РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

иосифовна

 

Сосуаровна?................

 

из википедии

Сын — Леван Иосифович Павлиашвили (род. 21 августа 1987) — учился в Суворовском училище, окончил Военно-технический университет при Федеральном агентстве специального строительства (ФГОУ ВПО «ВТУ при Спецстрое России»)

Дочь — Лиза Иосифовна Павлиашвили (род. 4 декабря 2004)

Дочь — Сандра Иосифовна Павлиашвили (род. 2 июня 2008)

 

Скукота..................

 

Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит
- Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ
- Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
- Тогда наверное не пили ?
- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
- Так может быть вы с девушками с@ксом не занимались ?
- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!

 

Сколько у вас детей? - Семь - Сколько им лет? - Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь, шесть... - А потом вы что спираль поставили? - Нет, установили Интернет.

 

- Чем отличается женатый одессит от холостого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но тихонько... шобы жена не узнала!

Как говорила тетя Соня...
С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы..

- Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
- Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу!

- В женщине, Яша, важен не её вес, а то, как она его носит!

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

Мадам Ройзман, два бывших мужа - это не коллекция... Это неурожай!

- Семён! Объясните мне наконец чем отличаются взятки от коррупции?
- Ойц, таки все просто: взятки - это когда взяли и сделали, а коррупция - это когда взяли и не сделали...

Боря, почему говорят, что когда влюбляешься, то смотришь на всё через розовые очки?
Какие ещё очки?! Я вас умоляю... слепой становишься, как крот!

– Жора, а бывает женская дружба..?
– Не... Это бред...
– Так и между женщиной и мужчиной не бывает...
– Вот, Сёма..! Какой вывод напрашивается..?
– Какой..?
– Шо бабы – недружелюбный народ..!

— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил!

Соседский разговор:
- Софочка, а что за гвалт был от вас?
- Мама хочет меня замуж...
- А ты что?
- А я сильно против!
- И на чём сошлись?
- Маман просит, чтобы я таки сходила замуж хоть ради приличия. Потом можно развестись и уже заниматься дальше своими делами...

- Яша, почему ты бежишь?
- Чтобы помешать драке.
- А кто дерётся?
- Мой приятель Додик и я.

Влюбленный Изя до своей Цилечки: «Спокойной ночи, Циля!»
Ответное СМС: «А шо таким тоном?»

Какие, всё - таки бывают замечательные еврейские фамилии...
К примеру - Райхер. Сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

- Сёма, сыначка, помни: в отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

Сарочка, запомните: контрастные процедуры укрепляют организм..Поэтому употребляйте холодное шампанское с горячими мужчинами

 

Евгений Вагонович, прелогинься!
Нахера тут это? Тебе смешно?

 

Дед с бабкой решили се@@ом заняться, а у деда не стоит. Бабка ему:-Ты его покрути. -Да крутил! Не встает! -Под@@чи! -Не помогает! -А ты привяжи два карандаша по бокам и все будет за@@ись…
Разговаривают по@@@ые губы после этого: -Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на носилках вносили! Впервые!

 

Все жильцы дома номер 17 в возрасте до 25 лет, скинулись бабе Свете на билет до Амстердама, чтобы она увидела настоящих наркоманов и проституток

 

вряд ли она их в амстердаме увидит
поразгоняли большинство
а траву и в штатах разрешили

 

"Брюнетка, 90-60-90, рост 176 см, длина внутренней поверхности бедра - 55 см, обхват плеч - 115 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 35 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ"

 

Муж после работы заваливается на диван. Читает газету.
Жена:
- Лежишь, читаешь, а дети не кормленные, грязные...
Муж:
- Этих помыть или новых сделать?

 

Редактировать "Википедию" может каждый.
Это я Вам как Император Австро-Венгрии говорю.

 

Пропустил, когда штаты стали ближе и дешевле Амстердама?

 

А бабушке из анекдота фиолетово , куда ехать.
Или они реально её отправили ???

 

Дед с бабкой решили се@@ом заняться, а у деда не стоит. Бабка ему:-Ты его покрути.
Дед кидает хером в бабку, на, иппись, докрутился.....))

 

Вот если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
Как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
Если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
И почему! Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

 

На днях подвез девушку до дома. Она сказала:
— Спасибо, но мне нужно до своего дома

 

в штаты лететь дороже, но там потом всё дешевле
в амстере тёлка 70 евро-грабёжж
если на пару недель-то примерно одинаково выйдет по деньгам

 

Можно бесплатно снять местную красотку со спортивными ножками.

 

вылетаю в маскву

 

И что бабка будет с ней делать?

 

Бабке её и не снять, голландские красотки с претензиями.

 

Одесса, «Привоз», рыбный ряд.
Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Neogobius fluviatilis», а бычки докуривал ваш папа в детстве, когда я уже тут бички торговала.

 

— А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
— А вы точно ландшафтный дизайнер?

В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: "Я не пью".

А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.

Хватит это терпеть, давайте потерпим что-нибудь другое.

 

В парижском супермаркете покупатель обращается к продавщице: - Мадемуазель, взвесьте мне, пожалуйста, вон того банана ...
Девушка взвешивает, заворачивает и, получив деньги, слышит: - Спасибо, мадам!
- Простите, месье, но вы только что сказали "мадемуазель"?
- Да, но я посмотрел, как вы его взяли ...