РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Что, импотенция!? Дайте лучше рак лёгких.

 

В этой теме ещё не было, значит не боян:




У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел...

И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и
девушка типа 'порномодель' говорит:
"Садитесь, я вас подвезу".
Он отнекивается, мол денег нету...
Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они
ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете... "
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс.
И тут она спрашивает: — Ничего, если мы за подружкой моей заедем?
Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит: — Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского
шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной
икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут...
Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику: — Вы не против, если мы на пять минут к вам
зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они:
'Ничего... Мы ненадолго... '
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими пр@ститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные сид@ры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
— Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

 

А почему бабайка, который сидит у меня ночью под кроватью и ждет, когда я высуну ногу из-под одеялка, не платит за коммуналку?!

 

-Ой,мужчина,даже не знаю,как вас отблагодарить!
-Знаете,знаете...

 

Было это со мной в армии. Служил я при штабе, но по какой-то нелепой случайности попал на строевой смотр, который проводила комиссия из военного округа. Смысл его заключался в следующем: батальон выстроен на плацу, а у каждого солдата нога вытащена из сапога (проверка наличия портянок, а не носков), расстегнут китель и ширинка (проверка нижнего белья). Мимо проходит майор (начальник штаба) и все это дело проверяет. А за ним прапорщик. Типаж этого прапора - почти полная калька с шакаленка, который бегал при Шер-Хане в "Маугли". "А мы пойдем на сеевеер!!!".
В один прекрасный момент тов. майор походит мимо солдата, у которого ширинка не расстегнута. Секундный ступор, потом команда: "Предъявить нижнее белье, солдат!!!". Солдат в трепете расстегивает брюки и демонстрирует не только отсутствие трусов, но и все свое достоинство во всей его красе. На сей раз тов. майора посещает более длинный ступор, в момент которого слышится комментарий прапорщика: "Вы видели? Тов. майор, Вы видели??????? Вы ему - где нижнее белье, солдат? А он - х... вам, товарищ майор!!!!"

 

Стоят фермер и ветеринар, любуются какое стадо коров у них хорошее, большое и бык осеменитель какой. Мимо идёт Вовочка. Не поздоровался, подошёл к быку обнял его потрепал немного за уши и пошёл дальше. Те двое ему в след:
- Чего Вовочка не здороваешься? А быка вон обнял даже.
- А че с вами здороваться то? Бык к нам пришёл, трахнул коровку, телёночек родился. Телёночка продали , мама мне пиджак новый купила. А вы маму вдвоём два года ****, хоть бы фуражку купили...

 

Факт:
Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым, голодным и, в некоторых случаях, неудовлетворенным...

 

Приятель жаловался, что душой он ещё молод и игрив, но годы берут своё...
- Можно пример? - спрашиваю.
- Ну... вот сидел за столом. Напротив - симпатичная девушка. Улыбается мне. Решил в ответ подмигнуть... Глаз игриво прикрыл. И вдруг чувствую: засыпаю...

 

Пилит жена мужа:
— Ну ты дебил! Ты, бл@, такой дебил, что мир не знал... Даже если бы был фестиваль дебилов, ты бы, сука, занял второе место!!!
— А почему второе?
— Да потому что ТЫ — ДЕБИЛ!

 

Тут был не смешной и длинный анек

 

столпились кони не проехать
стоит дружина час и два
и молвил юрий здесь и будет
москва



в грязи увязли все обозы
златой камзол утратил лоск
"здесь будет град" - сказал Татищев -
Свердловск

 

зачем ты так?

 

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.
Ещё ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть её напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных ещё не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул её кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезённый для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.
Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже - не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
Не прав, короче, был наш трудовик...

 

А что ему на это ответил Свердлов? Типа: нифига, назовите Ёбургом?

 

Тут уже не анекдоты пошли,а какие то автобиографии.....соберитесь,тряпки

 

— Ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
— Смотря, какими услугами. Может, эти женщины и гадали, не знаю

 

Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!

 

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас
вообще пара пустяков

 

- Почувствовал себя бородатым админом. Вот что делают нормальные люди на первом свидании? Правильно - общаются, чтобы узнать друг друга получше. А что делал я? Правильно - настроил ей ноутбук.
- А винду не переставлял?
- Да что ты!? Винду на первом свидании переставлять неприлично!

 

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет

 

В одном отдалённом посёлке на электроподстанции стоит древний компьютер, который снимает и отправляет показания с приборов на центральную. Бывает, он зависает.
Так вот, чтобы не посылать человека за несколько десятков километров для перезагрузки компа, они удалённо вырубают на несколько секунд свет во всём посёлке

 

действительно, на udaff.com такого полно, нафига сюда копипастить....

 

Он жив ещё?

 

Побег с работы... Дача секретарши… Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше… Безумие…. Безумие… Потом Вы чинно возвращаетесь в свой дом. Усталый взгляд. Привычный поцелуй. И просьба к милой: «Ужин наколдуй, Устал сегодня что-то как собака…» Жена по кухне мечется сайгаком. Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже… В кровати грелка греется уже, Телеэкран мерцает в зеркалах. Жена мурчит: «Я так тебя ждала… Я целый день хотела быть с тобой…» Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой Крадетесь в туалет, чтоб в тишине Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне? Как хорошо с тобой сегодня было. Какой восторг любовь нам подарила. Какой был фантастический оргазм…» Такое слать? Ну, разве не маразм? Вы быстро удаляете строку, Пижаму поправляя на скаку… Быть осторожней надо будет впредь, И прочие контакты подтереть…. Хоть за окном и на душе весна, Но не дай Бог пронюхает жена ...А у жены холодный в спальне тон:« Зачем ты брал с собой мой телефон?»

 

Не твоя,вот ты и бесишься!