1. Присоединяйся! Электронный журнал "BMW Club Magazine" в Telegram
    Скрыть объявление
  2. BMWClub Страхование
    Лучшие условия при покупке полиса для первых 97 участников клуба!
    Скрыть объявление

РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Дон Дигидон, 2 апр 2018.

  1. Дон Дигидон

    Дон Дигидон Участник тусовки

    Регистрация:
    20 мар 2015
    Сообщения:
    44
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Ингушетия респ.
    Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием.
    После тщательного обследования доктор сказал:
    — У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях.
    Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились?
    Девушка покраснела и сказала:
    — Я думаю - это от секса. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью,
    мы используем позу "стоя на четвереньках".
    — Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор.
    — Я уверен, вы знаете и другие позиции!
    — О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    Rock.n.Rolla, Дед Банзай, Denn_ и 3 другим нравится это.
  2. Дон Дигидон

    Дон Дигидон Участник тусовки

    Регистрация:
    20 мар 2015
    Сообщения:
    44
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Ингушетия респ.
    – Вау, это же нора хоббита, мистер Бэггинс, вы дома?
    – Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  3. Дон Дигидон

    Дон Дигидон Участник тусовки

    Регистрация:
    20 мар 2015
    Сообщения:
    44
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Ингушетия респ.
    Внук спрашивает:
    - Деда, а как ты на войне партизанил?
    - Ну, сижу я, значит, в кустах...
    - Фашистский поезд ждешь?
    - Ну... одно другому не мешает!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  4. Холли Делюкс

    Холли Делюкс Завсегдатай

    Регистрация:
    5 июн 2013
    Сообщения:
    794
    Пол:
    Женский
    Регион:
    Москва
    Водит:
    дико переплатила, 2 рубля это стоит, + без согласия и присутствия бухарика не работает
     
  5. Дон Дигидон

    Дон Дигидон Участник тусовки

    Регистрация:
    20 мар 2015
    Сообщения:
    44
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Ингушетия респ.
    а я ей уж лет сорок говорю, что она глупенькая
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  6. Дон Дигидон

    Дон Дигидон Участник тусовки

    Регистрация:
    20 мар 2015
    Сообщения:
    44
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Ингушетия респ.
    Подходит сынок к маме и спрашивает:
    -Мама а кто такие трансвеститы?
    Мама отвечает:
    -Ну сынок я точно не знаю, спроси лучше у дяди Наташи.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  7. Дон Дигидон

    Дон Дигидон Участник тусовки

    Регистрация:
    20 мар 2015
    Сообщения:
    44
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Ингушетия респ.
    Крик под балконом:
    -Теть РАЯ..... Я вашу ЛЕНКУ того..... Фьють- фьють....
    - Как фьють- фьють??...
    - Свистеть научил
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    andrei32 нравится это.
  8. seroff

    seroff Старожил

    Регистрация:
    11 дек 2009
    Сообщения:
    6,052
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    IMG_20180428_194351_41.jpg
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    Denn_, vic1976, katcha и 5 другим нравится это.
  9. Дон Дигидон

    Дон Дигидон Участник тусовки

    Регистрация:
    20 мар 2015
    Сообщения:
    44
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Ингушетия респ.
    — Ваш сын попался за курением марихуаны.
    Отец:
    — Он сказал, где взял её?
    — У своего лучшего друга.
    Отец, утирая слезы:
    — Он правда так сказал?
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  10. Pops16

    Pops16 Участник тусовки

    Регистрация:
    5 авг 2015
    Сообщения:
    81
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Колумбия
    Водит:
    — Рабинович, Вы взятки даете?
    — Даю, жене.
    — А ей-то зачем?!
    — А иначе не дает.



    Петр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.

    «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепелкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Петр Петрович, поскорее погостить».

    Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полустертый полевой плащ, подумал: пригодится.

    Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.

    «Пожалуйста, Петр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошел плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».

    Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печенку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Петр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

    После приема пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.

    «Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй.

    Петр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полустертый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Петр Петрович — проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.

    «Поженим, поженим!» — прошептал плешивенький племянник.
    «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша.

    Петр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна — прекрасная партия, полноте париться».

    Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    Дэни, Gamlet_1975, VENUA и 2 другим нравится это.
  11. seroff

    seroff Старожил

    Регистрация:
    11 дек 2009
    Сообщения:
    6,052
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Только я заметил, здесь всё на П
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  12. Yacor

    Yacor Старожил

    Регистрация:
    23 сен 2005
    Сообщения:
    6,082
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Водит:


    по теме
    - А помните, как вы меня 50 лет назад затащили в постель?
    - Да что вы говорите.., а зачем?
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    Veranda, Shirokov, Vodoley-777 и ещё 1-му нравится это.
  13. Дэни

    Дэни Старожил

    Регистрация:
    21 ноя 2009
    Сообщения:
    5,208
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Водит:
    ,
    Главный редактор журналисту:
    — Пишите срочно статью.
    — На каком языке?
    — Иврите...
    — Да это я понял, на каком языке писать-то?


    - Машенька, спой бабушке песенку?
    - У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает...
    - Так, все, хватит!

    Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.

    - Я подаю на развод!
    - Я обоими рогами - за!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    #193 Дэни, 29 апр 2018
    Последнее редактирование: 29 апр 2018
    Балдерис нравится это.
  14. Дэни

    Дэни Старожил

    Регистрация:
    21 ноя 2009
    Сообщения:
    5,208
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Водит:
    ,
    Чем лучше диета, тем легче потом гроб нести.

    Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

    Все проблемы в жизни пропадают вместе с пульсом.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  15. Vodoley-777

    Vodoley-777 Абориген

    Регистрация:
    6 дек 2012
    Сообщения:
    2,351
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Краснодарский край
    Водит:
    h-182091.jpg
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  16. seroff

    seroff Старожил

    Регистрация:
    11 дек 2009
    Сообщения:
    6,052
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    IMG_20180429_203603_41.jpg
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    Дэни, Александр19, Denn_ и 3 другим нравится это.
  17. Pops16

    Pops16 Участник тусовки

    Регистрация:
    5 авг 2015
    Сообщения:
    81
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Колумбия
    Водит:
    Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
    - У вас в роду такое у кого-нибудь было?
    - Нет!
    - А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
    - Не-а!
    - А чем вы вообще занимаетесь?
    - Сижу дома... смотрю порнуху... ем чипсы.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    mylyaka, Тапок, Denn_ и ещё 1-му нравится это.
  18. Denn_

    Denn_ Старожил

    Регистрация:
    6 сен 2011
    Сообщения:
    6,130
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Свердловская обл.
    Водит:
    Сидит мужик на берегу, рыбачит. Перед ним 5 удочек, и около каждой лежит кирпич.
    Мимо идет женщина, проходит, потом разворачивается, подходит к мужику и спрашивает - мужик, у меня муж тоже рыбак, но он не использует кирпичи!!! Зачем они????
    Мужик - это коммерческая тайна.
    Женщина - ну расскажи, интересно же!!!
    Мужик - расскажу, если в кусты сходим и того )))
    Ну сходили, посексились, женщина опрашивает - ну? зачем кирпичи?!?!
    Мужик с довольной физиономией отвечает - ну вот на 5 удочек ни одна б***ь не попалась - а на кирпич уже третьяяяя....
     
    ByMeRzLoY, Тапок, Gamlet_1975 и 11 другим нравится это.
  19. Denn_

    Denn_ Старожил

    Регистрация:
    6 сен 2011
    Сообщения:
    6,130
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Свердловская обл.
    Водит:
    Пришли чекисты в чукотский поселок к самому богатому чукче. Донесли на него, что много золота и долларов припрятал на торговле пушниной.
    Пытаются допросить, а что лепечет - непонятно.
    Позвали местного ссыльного Ивана. Давно у чукчей живет, язык понимает.
    Чекист говорит ссыльному:
    - Скажи этому узкоглазому, пусть золото и валюту отдаст, иначе расстреляю к хренам!
    Иван:
    - Скажи куда богатство спрятал, а не то расстреляют тебя.
    Чукча:
    - Не надо стрелять. Всё под нартами, возле чума закопал. Пусть забирают!
    Иван:
    - Он говорит, всех вас в рот е..@л. Расстреливайте. Ничего не скажу
     
    Дэни, ByMeRzLoY, Roma One и 10 другим нравится это.
  20. andrey a w

    andrey a w Banned

    Регистрация:
    21 фев 2009
    Сообщения:
    13,886
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Канада
    IMG-20180501-WA0001.jpg
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  21. Pops16

    Pops16 Участник тусовки

    Регистрация:
    5 авг 2015
    Сообщения:
    81
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Колумбия
    Водит:
    Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
    — Ты, барин, кем будешь?
    — А я, братец, литературный критик.
    — А это, к примеру, что ж такое?
    — Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю…
    Извозчик чешет бороду, кряхтит:
    — Ишь, говна какая…


    - Однако, что-то замолаживает, - сказал извозчик, показывая пальцем на небо с темнеющими тучами, слезая с саней и направлясь в придорожный дом.
    "Замолаживает" - вероятно, сгущаются тучи, записал в своем дневнике Даль.
    Извозчик вернулся и повторил:
    - Однако, замолаживает. Надо бы ехать, Балин, иначе нас всех тут замолозит.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    Дон Дигидон и $anta нравится это.
  22. Дон Дигидон

    Дон Дигидон Участник тусовки

    Регистрация:
    20 мар 2015
    Сообщения:
    44
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Ингушетия респ.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    segyn, Veranda и Ногинский нравится это.
  23. Trast

    Trast Завсегдатай

    Регистрация:
    20 янв 2009
    Сообщения:
    735
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Водит:
    image.jpeg image.jpeg
     
    Denn_, Yacor, leon68 и 2 другим нравится это.
  24. Pops16

    Pops16 Участник тусовки

    Регистрация:
    5 авг 2015
    Сообщения:
    81
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Колумбия
    Водит:
    Сидят мужик и кот.
    - Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
    - Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.


    — Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
    — Ой, а я плавать не умею!
    — А мы и не будем!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    ByMeRzLoY, Тапок, Veranda и 4 другим нравится это.
  25. seroff

    seroff Старожил

    Регистрация:
    11 дек 2009
    Сообщения:
    6,052
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Надин муж - нет нет, да тешит себя Надеждой.

    1. Не выходить из своей комнаты
    2. Не выходить из дома
    3. Не пойти на чей-то день рождения
    То, как меня наказывали в детстве, стало моим хобби во взрослой жизни.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    Maksimas нравится это.
  26. Дон Дигидон

    Дон Дигидон Участник тусовки

    Регистрация:
    20 мар 2015
    Сообщения:
    44
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Ингушетия респ.
    Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
    Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко...
    Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
    Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
    Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
    Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику -"Антоновка"
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    Дэни, ByMeRzLoY, $anta и 8 другим нравится это.
  27. менеджеррр

    менеджеррр Абориген

    Регистрация:
    25 сен 2010
    Сообщения:
    2,230
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Башкортостан респ.
    Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним и поскакали.
    Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще, вел себя странно.
    Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Я-а-а-а-а-ху-у-у-у", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
    - Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
    - Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
     
  28. Trast

    Trast Завсегдатай

    Регистрация:
    20 янв 2009
    Сообщения:
    735
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Водит:
    Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня»
    >> Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?»
    >>Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».


    Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:, - Я, конечно не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...

    Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
    - А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
    - А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

    Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...

    Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

    Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет...
    - Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете...

    Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!


    — Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
    — Ящик водки!
    — Ох ты, посмотрите, какой ранимый!

    Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
    — Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

    — Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
    — Ой, Давид Соломонович... да в любом ювелирном магазине . .

    Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.




    Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее.

    Сарочка а какую позу ви предпочитаете в сексе?
    — Позу сверху!
    — И что так?
    — Если надоело встала и пошла

    Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
    И самые наблюдательные из них получают бампером по морде

    — Алексей. Можно просто Лёша.
    — Акакий. Лучше полностью.

    Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь «Да, дорогая!», — получишь по голове сковородкой!

    Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

    МОЙ МУЖ ДАВНО ПОНЯЛ, ЧТО Я ПОСЛАНА ЕМУ БОГОМ, ТОЛЬКО НИКАК НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ, ЗА КАКИЕ ГРЕХИ?!!?

    — Что ты подарил жене на Новый год?
    — Путёвку в Таиланд.
    — А она что тебе?
    — Улетела!


    Одна стотысячная секунды — это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

    Выяснение отношений в машине:
    — ... И не смей повышать на меня музыку!..

    Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…

    Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало

    — Ну, и как он в постели?
    — Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

    Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

    Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

    Услышано в Одессе:
    — Посоветуйте, который час?

    — Сарочка, а шо случилося с Моней?
    — Он умер!
    — То-то я смотрю его хоронят.
     
    Дэни, Denn_, Gamlet_1975 и 11 другим нравится это.
  29. Pops16

    Pops16 Участник тусовки

    Регистрация:
    5 авг 2015
    Сообщения:
    81
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Колумбия
    Водит:
    - Не бойтесь, дог кастрированный!
    - Да я, собственно, зубов боюсь...


    Жил-был один человек, который отличался поразительным спокойствием в любых ситуациях как в быту, так и в бизнесе. Ситуациях, которые выводили из себя любого, но не его. Однажды кто-то поинтересовался причиной его спокойствия и он раскрыл секрет: "Когда я попадаю в тревожную ситуацию, которая может вывести меня из себя, я вспоминаю один из моментов своей жизни. Я помню голос с южным акцентом, звучащий из громкоговорителя: "Русские десантники, предлагаю сдаться. Всем гарантирована ЛЕГКАЯ СМЕРТЬ". Когда я вспоминаю этот случай, я понимаю, что самый страшный момент моей жизни уже позади и беспокоиться не о чем".
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    M535i, Дон Дигидон и Gamlet_1975 нравится это.
  30. Denn_

    Denn_ Старожил

    Регистрация:
    6 сен 2011
    Сообщения:
    6,130
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Свердловская обл.
    Водит:
    Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
    — Папа, ну как, я уже умею водить?
    — Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
    — Неа, не видел.
    — Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .
     
    leon68, andrei32 и Бес нравится это.

Яндекс.Метрика