РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Мужик во сне видит шоколад, ребёнка и презерватив.
И так три ночи подряд.
Пошёл он к бабке - ведунье:
-Бабушка, я три ночи подряд вижу один и тот же сон : шоколад ребёнка и презерватив. К чему бы это?
-Гандон, купи ребёнку шоколад!

 

Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».

 

- Ты кого хотела, мальчика или девочку?
- Я хотела шнурки завязать!

 

вариации из прошлого............

 

место встречи изменить нельзя наверно

 

У оптимиста женщина наполовину полная.

— Битва при Камасутре, — кивал Петя на сломанную ногу.

— Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
— Не женился еще?
— Не, снимаю.

— Как же хочется веселья, вина и безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...


Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

— Знаешь, Оля, мне тебя очень не хватает! Придется, наверное, еще одну бабу завести...

Страничка из дневника.
12.00. Дал себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00. Случилось.

Своим теплом она могла допечь любого.

— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
— А как же жалость?

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо.

— Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.

— А этот салат точно не испортился?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за...» А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».

— И как ты в постели?
— Помещаюсь.

— Хреново выглядишь. С бодуна?
— С детства.

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

— Это — правда?
— Хуже, это мнение руководства.

Увидел друга в порнухе для геев. Никогда его тайна не была в большей безопасности.

 

- Фуу, жара, отстой!
- Ну и хорошо, лето же )))
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко )
- Беее, понедельник. На работу опять (
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
- Ура! Ура!!! Мы идем нырять!

 

Петросян и Степаненко напетросянили 1,5 миллиарда рублей

 

Хватает ещё дебилов в стране.

 

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" — только в Пенсионном фонде РФ

 

Улыбок тебе дед Макар.

 

Это не Палиндром. Совсем.

 

Согласен.....но кобылу жалко

 

Вы переоцениваете Макара.

 

Ск бл,решил ведь сегодня не ходить никуда

 

...

 

Я вот не пойму, Степаненко наняла адвоката который защищал Путина, Сечина и Кирила. Вопрос, для чего Путин и Кирилу нужен был адвокат?

 

Разводились

 

Разводили....

 

А у кирила нет фамилии? А остальные может однофамильцы. Не представляю, зачем настоящему президенту адвокат.

 

https://ru.wikipedia.org/wiki/Кирилл_(патриарх_Московский)

Ну ты ж должен понимать -- соблюсти законность можно только с адвокатом.

 

нарушать тоже лучше с облакатом

 

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как отдохнул.
1-я Мне попался депутат. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказывала.
2-я мне попался ФСБэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним .
3-я. А мне попался простой Алкаш. Он меня весь месяц ипал без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: «Еб...ный рот, да тут ещё и море есть !!!»

 

Наконец-то я устроился на работу в качестве охранника в магазине Wаl-Маrt, что совсем неплохо для пенсионера, но, к сожалению, продержался я там менее суток. Примерно через два часа после начала моего первого рабочего дня в магазин вошла очень крикливая, отталкивающего вида злобная женщина с двумя своими детьми, непрестанно бранящаяся в их адрес на входе. В соответствии с учебным руководством для охранников, я любезно произнес: "Доброе утро и добро пожаловать в Wаl-Маrt. У вас прелестные дети. Они близнецы?" Уродина перестала орать только для того, чтобы сказать: "Нет, черт возьми, они не близнецы. Старшему - девять, а младшему - семь лет. Какого черта тебе взбрело, что они близнецы? Ты слепой или тупой?" И я ответил: "Я не слепой и не тупой, мадам. Просто не мог поверить, что кто-то переспал с вами дважды. Хорошего дня и спасибо, что делаете покупки в магазине Wаl-Маrt". Мой руководитель сказал, что, возможно, я не создан для такого рода работы

 

Мы выбрали американского президента, он своим гражданам снизил налоги, цены на бенз и развивает экономику США.
Мы выбрали своего президента, он своим гражданам поднял пенсионный возраст, ндс, цены на бенз и развивает экономику США.
Что-то здесь не сходится

 

Батюшка, сколько сможешь выпить? -С закусью или без оной?- С закусью. В помещении али на воздусях?- На воздусях.- За свой счёт, али за оный?- За оный. С закусью, за оный и на воздусях- конца не предвижу!!!

 

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют — «папка с файлами».


Бандит: Знаешь, почему меня зовут Сева Паяльник?
Человек, привязанный к стулу: Потому что ты пытаешь людей паяльником?
Бандит: Нет, потому что Сева - сокращенно от Всеволод.

 

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу