РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Дружище, хорош постить себя и свои несбыточные мечты.
Не стоит, так не стоит.

пс попробуй против ветрана бабу лезть, раз на виагру пенсии не хватает.

 

Ну не барских я кровей.
Я в ваших лондонах не бывал.

 

Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну
фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку,
на третий двух русских и одну русскую. Прилетают
через месяц к французам- две могилы, два креста,
две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души,
а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему -
любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее 3.14zдим за бл@дство.

 

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

 

Жили на свете два брата, один был работящий - все сам делал, дом построил, огород садил, деревья и кусты подстригал и жил праведной жизнью, а
второй был лентяем, пьяницей и гулякой.
И вот однажды пришел срок умирать - и попал первый в рай, а второй, соответственно, в ад. Первый и в раю работает как при жизни, увидел это
Господь и говорит ему:
- Чем тебя отблагодарить за твой праведный труд?
- Да мне ничего не надо, хочу только на брата посмотреть, как он там сейчас?
- Нет проблем, пойдем покажу.
Спустились они в ад, смотрит первый брат - а там водка рекой, куча девок и брат его веселится.
Расстроился первый и говорит Господу:
- Ну как же так, я всю жизнь трудился и после тоже, а он как на земле так и в аду отдыхает.
А Господь ему:
- А ты присмотрись, рюмки без дна, у девок дырки зашиты......
- Да не нужно ему никакое дно и никакие дырки - он всю жизнь ИЗ ГОРЛА ПИЛ И В РОТ ВСЕМ ДАВАЛ!

 

В Америке:
— Изя, как будет по—английски "за"?
— А зачем тебе?
— Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

 

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

 

Изя читает газету рядом с ним сидит его жена Сара.
Изя читает вслух: молодежная сборная России в тяжёлой борьбе вырвала очко у Лихтенштейна. Сара поднимает голову и говорит: Что за молодежь пошла, бедному еврею уже на улицу выйти страшно

 

- Так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

 

- Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся.
Зачем Вы тогда вышли за него замуж?
- Дурой была!
- Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!

 

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до КБ 236 шагов

 

Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день

 

Кратковременные иллюзии по поводу того, что сборная России умеет играть в футбол, развеялись.
Прошу не повышать НДС и пенсионный возраст

 

Целуются парень с девушкой.
— Ты купил презервативы?
— Нет.
— А целуешь так, будто уже купил!

 

Пиндосы такие пиндосы...

Show Spoiler Hide Spoiler

"Некий Джон Доу из Шарлотты, штат Сев. Каролина, купил как-то коробку очень редких и чрезвычайно дорогих сигар и, среди других вещей, застраховал их от огня. Через месяц, выкурив все свои сигары, Джон подал в суд на страховую компанию. В заявлении он написал, что сигары были утрачены «в серии небольших возгораний».

Страховая компания отказалась выплатить компенсацию, мотивируя это тем, что Джон употребил сигары естественным образом. Так вот, он подал в суд – и выиграл.

При оглашении вердикта судья, согласившись с тем, что иск был пустячный, тем не менее, подтвердил, что y Джона был страховой полис, в котором черным по белому написано, что страховая компания страхует сигары, в том числе и от возгорания, не конкретизируя, в случае какого возгорания она не будет выплачивать компенсацию. Следовательно, компания должна выплатить Джону возмещение.

Чтобы не обременять себя долгими и дорогостоящими апелляциями, страховая компания согласилась с решением суда и выплатила Джону Доу 15 тыс. долларов за утрату его редких дорогих сигар, утраченных «из-за возгорания».

После получения денег по чеку Джон был арестован по обвинению в 24 поджогах. Его собственное исковое заявление и показания на первом суде были использованы против него же.

Он был признан виновным в умышленном поджоге застрахованной собственности и приговорен к 24 месяцам тюремного заключения и штрафу в 24 тысячи долларов."

 

да уж, чего только не насочиняют

 

Закон о повышении пенсионного возраста принимают политики с пониженной социальной ответственностью.

----------

- А ты знал, что половина нашего правительства геи ?
- Пи сы что ли ?
- Нет. Это вторая половина !

 

Пришел в контору устраиваться на работу. Захожу в кабинет с табличкой "HR". За компьютером сидит такая козочка, лет двадцати пяти. Вся из себя. В общем, богиня на данном квадратном метре.
- Здравствуйте, я пришел устроиться на работу. Это же отдел кадров?
- Если что - это HR.
- Окей. I'm here to get a job, and then I'm gonna fuck you in every hole.
- (зависание)... По-русски можно?
- Конечно. Я пришел устроиться на работу. Это же отдел кадров?
- (зависание)... Да... (c)

 

Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира по футболу.
Прибыли в Россию, как завоеватели Кубка Мира и опять дошли только до Волги

 

Говорят, с сегодняшнего дня в мексиканских ресторанах корейцев кормят бесплатно.

 

Если повышение пенсионного возраста отодвигает наступление старости, то ликвидация кладбищ делает людей вообще бессмертными. (с)


---------

-Старик, сколько время?
-Какой я тебе старик, я еще молодой, мне только 64 года.


---------


в результате пенсионной реформы гражданам РФ будут начислять не конкретные суммы, а электронные баллы, сокращённо е-баллы. При выходе на пенсию каждый получит по е-баллу

 

дуру замуж взял