РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

а вы точно в АРМИИ были?
или в картофельных войсках

 

ну пристрелили бы и поржали

 

Рад за тебя....

 

Какое ко мне и к теме это имеет отношение ?

 

Олега,не парься....тут у многих и БМВ даже не было))))

 

Не обращай внимание, это местная достопримечательность.
Посмотри комменты в других темах.

 

рядовой что-ле?
сразу в несознанку

 

В курилке счётчик сообщений не накручивается )))

 

вон оно что
а я то думал

 

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

 

Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал: "Степан, иди домой, вселенная — лишь голографическая проекция в квантово спутанном океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциально инфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек — лишь причудливая игра ради игры химических элементов и аминокислот, а разум твой — короткий всплеск в бесконечо текущей хтонической реке подземного царства Аида. Лучше сходи купи портвейн и забудь мрак беспросветного существования".
Степан проснулся и посмотрел на часы. До пробуждения оставалось еще три часа. Из всего сказанного бригадиром во сне, он понял лишь, что на работу идти не надо, а надо забухать.
— Е*ись он пустотой небытия этот экскаватор, — прошептал Степан, прикинул, на сколько бутылок ему хватит денег, выключил будильник, повернулся на другую сторону и уснул тревожным сном.

 

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... Пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновато, но тут выходит группа девиц с танцами... хороводы водят... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. ЕЁ приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
- Братья, сестры? Нормально всё?
- Да, батюшка, спасибо, всё хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня йух сосать. Ясно, солнышко?

 

Согласен....очень хороший анек!!!

 

Мyжик c любовницей любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель
вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепнyть, и тyт …..
таpакан говоpит:
— Hе yбивай меня — я тебе ещё пpигожycь!
Pаз такое дело — не cтал он yбивать таpакана. И тyт — звонок в
двеpь. Женщина:
— Ох, это мyж мой!!!
Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и
говоpит:
— Дёpни за член один pаз — таpаканом cтанешь, дёpнешь два pаза —
обpатно человеком.
Hy деpнyл мyжик cебя один pаз — cтал таpаканом. За батаpеей
затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить — дёpгает два pаза — не
cтановитcя человеком. Дёpгает-дёpгает, дёpгает-дёpгает —
ничего не выходит…
И вдpyг гpомкий голоc cвеpхy:
— Господин Миронов!!! Мало того, что вы cпите на заседании госдумы,
так вы тут ещё и дрочите!

 

- Алло, это техслужба?
- Да, говорите.
- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
- Какая марка телевизора?
- Рекорд 312
- Скотчем е*башьте, прямо по центру экрана!

 

"Я познакомился с самой старшей женщиной в клубе прошлой ночью. Она выглядела хорошо для 61-летней. Вообще-то, она была очень даже не плоха, и я поймал себя на мысли, что у нее должна быть горяченькая дочка. Мы выпили немного и я расслабился. Она спросила меня, был ли у меня "спортивный марафон"? "Как это?" - спросил я. "Это тройничок с мамой и дочкой" - получил я ответ. "Не было" - ответил я с надеждой. Мы выпили еще немного и она сказала, что сегодня мой счастливый день. Мы поехали к ней, она включила свет в прихожей и крикнула..
Мам, не спишь?

 

- Марк Соломонович, можно мине двух крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка... Вам, наверно, что-то тяжёлое надо перенести?
- Да, разлуку.

 

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый 3 месяца сразу встал и сказал - нет, не могу...
Женатый 3 года взял пистолет, положил - Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 17 выстрелов, какая то возня... Возвращается весь вспотевший: - Какая то сука холостыми зарядила... Пришлось придушить.

 

Бра --- во !!!

 

Однажды я переписывался с девушкой.
Как-то раз она написала: «Знаешь, я давно хотела тебе кое-что сказать. Есть одна вещь в нашей переписке, которая меня дико раздражает. Вот я пишу тебе сообщение. Вот оно, судя по цвету фона, тобой прочитано. А потом ты отвечаешь только спустя три долбаных часа. Ты уж либо не читай сообщения, если занят, либо отвечай сразу. Или уж напиши, что так мол и так - отвечу попозже. А то складывается ощущение, что я общаюсь с тормозом».
Я прочитал это и призадумался. Ее слова меня немного задели. Хотелось ответить чем-нибудь остроумным и в меру язвительным.
«Сама ты тормоз», - написал я через 5 дней.

 

Приходишь к вегану в гости.
Просишь зажарить стейк или сосисок отварить.
На его недоумение напоминаешь, как кормил его огурцами у себя дома.

 

— Милый, ты обратил внимание какое кольцо у нее на пальце? Там бриллиант карат на десять!
— На себе не показывай!

 

Свекровь, впервые
увидев внука, заявила
невестке: *"Вообще не похож на моего сына!"* Невестка задрала юбку и ответила ей: *"Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс!"*

 

вот честно не понял юмора
объясните пож

 

вот это смешно

 

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый пидор Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, пидор он что ли?
— Да, таких мудаков еще поискать надо — пидор из пидоров!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Тогда иди на ...уй!