Но–шпу?

 

Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Порошенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания.

Ну Порошенко со свойственной хохлам
жадностью заявляет, что 2 из 3 желаний его.
Путин согласился.

Порошенко загадывает:
1 желание: чтоб в Украине ни одного
русского не осталось...
Исполнено!
2 желание: чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в Незалежную не проник...
Исполнено!

Путин рыбку спрашивает:
-- Стена высокая, глухая?
-- Конечно.
-- Русских - ни одного?
-- Ни единого.
-- ЗАЛИВАЙ БЕТОНОМ НА Х*Й, до КРАЁВ !!!

 

в 1996 по Чечню был этот анекдот....