РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Завела у меня жена мелодию: «Давай дачу купим! Цветочки, все дела». Поднапрягся я, несколько звонков сделал и прекрасным майским днём с женой и дитем поехал устраивать им сУрприз.
Дача была в 20 минутах от дома, имела прекрасный кирпичный флигель , лепездричество и плодово-ягодные насаждения. Все выходные я косил траву, а жена сажала цветы — дача для отдыха, а не картохи.
Следующие выходные я перекапывал дачу, а жена жарила шашлык.
Потом я сажал огурцы, кабачки (чего земле пропадать), а жена ездила со мной все реже и реже...
Прекрасным осенним днём, сидя у угасающего костра, жена сообщила: — Знаешь, муж... Наверное, дача это не моё... Давай ее продадим?
Я вздохнул и сделал важный звонок: «Дружище, взносы уплачены, на зиму землю перекопал, твои яблоки в погребе, на следующий год, наверно, арендовать не буду...»
Сначала отхватил. Но потом жена неоднократно восхищалась мудрости мужа. А на «сэкономленные» деньги мы поехали на море.

 

-- Пап, смотри: сиськи!
-- Где???
-- На ёлке!
-- ...и за что я логопеду плачу!?...

 

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
— Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все село!!!

 

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тетками!
Простите меня, милые девушки…

 

Когда женщина говорит: "Ты лучший!" -- задумываешся: "Закончено ли соревнование!?"

 

Вопрос в соцсети:
— У меня Тойота Ленд Крузер 60 1985 года выпуска..
Так вот, стал что то барахлить ТНВД — нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
— На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар Белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод...
Я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... Вертикаль власти и нефтяные цены больше сотни за бочку.. ребенок в первый класс... террористы в стране.. Беслан... война с Грузией... первый кризис.. КРЫМНАШ!.. второй кризис.. наши воюют в Сирии.. ДНР-ЛНР.. Путин на Новый срок . . .
А у твоей тойоты, блядь, только сейчас начал барахлить тнвд. Да ты ох*eл.

 

-- Поматросил и бросил?!
-- Это был «тест-драйв»...

 

- С интересом жду, когда в Думу будет внесен законопроект по борьбе с грамотностью.
- Чем вам не угодила существующая система образования? Вроде достаточно эффективно с грамотностью борется.

 

Жил мальчик дебил. Он не знал об этом, поэтому жил весело и счастливо. Однажды он встретил умного мальчика. Тот в силу своего ума, был постоянно неуверен и терзаем сомнениями и смыслом жизни. И начал умный мальчик рассказывать дебилу о смысле бытия, теории Канта, конечности жизни. хаосе во вселенной... . Тот долго смотрел на него, а потом и говорит: Ты дебил что ли?

 

О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьет.

 

- Неплохо, если наша сборная по футболу займет третье место.
- Неплохо?? Да это просто чудо будет!!!
- Вы про весь чемпионат, а я про группу.

 

Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так ceкcуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь — редкий скупердяй и просто экономил воду.
__________


– Какие сиськи тебе нравятся?
– Ну... разные.
– О, тебе повезло. У меня как раз разные.

 

- На свадьбе геев сладкое решили не подавать..

 

Золушка вышла замуж за принца, он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в полночь они превратились в носки.

 

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:
— Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-a-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась...

 

Нефть дешевеет — бензин дорожает. Нефть дорожает — бензин дорожает. Нефть ничего не делает — бензин дорожает. Бензин целеустремлённый и плевал на условности. Будь как бензин!

 

После смерти хороший сантехник попадает в порнофильм

 

Я для себя открыл Красное$Белое.....там пиво хорошее по 60р за литр на разлив....мне по хер на бензин....пусть хоть по сто рублей будет.....хоть по двести-терпилы должны платить

 

за такую цену в КБ только моча со вкусом пива

 

Это была не зарплата, а бонусы менеджерам Тошиба, а не Тойота. История реальная. И этот «коп» в машине что-то запалил, чтоб дым пошёл))) через 20 лет с грабителя сняли все обвинения и тупо просили объявиться и рассказать как он это все замутил... но он походу не поверил)))) до сих пор никто не знает ничего.

 

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

 

Если ты пьешь мочу со вкусом пива-то это тои проблемы.....Может ты думаешь что за 200-300р за бутылку ты купил нормальное пиво-то тебя наебали

 

Он тупо спился

Пивасом по 60

 

За музыку можно спорить бесконечно...Объективно охренен только саунд из "Ну,погоди"-тырьям тырьяремтам тырьям.

 

Пивас...показать дорогу на завод Пилигрим ?

 

Муж говорит жене:
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай.
На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает.
Спросил что делает.
Она отвечает:
- Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см.
Женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м.
Или доёбывай или уёбывай!