РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

— мама, смотри, негр тает!
— не тает, сынок, а какает.

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?..

Парень девушке.
- Знаешь, что смех - это второй лучший способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный нож!
- Ха-ха, а ты смешной!
- Разумный выбор.


-Почему у Карлсона в мультике четыре пальца на руке?
-Спина чесалась...

Лайфхак:
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идешь с ней в свингер-клуб.
3. Меняешь ее на чью-то нормальную жену.

 

Все выходные я провалялся с температурой 36,6.

 

Он: — Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду
Она: — Лучше ты. Мне дальше ехать.

 

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить

 

Произошло это на мясокомбинате. Был обычный рабочий день. Ближе к концу смены женщина технолог зашла в морозильную камеру. Камера была большая, в ней находились замороженные мясные туши. Посмотрела, что ей было надо. Прикинула, по остаткам. Надо было выходить, но дверь камеры захлопнулась. Почему сработала блокировка двери на тот момент было не важно. Надо было срочно выбираться.
Она пыталась стучать, но стены камеры толстые. Специально чтоб исключить потерю температуры. А надо сказать температура там была минус 18. И морозило хорошо. Время шло. Связи мобильной не было. Сперва она двигалась, махала руками. Спустя два часа поняла, что погибнет. Рабочий день закончился. Предприятие было большое, и не заметить пропажу одного сотрудника было бы вполне логичным. Могли подумать, что ушла раньше.
И вот когда она уже лежала перед дверью в камеру, и прощалась с жизнью, дверь внезапно открылась. Охранник искал её, и не найдя на территории, стал осматривать холодильники. Женщину спасли. Потом она конечно спросила его, почему он стал искать. Вот что он рассказал:
- Я проработал на этом заводе почти десять лет. Люди которые проходят мимо вахты, очень часто и не смотрят на меня. А вы одна из немногих, которые и здоровались и говорили до свидания. И вы одна, которая говорила каждый раз уходя с работы "Пока, завтра увидимся!". Смешно, но после ваших слов у меня всегда было хорошее настроение. И я ждал даже когда вы будете идти со смены. В тот вечер вас не было. Просмотреть я не мог. Значит что-то случилось, и я стал вас искать.
Вот так, обыкновенная вежливость спасла человеку жизнь

 

Вы с Серегой на одни и те же тренинги что-ли ходите?

 

Может и "сказка", но все равно - зашибись.

 

Осенью 1963 года Стейнбек с женой побывал в Москве, Киеве, Ленинграде и Тбилиси. Владимир Познер в предисловии к российскому изданию «Русского дневника» американского писателя Джона Стейнбека рассказывал такую историю, связанную с этой поездкой:

«К этому времени он обзавёлся пышной рыжей бородой (что важно для этого случая). Вот, что он рассказал мне:
— Зашел я в гастроном посмотреть, что продают. Пока стоял, подошел ко мне человек и начал что-то говорить. Ну, я по-русски ни слова не знаю, а он понял, выставил один палец и говорит "рубль, рубль!". Ну, я понял, что ему нужен рубль. Я дал ему. Он так выставил ладонь, мол, стой, куда-то ушел, очень быстро вернулся с бутылкой водки, сделал мне знак, чтобы я пошел за ним. Вышли из магазина, зашли в какой-то подъезд, там его ждал еще человек. Тот достал из кармана стакан, этот ловко открыл бутылку, налил стакан до краёв, не проронив ни капли, приподнял его, вроде как салют, и залпом выпил. Налил еще и протянул мне. Я последовал его примеру. Потом налил третьему, и тот выпил. После этого он вновь выставляет палец и говорит "рубль!". Я ему дал, он выскочил из подъезда и через три минуты вновь появился с бутылкой. Ну, повторили всю процедуру и расстались лучшими друзьями. Я вышел на улицу, соображаю плохо, сел на обочину. Тут подходит ваш полицейский и начинает мне что-то выговаривать. Видно, у вас сидеть на обочине нельзя. Я встал и сказал ему единственное предложение, которое я выучил по-русски: "Я — американский писатель". Он посмотрел на меня, улыбнулся во всё лицо и бросился обнимать меня, крикнув "Хемингуэй!!!". Ваша страна единственная, в которой полицейские читали Хемингуэя».

 

конечно сказка. в таких камерах 150 раз предусмотрено, чтобы человек смог выбраться

 

Мы же в теме "Анекдот". а не "Научные факты", правда?

 

Мясо он воровал после того как все уйдут, но красиво оправдался)))

 

тогда хорошая история

я студентом работал на предприятии, где были такие камеры. был неким прапорщиком по складу. так вот возьмешь хавчика из холодильника метров 50 квадратных, перейдешь в морозилку таких же размеров (ключи были только у меня) и сидишь хомячишь без палева, запивая молочными коктейлями. и как то также ключи прёоб, но изнутри без проблем выходить, хотя снаружи никакой охранник уже бы не помог, т.к. ключей у него нет.

 

Я когда студентом был, работал в одной строительной конторе. Контора наша здание банка строила. Меня, как "строителя умевшего разговаривать без мата", отправили сопровождать комиссию из тетенек банкирш, пришедших осматривать почти уже готовый банк. Я им увлеченно рассказывал про волшебную финскую дверь в камере ценностей, что мол крепкая и вообще....около тонны весит. Изъявили желание проверить.... Короче, я их в эту камеру ценностей завел и дверь прикрыл, а на ней штурвал повернул. Думаю, постучат щас- открою. Тут меня проходящий мимо прораб отвлек и делом озадачил (практикант ведь). Короче, вспомнил я про этих тетенек часа через 2-3. Они там, в этой комнате и стучали и выли и обоссались.. Сам я выпускать их не ходил, побоялся, но те, кто пошли, рассказывали страшное)))

 

Из-за этих жутких новых картинок от минздрава на пачках сигарет наблюдал на днях в табачке следующий диалог:
- мальборо голд пожалуйста
- держите, 140 рублей
- ой, только не с мертворождением, давайте лучше гангрену
- девушка, гангрены не осталось, возьмете инфаркт?

 

Delit

 

Не воруют на мясокомбинате мороженое мясо. Свежее. Первой свежести.

 

Там еще про импотенцию есть., хоть не курю но пугает))

 

Видел мужика, который после кассы в портсигар такой большой пересыпал сигареты и пачку выбрасывал. Наверно, тоже из за картинок.

 

Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
Раввин начинает её отговаривать:
- Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
- Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети.

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища. На дверях висела табличка:
"Лучше здесь, чем напротив".

 

Баба не человек а т е х н о л о г

 

СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»

 

-Мыкола, а шо це "ассоциированное членство"?
-Ну,кум, Украина будет участвовать в ЕС..
-Значит, войдёт в ЕС ?
-Нет, не войдёт, но будет участвовать...
-Як так?..
-Ну,примерно, як яйца в половом акте:участвуют, но не входят. А так, тико у входа хлопают...

 

С утра на Олега напали умные мысли.
"Не на того напали"- подумал Олег и стал думать, как обычно, о х**не